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我怕我配不上他，每當我告訴他為什麼對我這麼好時，其實真正的意思是我不值得你這樣對我，對於他的付出我也不知道該怎麼回報，只能一直討好他，很弔詭的是，我會為了討好對方去付出所有，甚至是我不想付出的東西 但付出之後不會降低負面的感覺，反而累積更多負面，但如果不付出我就會覺得我很沒用，而變成可有可無的人。
和他交往的每一刻都有著被拋棄的恐懼感。
我既渴望親密關係但又懼怕親密關係，剛交往我很害怕會很刻意的疏離他，但他仍還是陪在我身邊，最後我主動靠近他，之後我就被「拋棄感」控制得死死的讓我喘不過氣，我甚至自私的為「降低我的負面情緒」叫他為我做他不願意的事情，而我延自己的負面感受都控制不好，也就無法去傾聽他的感受和情緒，而我的重心整在他身上，帶給他的壓力和負面導致最後他受不了而分手。
我很痛心因為我並不是自願有這種想法的。
我渴望愛但我害怕失去所有而懼怕愛，負面情緒我又負荷不了，只要對方小小的動作就足以牽動我的思緒，一件小事就能爭吵，我也沒辦法去感受對方的感覺或情緒，我的思緒整個被拋棄感佔滿，我既渴望愛情但我又害怕愛情，過去的感情都是我的負面而導致分手。
我兒時有過創傷，每當我有被拋棄感時我的思緒會回到小時候記憶，在我最需要陪伴的時候 ，雙親都不在而是靠著陌生人的幫助，我爸媽才想起我這女兒，我放學總是等著父母接送，可是等著等著看著每個同學一個一個被接送，直到剩下我一個人的時候，那種無助感和孤獨感，直到現在我記得得一清二楚，好幾次都是這樣把我遺落在外頭……還是小孩的時候我很無助，心裡就會萌生很多想法：
我不是你們重視的人嗎？
為什麼每次都要忽視我甚至忘了我的存在？
是不是我哪裡不好？
是不是我不值得被重視不值得被愛？
為什麼要拋下我？直到現在…每當我回首這段回憶，我還是會難過。
不管是朋友間還是愛情我都會去努力討好我所重視的人，當我發現我努力去討好卻毫無作用時，我會很亂、然後被拋棄感更嚴重……
這段感情分手了，對方也表明有喜歡的人了，分手不到兩個月就有喜歡的人了，也說現在他不可能喜歡我，但我沒辦法恨他……我還是好愛他，我的目標也是希望未來能跟他走在一起，但我又看不到希望，我不敢往前又無法回頭……
我不知道該如何面對這段情的結束和自己，因為我還是很自責我對他造成的傷害……我該怎麼做呢？
by Lulu
親愛的Lulu：
謝謝你跟我分享你的故事，我稍微整理一下你描述的內容，似乎分成4個部分
1.剛分手兩個月，還是很想念他、還是覺得很痛心，而且他現在已經跟別人在一起了
2.你覺得自己很矛盾，渴望親密又害怕親密，因為這樣讓兩個人都很受苦
3.因為小時候的成長經驗，總是有被拋棄的恐懼，努力去克服這個恐懼，可是卻做不到
4.你希望多做一點努力來讓自己變好，可是不管你怎麼努力，還是不相信自己是值得被愛的。
不知道這樣有捕捉到你的狀況嗎？我想這些問題看起來雖然很多元，不過實際上最深層的問題只有一個：你沒有辦法好好的愛自己。
──沒有辦法好好的愛自己，所以你不相信對方是愛你的、不相信自己是值得被愛的。
──沒有辦法好好的愛自己，所以很害怕被留下來、很害怕如果不努力就不會被愛了。
──沒有辦法好好的愛自己，所以當對方對你好的時候你會覺得很懷疑，因為這和你所認識的自己並不一樣，你想被愛，卻把他推開。
──沒有辦法好好的愛自己，所以時常會想到那個「被拋棄」的恐懼，然後會跌落那個巨大的恐懼裡面、變得很負面、儘管很不想這樣，但是還是沒辦法停下來。
黑洞人：你走開！不要丟下我……
