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也不怪大家這麼少跟她聯絡，因為就連我對她最後的記憶，都停留在她為情憂愁的眼神，像是小時候情竇初開的小女生一人一本，躲在桌子下偷看的言情小說。
「我要的又不多。」她連訴苦的台詞都像女主角：「為什麼就連這麼一點卑微的心願，他都不願意成全我？」
為了避免每次都被苦情的話題吞沒，許多聚會都會「恰巧」忘記邀請她。但即使如此，旁人以客觀的眼光來看，女主角要的還真的不多：只要對方願意說愛她，願意給她一點點的承諾和安全感，她就可以像沙漠中的仙人掌一樣，靠一滴水就活很久。
「有時候我也覺得她很可憐。」有朋友忍不住想為她平反兩句：「她要的真的不過分，為什麼感情會這麼苦？難道真的有人命中註定，此生就是要來還感情債的嗎？」
我默默在思考這個問題，第一時間覺得他說的真有道理，同時為女主角感到委屈；但是仔細想想，會把「我要的不多」當作發語詞的人，其實有個「愛情盲點」，只是當事人看不見。
「我要的不多」症候群：我都給你這麼多了，你怎麼可以不給我？
會把「我要的不多」當成口頭禪的人，往往是抱著「感情交換」的角度在談戀愛。
誠然感情本來就是對等互相，你對我好，我也對你好，但是這個「互相」應該來自「我愛你、我願意」，而不是「因為你對我好，所以我欠你人情要還」。
可是「我要的不多」症候群患者，很容易下意識地把愛情當作一筆交易，以為只要選中了一個人，拼命地對他好，自己「沒有功勞也有苦勞」，至少有資格分一點點垂憐跟關愛。對方如果不給，她也不願意認賠殺出，而是鍥而不捨地用更多罪惡感、更多情緒壓力、甚至「我是你的誰誰誰耶！」來逼對方吐出一點表現──因為只要對方被榨出一滴水，自己就能靠那一點滋潤活很久了──而她們把這稱作「我要的不多」。
為什麼一位「我要的不多」患者，會有這樣的行為呢？如果你願意，可以深入去跟她們聊聊，會發現她們心底深處，對「失去」有莫大的恐懼──如果沒有了他，就再也找不到人願意要我了。如果沒有了他，就沒有人帶我逃離原生家庭了。如果沒有了他，我就沒有對象付出，那我會覺得自己一無是處。
因為「失去」的恐懼對他們而言，比什麼都還可怕，以至於他們會把自己變成仙人掌一樣耐旱，也致力於美化這段關係，甚至認定「我就是愛他，才會這麼痛苦還願意付出」，但其實他們心裡是不平衡的，才會到處訴苦：「我要的不多，為什麼他不願意給我？」
說到底，把「我要的不多」當口頭禪的人，盲點並不是感情，而是對人生自立的恐懼。如果能夠早點發現這一點，好好去挖掘成因、療癒這個恐懼的傷口，才能早日從「苦情」的角色裡掙脫出來，遇到一段真正對等的關係。
作者資訊∣
我是柚子甜，是作家也是心靈工作者，認為找到心靈盲點，就能改變人生。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
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