你是在感情裡面會「很用力」去愛的人嗎？你有沒有想過，這個「用力」可能並不是愛，而是對於「害怕失去愛」的一種焦慮呢？
過去依戀理論發現一個有趣的現象：和逃避依戀在一起的人，能夠得到的回應很少，在關係當中的滿意度也較低，這很容易理解，畢竟他們是逃避依戀啊！（蓋章通過）；但奇怪的是，焦慮依戀在一起的人，也常常覺得對方沒有辦法回應他的需求，有時候反而會幫倒忙、或者是把事情越弄越複雜（詳請參閱 貓心所寫的此系列優文）⋯⋯
等等，焦慮依戀的人應該很關心這段關係、很在乎對方，為什麼反而不會得到好的結果呢？
你最在意的是自己
其實，那是因為不論是逃避或是焦慮依戀的人，從頭到尾真正最在意的，都是自己。逃避依戀的人在意，如果自己跟對方說太多秘密，會不會成為被傷害的把柄；焦慮依戀的人在意的是，我這樣做對方會不會愛我、會不會喜歡我、會不會把我丟下來⋯⋯所以有時候，焦慮依戀的人表面上看起來「付出很多愛」、「在這段關係當中很努力」，但說穿了，那個背後推動他們的，並不是「想要讓關係變好的正向回應」，而是「害怕自己會被丟下來的焦慮」。
也因為在意的點其實是自己，所以回應對方需求的話，可能並不一定會很好聽，例如，當伴侶跟你聊他現在的掙扎點的時候，你可能會回：
「不太好吧，這個新工作真適合你嗎？這樣我們相處的時間不是變少了？」（儘管這個時候他只是希望你可以了解他的掙扎）
「要我說真話的話，我覺得那個女人只是要利用你而已，小心一點」（儘管這個時候他只希望你能夠好好的聆聽他的辛苦）
有些時候你的回應，表面上看起像是努力的在「經營」關係，但實際上背後掌控這一切的，是「失去關係」的恐懼（當然並不是每次都這樣，所以你可能要花一點心思去覺察自己的回應，背後的動機，還有沒說出來的話是什麼）。
那麼，該怎麼辦呢？
以「見面時間」來說（焦慮和逃避依戀常討論的問題之一），當你希望有更多的相處時間，但對方覺得這樣已經很夠了⋯⋯當你要求很多，又顯得自己好像很不安，但不要求，又覺得這段關係有繼續維繫的意義嗎，那該怎麼辦呢？
當你困在這個兩難當中的時候，我覺得有一個可以思考的點是：當你希望和對方見面的時候，這個「希望」本身，是真的來自於想要讓兩個人的感情變好嗎？還是來自於「你沒有辦法好好和自己相處、沒有辦法享受孤單」。
如果是前者，那麼就可以對方溝通，找到一個平衡點；如果是後者，那麼該努力的並不是「怎麼樣對方才會和我更靠近」、「怎麼樣她才不會逃跑」，而是如何和常常覺得「空空的」的自己相處。
而如果你每次要和他溝通，他都跑得遠遠的，可是你又捨不得離開這段關係，那麼你也要練習接受一件事情是：這是我的選擇。我選擇一段「半滿足」的關係，是因為我暫時還沒有辦法離開這個人。
半滿足的感情：接受自己的選擇
有時候真正難過的並不是對方表現出來的樣子，而是你選擇了一個「半滿足」的關係，並且在這段關係裡面看起來非常的努力，同時又希望對方也能用同樣的方式來愛你——儘管那並不是他想要的方式。
或許，本來就沒有什麼是最好的「付出愛的方式」。不過，我越來越覺得， #太用力的不是愛，因為那用力的背後，往往是一種以焦慮為基礎的恐懼。當你願意開始練習在關係當中不那麼用力，也不要求對方對你同等的用力，然後更重要的是，把剩下來的力氣，多花一點心思在自己身上，多練習陪伴自己的不安，而不是總需要一個人安撫你的不安。
