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直到慢慢見多識廣，加上心靈工作接觸了許多個案，才發現有一部分的人跟我徹底相反──他的感情已經走到死路，相處難以磨合，兩個人見面只有酸對方和吵架兩種模式，想分手，又不敢分，窩囊地困在感情裡不是在努力，也不是捨不得，而是「在等對方提分手」。
「我們兩個是真的合不來。」眼前的案主坐下來，劈哩啪啦就數落一堆伴侶的罪狀，從不求上進、衛生習慣差、個性軟爛、到不懂得溝通、花錢習慣糟糕等等，批評在短短半小時裡就能釣起大串。然後你問他，那怎麼不考慮分手？很意外地，他會回答：「嗯…我希望他自己提。」還會反問我：「他難道不覺得這樣很痛苦嗎？為什麼不跟我分手，他到底在想什麼？」
我第一次聽到這樣的回答時，簡直像活生生地碰到外星人，絲毫不理解分手這種「打定主意了就可以提」的事，為何需要「等」？又不是捨不得、也沒有在努力，到底還要「等」什麼？我花了好一段時間，才弄明白這背後的奇妙邏輯。
為什麼在等對方提分手原因一：「不想當壞人」症候群
大部分「分意已決」，卻又消極地等對方分手的人，戀愛基因裡都有一個共通的病毒：「不想當壞人」。
某種程度上來說，他們本性都很善良，甚至有點過度濫好人，知道自己主動提分手，對方會受到重大打擊、甚至覺得被拋棄。因此「好人」心裡的邏輯是這樣的：「我們交往這麼痛苦、這麼不適合，他應該知道吧？等他自己受不了，自己提分手，就不是我傷害他了。」
如果對方偏偏沒順他的意，繼續在苟延殘喘的感情裡勉強呼吸，他還可能會對對方更壞、更冷漠、甚至刻意找架吵，把戀愛環境摧毀得更惡劣──只求對方快點忍無可忍提分手。
這不是很矛盾嗎？「好人」的本意是不想傷害對方、為對方著想，但拖長了痛苦的時間、又為了逼對方分手把關係搞得更惡劣，反而加重了傷害的總量──這樣的「好」，真的是對他「好」嗎？還是一種另類的自私呢？
為什麼在等對方提分手原因二：害怕自己「判斷錯誤」
另一種「等對方分手」的人，其實是對自己的「判斷力」缺乏自信。
他們已經不願意在這段感情走下去，卻又受困於「唉仔細想想他對我也不壞」「雖然個性不合，但至少他會讓我」「他工作是鐵飯碗，跟他分手我未來會不會過苦日子？」雖然這些優點，已經不足以讓天平倒向「留戀」的那端，但分手就得放棄現成的好處，他也因此猶豫不決。
如果是自己提的分手，那「損失」就是自己造成的。他沒有勇氣背負「判斷錯誤」的責任，乾脆把「分手權」交給對方──如果換成對方來提，那未來自己就算過得不好，心裡也有人可以怪罪，而不必怪自己的「衝動」、「不成熟」，反正決定是對方做的，不是我。
但這樣想的人，恰恰也會把感情推入另一條死胡同，因為他們無法再認真投入感情，只用一種厭倦的態度面對另一半，每每想離開，就又被恐懼打回票，最後只能把被困住的怨氣倒回另一半身上──而且通常他們不會客氣，因為他們巴不得對方受不了，趕快跟自己提分手。
無論是「不想當壞人」還是「害怕判斷錯誤」，每個「等待對方提分手」的心態背後，其實都有自私的成分。我誠心地建議，如果真的愛過，就不要用「等」來傷害對方。
「願意當壞人」，有時候也是一種溫柔，一種最真實的負責任。
作者資訊∣
我是柚子甜，是兩性作家也是心靈工作者，特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
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