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「後來婆婆腎功能不好開刀，公公早逝，家裡面沒有人可以照顧她，我老公就提議要搬回去住：『等媽媽狀況好了，我們就搬回來。』我雖然百般不情願，但心想可能也是一兩個月而已，就答應他。從那天開始，下面這些話就不斷在我生活裡出現：
『她老人家年紀大了，你就讓著她一點。』
『我是男人，又是家裡面的長子，我不顧誰來顧？你有沒有替我想過？』
『卡在中間角色也很為難好嗎，不要講好像一副只有你在忍耐的樣子』
一陣子之後，婆婆已經可以下床走動，甚至還可以一手叉腰一手指責我為什麼吃完飯不把碗洗順手洗一下（我內心OS：從買菜洗菜煮菜們都是我，吃飽飯難道不能夠休息一下嗎？），而且已經可以閒閒沒事的時候打掃家裡，甚至連我跟老公的房間他都要進去掃⋯⋯真的覺得受夠了！我不尊重我就算了，連老公也不站在我這邊⋯⋯」
當兒子還是當老公
其實Mandy的狀況也是台灣許多夫妻的狀況。本土心理學的研究發現，美國人傾向在結婚之後把夫妻關係擺在原生家庭關係的前面，但台灣人卻不是如此（尤其是原生家庭較為傳統時）（高旭繁、陸洛，2006）。一個跨文化的研究結果顯示，當你媽和你的伴侶一起掉到海裡的時候，大部分的人都會選擇去救媽媽（國外則是得到相反的結果，可見得台灣的媽媽活得比較久）（Wu、Cross與Tey，2012）。
台灣的心理學家用一句話摘要上面這樣子的狀況：相對於夫妻軸，我們更在意父子軸（或者是母子軸）（楊國樞，1997）。翻譯蒟蒻：孝順父母、尊敬長輩、傳宗接代等等，幾乎是我們文化的預設值，倘若生活中的大小事情（包括你和你伴侶的感情）和這件事情互相違背，那麼還是得以這件事情為先——我們為了愛而進入婚姻，結婚之後才發現除了愛之外，我們還要扛起彼此的原生家庭。「那些婆媳關係不好的人，往往先生原先就和她媽媽之間相處有親子問題。」慕姿某次對談時跟我分享。
而妳的進入，某種程度上也紓解了他們相處之間的壓力，有些時候，他們透過把你當成箭靶，終於可以不用去面對，他們之間真正應該面對的問題——你就變成這個三角關係裡面的代罪羔羊（Gilbert，2013）。
同樣的先生也要承擔一種文化壓力是「如果丟下家人不照顧，別人會怎麼看我？」
在Mandy的例子裡面，她先生選擇的就是「當兒子」而暫時犧牲了他和Mandy之間的關係，此外，他還把mandy拉過來，希望和她同一陣線一起去照顧媽媽。然而，國內的研究發現，當太太還沒有辦法獲得先生情緒上的支持時，內心的委屈和痛苦是無以復加的，要她去支持先生也比較不容易（郭喬琳，2015；陳小英，2006）。
「你在這段關係裡面這麼委屈，有嘗試著婚姻諮商師聊聊嗎？」我問Mandy，她說她覺得很沮喪，因為諮商師只會要她回去修復自己和原生家庭的關係、和內在小孩好好擁抱和好，她覺得很空泛，因為「現實上」每天都還是要面對婆婆和那個豬隊友（先生）。
老實說我覺得Mandy如果認真做的話應該是會有效果（當然是指長期而言），不過可能諮商師的方式不是他想要的，所以我想了想，根據我對他的了解，大膽地問他一個問題。
「你沒有想過要怎麼反抗嗎？」我說，我一定是受女性主義心理治療洗腦很深，面對這樣不公平的行徑，我也實在是很難咽下一口氣（Cattaneo、Goodman，2015）。
「有啊，所以我決定離家出走一陣子。」我聽到他回答的時候，下巴都快掉下來了。這個驚訝並不是因為他做了我以為他不會做的事，而是因為「這才是我之前認識的Mandy」。那天回家之後，她把東西收一收留下一張紙條，明確地跟先生說，她真的希望能夠回到之前兩個人單純的生活，同時也能夠了解他需要照顧媽媽的心情，所以她決定暫時先搬回三條街以外的家裡面住，讓他好好的「當一個兒子」。
距離，讓你長出自己
剛開始的時候，先生還不斷地傳訊息勸她回來一起幫忙，但她堅定立場，說不回去就是不回去。兩個星期過後，先生終於忍不住了，請了一個看護來「照顧」媽媽（其實媽媽已經好很多了，完全可以獨立生活，只是欠人陪伴而已），一週兩天回去陪媽媽吃晚飯。當然，Mandy還是死不回婆家。
先生回家睡的第一天晚上， Mandy上前抱他，然後感謝他願意為這個家做出改變。兩個人坐在一起喝啤酒哭了好久，他們很久沒有這樣好好說說內心壓抑的事情了。
再隔了幾個星期之後，她會和先生每個週末回去婆家一次，當然一開始婆婆還是用酸言酸語跟他說話（呦！還知道回來喔，我以為我家媳婦死了耶）但她很清楚這是因為自己的行為已經對婆婆造成影響，婆婆才會說出這些話來反抗。
「說也奇怪，可能是因為我在在他面前的時間變少了，他可以唸我的時候也少了，我需要演戲的時間也少了，我反而有更多的能量在每一個星期見一次面的時候好好演戲。俗話說小別勝新歡，可能就像是在描述和婆婆之間的關係吧？」
根據家庭系統理論，當你和其他家庭成員太過粘膩的時候，你的自我就會一點一點被吞噬，你每天都會活得非常的委屈，活得很不想自己（Lans、Mosek與Yagil，2014）。婆媳關係也是一樣，當你堅持改變，並且堅持你們之間有一個界線，那麼那個逐漸強壯的你，也比較有力氣去應對這段困難的關係。
當你感到困頓時，請緊記：有時離開，是為了回來（達達令，2017）。
海苔熊
延伸閱讀
Cattaneo, L. B.、Goodman, L. A. （2015）。 What is empowerment anyway? A model for domestic violence practice, research, and evaluation。Psychology of Violence， 5（1），頁 84。
Gilbert, R.（2013）。Bowen家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式（江文賢譯）。台灣：秀威資訊科技。
Lans, O.、Mosek, A.、Yagil, Y. （2014）。 Romantic jealousy from the perspectives of Bowen’s concept of differentiation and gender differences。The Family Journal， 22（3），頁 321-331。
Wu, T.-F.、Cross, S. E.、Tey, S.-H.（2012）。Dating relationship success in the U.S. and Taiwan: Does similarity or parental approval matter?。Manuscript in preparation for publication（， ， ）。 。
高旭繁、陸洛 （2006）。 夫妻傳統性／現代性的契合與婚姻適應之關聯[The Relationship of Congruence in Psychological Traditionality/Modernity to Marital Adjustment]。本土心理學研究（25），頁 47-100。 doi: 10.6254/2006.25.47
郭喬琳（2015）。已婚者關係自我決定、配偶支持與心理幸福感。輔仁大學，台灣。
陳小英（2006）。媳婦角色規範、家人支持與婆媳和諧關係之探討。國立台灣師範大學。
楊國樞（1997）。父子軸家庭與夫妻軸家庭的運作特徵與歷程。：行政院國家科學委員會。
達達令（2017）。成為一個厲害的普通人：選擇你所能承受的那條路。台北：時報出版。
海苔熊講座【愛情馴養學】
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