或許他會因為你的「放鬆」而開始做出一些改變，也或許他依然故我，常常「不在」，但因為你對於他的「在或不在」變得更自在，你也不再那麼容易因為他，而顯得心情起伏，跌宕不安。
海苔熊
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等等，焦慮依戀的人應該很關心這段關係、很在乎對方，為什麼反而不會得到好的結果呢？
你最在意的是自己
其實，那是因為不論是逃避或是焦慮依戀的人，從頭到尾真正最在意的，都是自己。逃避依戀的人在意，如果自己跟對方說太多秘密，會不會成為被傷害的把柄；焦慮依戀的人在意的是，我這樣做對方會不會愛我、會不會喜歡我、會不會把我丟下來⋯⋯所以有時候，焦慮依戀的人表面上看起來「付出很多愛」、「在這段關係當中很努力」，但說穿了，那個背後推動他們的，並不是「想要讓關係變好的正向回應」，而是「害怕自己會被丟下來的焦慮」。
也因為在意的點其實是自己，所以回應對方需求的話，可能並不一定會很好聽，例如，當伴侶跟你聊他現在的掙扎點的時候，你可能會回：
「不太好吧，這個新工作真適合你嗎？這樣我們相處的時間不是變少了？」（儘管這個時候他只是希望你可以了解他的掙扎）
「要我說真話的話，我覺得那個女人只是要利用你而已，小心一點」（儘管這個時候他只希望你能夠好好的聆聽他的辛苦）
有些時候你的回應，表面上看起像是努力的在「經營」關係，但實際上背後掌控這一切的，是「失去關係」的恐懼（當然並不是每次都這樣，所以你可能要花一點心思去覺察自己的回應，背後的動機，還有沒說出來的話是什麼）。
那麼，該怎麼辦呢？
以「見面時間」來說（焦慮和逃避依戀常討論的問題之一），當你希望有更多的相處時間，但對方覺得這樣已經很夠了⋯⋯當你要求很多，又顯得自己好像很不安，但不要求，又覺得這段關係有繼續維繫的意義嗎，那該怎麼辦呢？
當你困在這個兩難當中的時候，我覺得有一個可以思考的點是：當你希望和對方見面的時候，這個「希望」本身，是真的來自於想要讓兩個人的感情變好嗎？還是來自於「你沒有辦法好好和自己相處、沒有辦法享受孤單」。
如果是前者，那麼就可以對方溝通，找到一個平衡點；如果是後者，那麼該努力的並不是「怎麼樣對方才會和我更靠近」、「怎麼樣她才不會逃跑」，而是如何和常常覺得「空空的」的自己相處。
而如果你每次要和他溝通，他都跑得遠遠的，可是你又捨不得離開這段關係，那麼你也要練習接受一件事情是：這是我的選擇。我選擇一段「半滿足」的關係，是因為我暫時還沒有辦法離開這個人。
半滿足的感情：接受自己的選擇
有時候真正難過的並不是對方表現出來的樣子，而是你選擇了一個「半滿足」的關係，並且在這段關係裡面看起來非常的努力，同時又希望對方也能用同樣的方式來愛你——儘管那並不是他想要的方式。
或許，本來就沒有什麼是最好的「付出愛的方式」。不過，我越來越覺得， #太用力的不是愛，因為那用力的背後，往往是一種以焦慮為基礎的恐懼。當你願意開始練習在關係當中不那麼用力，也不要求對方對你同等的用力，然後更重要的是，把剩下來的力氣，多花一點心思在自己身上，多練習陪伴自己的不安，而不是總需要一個人安撫你的不安。
或許他會因為你的「放鬆」而開始做出一些改變，也或許他依然故我，常常「不在」，但因為你對於他的「在或不在」變得更自在，你也不再那麼容易因為他，而顯得心情起伏，跌宕不安。
海苔熊