這就是網路上流傳的黑洞人，心裡像是有一個巨大的洞一樣，安全感極度匱乏、怎麼樣都填不滿，他的愛你承擔不起，但心裡面又是如此迫切的需要愛。
這樣的情形，讓我想到我遇到的幾位朋友內心的「矛盾迴圈」（Lemay、Clark，2008）：
˙「曾經有一刻，我以為我可以把自己交給他。但我太怕了。我其實渴望親密又抗拒親密。我希望有人能真的愛我，卻又同時不相信有人能真的愛我；所以當他想要更靠近的時候，我會躲開，可是當他傷心走掉，我又會命賤（？）地去想要把它抓回來。反覆以往，分合無常。彼此渴望，卻又因為怕受傷，只敢遙遠相望。說穿了，「距離」某種程度上也是一種安全感，因為隔著牆，就可以不被看穿：自己是一個多麼糟糕的人。」
˙「我很怕人家對我好。當他靠近我之後，我就會想要逃跑。。我當然愛他，可是我又很矛盾……」
我相信，他才分手兩個月就立刻找到下一個對象，對你來講是很傷的，你可能會覺得天啊，他果然當初並不是真的愛我，否則怎麼會這麼快就找到下一個人？或者是你會覺得，果然我是個糟糕的人，他連再等待我一段時間都不肯。
你也可能會責怪自己很活該，這樣子的方式來對待男友，怪不得他要走，然後一邊也覺得自己很爛，如果連他都不要你了，這世界上到底還有誰會要你？
給自己的安全感練習
這種複雜的情緒混雜在一起，真的會有一種跌入谷底的感覺。
我的想法是，離開前一段關係的確會有一段蠻漫長的療傷期，所以兩個月應該還沒有經過平均值，大部分的人都要半年到一年的時間（海苔熊，2016）。但這段時間如果有人陪伴，不論是朋友或者是對你重要的人，會比較好度過一些。
你問我說，該怎麼做比較好呢？我猜想你應該很清楚，以你目前的狀態再回去找他、或者是希望把它拉回身邊、或者是開啟下一段感情，可能都會落入同樣的輪迴。所以當前我覺得最迫切的是需要建立自己的安全感。
可以上網搜尋「安全感訓練」（吳姵瑩，2017），也會建議你尋求諮商的協助，比較穩定的諮商關係，也可以協助你建立安全感。
長期被這個洞給抓住，有些時候甚至無法控制自己的行為和想法。你也不想這樣，但是就是會這樣子互相傷害。
不過，我相信受傷的人也有治療自己的可能，你有一個很棒的地方是，你已經發現自己一直以來是什麼在困擾著自己，我相信這也是你這段時間以來，不斷的閱讀相關的東西才有這樣的成果。長年以來被很多負面的自己給困擾著，相信你也一定覺得非常的辛苦，你不想讓身邊的人痛苦，可是卻又不要他們痛苦，這種罪惡感讓自己覺得很糟糕、沒有人要。
然而，谷底往往也是轉變的機會。其實你心裡是很善良的，所以你也不想要傷害別人，你也希望能夠有所改變，所以才會寫信來求助、才會覺得自己很糟糕都把關係弄成這樣。好好利用這樣子的一個動力，試圖尋求協助，雖然不可能但時間內就找到屬於你的安全感，不過如果你願意給自己一段時間，或許你會漸漸的稍微不那麼討厭自己一點。
延伸閱讀
Lemay, E. P.、Clark, M. S. （2008）。 “Walking on Eggshells”: How expressing relationship insecurities perpetuates them[Article]。Journal of Personality and Social Psychology，95（2），頁 420-441。 doi: 10.1037/0022-3514.95.2.420
吳姵瑩（2017）。做自己最好的陪伴：找回安全感，讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課。台北：遠流出版。
海苔熊（2016）。 分手心理學CH5：離開以後，你該何去何從。失戀花園。取自http://ppt.cc/I8aUp
