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「剛在一起的時候，我們幾乎什麼事情都能聊，可是不知道從什麼時候開始，我們兩個人從無話不談，變成無話可談。」
這些問題都有一個共同點，就是他們都發現對方的心裡面有一道牆，擋住了兩個人之間的連結，他們明明知道對方有些話沒有說出口，但每次他們探問的時候，對方總是說：「沒事了。」這句話就像是一道厚重的鐵門，擋住了兩個人之間心的連結。
假性親密關係
大陸心理咨詢師史秀雄提出了這個有趣的名詞「假性親密關係」[1]，指的是兩個看似親近，實際上卻很疏遠的人，這兩個人可能是：你和某一個家人、你和你身邊的伴侶、你和那個曖昧的對象，大家都覺得你們很要好，但實際上只有你們兩個心裡清楚，中間卡著一點什麼。
那麼，那個「什麼」到底是什麼呢？
書裡面提到了許多種可能，不過，我想這裡摘錄種可能。
1.害怕受傷：對於那些拒你於千里之外的人來說，他們心裡面可能有一種信念是——
「如果我讓你再靠近一點、如果我再告訴你一些我內在脆弱的部分，你可能就會發現真正的我，可是，那個真正的我可能並不是你喜歡的。與其到時候被發現，不如我就把那個自己藏的好好的。」
2.不想麻煩別人：他們可能在長大的過程當中，形成了一種觀念是，麻煩別人是不好的、我的需求是會被駁回的、我說什麼，都沒有人會聽。我沒有人可以依賴，我只能依賴自己。為了不讓自己再陷入那種「開口要求卻最後落空」的窘境，他們選擇自己處理自己的問題、自己解決自己遇到的困難，就算想靠近他，他也覺得沒必要。
打破假性親密關係
說穿了，這些其實就是不安全依戀的象徵，對方可能是逃避或者是矛盾依戀，內心其實是很焦慮的，但卻不想要讓你看見[2][3][4]。
很多人都會問我，我該怎麼樣才能「改變他們、拯救他們」。
但我的感覺是，在解救他們之前，先解救你自己吧，下面提供兩個方法：
1.先安撫自己的情緒。
跟這些人在一起，付出的關心都被擋在外面，一定會覺得很挫折、很失望，所以你第一個需要做的事回過頭來處理自己失望、難過、安撫自己受傷的情緒，把自己整頓好了，才能好好的愛他。
例如，當對方又把巨大的圍牆蓋起來的時候，你要先摸摸自己的頭，告訴自己說：「這不是我的錯，而是他還沒有習慣有這麼近的距離對待我」。
2.給對方距離，就是拉近關係。
前陣子我領養了一隻貓咪，因為他已經被人類傷害過，攻擊性很強，只要靠近牠超過10公分，牠就會拿爪子出來把你抓傷，我試過了各種方法、用罐頭引誘，但牠還是防備心很高。問了同樣養貓的朋友，他們說需要時間。我只能等待、只能煎熬，1天過去了、2天過去了、1個禮拜過去了、1個月過去了，他慢慢地願意從10公分，縮短成5公分、3公分，到現在雖然沒有辦法讓我靠近牠，但願意在我旁邊5公分的地方，和我一起吃東西了。
這就是給彼此距離的一種「善待」。
感情也是一樣，面臨種種不安的對象，當你給他距離之後，他反而願意能夠跟你更靠近一些，過往的受傷經驗讓他們建立信任變得那麼困難，所以慢慢地容許他們有一些時候可以隱藏著心裡想說的、有些時候可以保有自己的空間，而這個空間，讓他對你有更多的信任。你可以跟他說：「你心裡面可能有些感覺，可能不知道要如何形容，或者就不知道要不要說出來，這些都沒關係，你可以說，也可以不說，順其自然就好。」當你減少給予對方壓力，對方反而會覺得非常神奇，或許這樣的放鬆會讓他開始一點一點地，透露出他的感覺。
當然，對方也有對方的問題，有可能你是等老半天，他仍然在很遙遠的地方不願意靠近。青春有限，那麼這個時候就要想想，你還願意在這個人身上花費多少時間？不想浪費，卻又不願意放下，現在的你又可以做些什麼[5]？
愛和青春一樣寶貴，留給你值得的那個珍貴。
海苔熊
延伸閱讀
[1]史秀雄（2018）。假性親密關係：為什麼我們看似親密，卻貌合神離？。台灣：寶瓶文化。
[2]Tatkin, S.（2018）。大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？（Wired for Love: How Understanding Your Partner’s Brain and Attachment Style Can Help You Defuse Conflict and Build a Secure Relationship）（童貴珊譯）。台灣：橡實文化 。
[3]岡田尊司（2017）。孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復（邱香凝譯）。台灣：聯合文學。
[4]岡田尊司（2016）。依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？（愛着障害子ども時代を引きずる人々）。台灣：聯合文學。
[5]放不下的人強烈建議參考這一本電子書：陳俊欽（2018）。 放不下，那就提著吧！ 失戀花園編輯群 （編）， 取自 https://goo.gl/koAe8c
