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我跟先生剛開始交往時，兩人都恪守這個教條，立意良善，卻沒有帶來更好的效果，反而讓兩人很不自在。
他非常喜歡釣魚，也希望我能陪他去；雖然我討厭到戶外曬太陽，還是會勉為其難陪他去。
當然他也曉得，陪釣其實是一件很無聊又麻煩的事，廁所不好找、天氣熱、坐得不舒適、有蚊子，於是，他漸漸的不太主動要求我陪。
每到假日，他問我想要去哪？我心裡想的是去看電影，嘴上卻說：「可以陪你去釣魚啊。」
而他則會說：「我沒有特別想釣魚，你想做什麼？」
我知道，只要我一說去看電影，他就會放棄釣魚。於是我又口是心非的說，沒有特別想做什麼。
就在這歹戲拖棚的你來我往後，最終他沒去釣成魚，我沒看成電影，兩人白白浪費了一天假期。
浪費假期事小，比較嚴重的是，當時我總覺得隱隱約約感到不滿。不滿自己老是放棄逛書店、看電影，總是將對方的需求排在優先。
事實上，我先生也是如此。
現在想想，那時候真夠無聊，為什麼兩人都不老實點說出真心話呢？
有朋友聽了這一段永遠沒有共識的攻防戰後，苦笑著說：「你們都太為對方著想了，有時候還是要任性一點啊。」
「太為對方著想」，原來對感情並無益處嗎？當時我很困惑。
後來我才明白，「為對方著想」不是問題，問題在於，當我們總是將對方擺在第一時，往往會選擇性忽略自己的需求。但是，沒有任何一個人是聖人，不可能永遠因為對方快樂自己就能快樂，我們當然有自己想要的、想做的，卻被壓在「為對方著想」底下。
始終沒讓對方知道自己的需求，只是一味壓抑，原本自以為懂事，到後來竟成了對方不懂事，猜不出自己想什麼。
在幾次溝通之後，我與先生也調整了相處模式。當我真的想去看電影時，就直說「今天不想陪你釣魚，我要看電影。」。聽起來很任性，但意外的是，對方反而能接受這種方式，因為真正相愛的人，不會希望對方為了成全自己而感到委屈。
因為如此，我先生也理解到，哪些事情對我來說很重要，他便知道，該做哪些事可以讓我感到快樂；相對的，他也透過偶爾的任性，讓我更了解他。兩人相處起來，壓力減輕許多，因為自己的需求得到滿足，便更樂意滿足對方。
為他人著想，是一種美德，但做得過火，就是客套。與其要求彼此處處體貼，不如學著偶爾無傷大雅的任性，或許才是真正為他著想的方式。
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