我們常常說訴苦訴苦，不知道你有沒有想過，什麼是「苦」呢（感覺已經進入了佛學的層次）？我認為，那些你沒有辦法解決、需要跟別人倒垃圾的「苦」，都有一個共同的特徵是：它反映了你內在的某一種矛盾[1]。一方面你不滿意現在的自己、關係、工作、感情，另外一方面又害怕改變。不論是繼續曖昧或是一刀兩斷，決心分開或繼續忍耐，放在心裡或是向對方說開，每個「做」與「不做」的選擇都各有好壞，你才會深陷其中，不知所措。也因為這樣，幾乎所有的訴苦都是希望達到下面兩個目的：
1.心理上的安慰
你也知道有些事情別人無法幫你做決定，你只希望說出來能夠有人聽、人懂、有人了解你的痛。那麼這個時候，你希望姊妹們提供的就是情緒性支持（emotional social support）。舉凡你的男友劈腿，她說要去剪斷他的雞雞；老闆吃死你，她說要去他家撒冥紙；你淚崩時，姊妹給的擁抱與安撫，這些都沒有辦法讓事情「好轉」，但可以讓你感覺好一點。
2.選擇或行動的建議
有些時候你會需要朋友實質上的幫忙，這裡的實質並不只是指借錢、借車、借男友（喂！），而是你希望在你不知道該做什麼選擇的時候，他們可以給你一些方向和看法（知識性支持）、肯定你已經做得很好了（評價性支持）。這時候朋友給予的支持我們稱為工具性支持（instrumental social support）。
做一個優質的抱怨者
看起來抱怨者的需求好像可以簡單的分成上述兩者，不過，你會發現有些人在訴苦抱怨的時候讓人家覺得很討厭，有些人你卻能夠很自然地安慰他，那又是為什麼呢？因為很多時候他們連自己想要什麼都不清楚。
既然是「倒垃圾」，就牽涉到製造垃圾的人（抱怨者）與「垃圾車」（聆聽者）之間的互動[2]，不論你是哪個角色，都要秉持一個原則：製造垃圾的人本身不是垃圾，但那是他的垃圾並不是你的垃圾（一個吃葡萄不吐葡萄皮的概念）。
1.當一個好的抱怨者
你要知道自己在做什麼。固然有些時候思緒很亂、需要整理，不過整個過程結束之後，你也可以回想剛剛那段時間發生了什麼事情。若你內心有一個苦要跟朋友哭訴，可以問自己下面三個問題：
–我跟他的關係怎麼樣？他是一個好的聆聽者嗎？
–跟他說了以後，我想要獲得的是什麼？情緒性支持還是工具性支持？
–我希望狀況能有轉變嗎？我願意為現狀做出一些具體的行為去改變嗎？還是我只是想要分享我的心情？
好的抱怨者，通常要在整個談話的過程當中，讓對方了解到第二與第三點（第一點請你默默的放在心裡就好了謝謝）。雖然知易行難，不過當你「讓對方知道自己想要的是什麼」，也比較有可能獲得你想要的東西、並且比較不容易被討厭。
然後，最重要一個步驟是要「榮耀對方」（capitalization）[2]，畢竟他來收垃圾也沒跟你收錢，一句簡單的感謝或者是稱讚，會讓他感覺好很多，例如你可以說：
「好吧，其實我也知道講完之後我應該也不一定會去做，不過講出來讓我感覺好多了。」
「謝謝你聽我說，你幫我分析過後，我覺得清楚很多，發現了很多我自己沒有看到的東西。」
2.當一個好的聆聽者
那不是你的垃圾、那不是你的垃圾、那不是你的垃圾。
因為很重要，所以講三遍。很多人有一種「救火隊」的特質[3]，當對方火燒屁股的時候，一直覺得那是自己的屁股上的火，所以希望「對方能夠按照自己的建議去做」，但當說了很多遍他都沒有改變、或者是提出建議，他卻反駁的時候，就會覺得「靠，你怎麼這麼不知好歹！我幫你想辦法耶。」
作為一個聆聽者，在出發前往收垃圾之前，你可以有下面三個重要的心理準備：
–你沒有義務要幫他清理所有的垃圾，請看你目前的身心狀況而定。時候倒垃圾的人是用玻璃做的，千萬不要自己一直扛、超出負荷，再來責怪他都一直浪費你時間。
–所有人都會抗拒改變，你也一樣。所以當他老生常談、或是在訴苦的過程當中呈現各種矛盾的時候，你要知道這是必經的過程[1]。
–清楚他要的是情緒性支持還是工具性支持（也可能兩個都有），如果你不確定，可以問問看他。
訴苦時最重要的一條線：界線
有些人的成就感，是來自於「別人按照他的建議去做」，有一些人的自我價值，是建立於「順從朋友或情人的要求」，這兩者一搭一唱，就形成一種共依附關係（co-dependence）[3]，兩個人看起來都在滿足對方的需求、替對方著想，沒有任何一方，真正活出自己。
一個好的抱怨和聆聽的組合，就是跳脫出這種共依附關係。當你越知道，這次的訴苦目的是什麼、希望獲得什麼的時候，也比較容易從這個過程當中獲益，並良好維繫你們兩個之間的關係。
延伸閱讀
[1]關於內在矛盾：岡田尊司《啟動心靈的對話》
[2]關於溝通：劉秀丹《阿丹老師的幸福說話課》
[3]關於界線：周慕姿《情緒勒索》
海苔熊
>>看更多本周HOT ISSUE【親愛的，你有找對訴苦對象嗎？】
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你也知道有些事情別人無法幫你做決定，你只希望說出來能夠有人聽、人懂、有人了解你的痛。那麼這個時候，你希望姊妹們提供的就是情緒性支持（emotional social support）。舉凡你的男友劈腿，她說要去剪斷他的雞雞；老闆吃死你，她說要去他家撒冥紙；你淚崩時，姊妹給的擁抱與安撫，這些都沒有辦法讓事情「好轉」，但可以讓你感覺好一點。
2.選擇或行動的建議
有些時候你會需要朋友實質上的幫忙，這裡的實質並不只是指借錢、借車、借男友（喂！），而是你希望在你不知道該做什麼選擇的時候，他們可以給你一些方向和看法（知識性支持）、肯定你已經做得很好了（評價性支持）。這時候朋友給予的支持我們稱為工具性支持（instrumental social support）。
做一個優質的抱怨者
看起來抱怨者的需求好像可以簡單的分成上述兩者，不過，你會發現有些人在訴苦抱怨的時候讓人家覺得很討厭，有些人你卻能夠很自然地安慰他，那又是為什麼呢？因為很多時候他們連自己想要什麼都不清楚。
既然是「倒垃圾」，就牽涉到製造垃圾的人（抱怨者）與「垃圾車」（聆聽者）之間的互動[2]，不論你是哪個角色，都要秉持一個原則：製造垃圾的人本身不是垃圾，但那是他的垃圾並不是你的垃圾（一個吃葡萄不吐葡萄皮的概念）。
1.當一個好的抱怨者
你要知道自己在做什麼。固然有些時候思緒很亂、需要整理，不過整個過程結束之後，你也可以回想剛剛那段時間發生了什麼事情。若你內心有一個苦要跟朋友哭訴，可以問自己下面三個問題：
–我跟他的關係怎麼樣？他是一個好的聆聽者嗎？
–跟他說了以後，我想要獲得的是什麼？情緒性支持還是工具性支持？
–我希望狀況能有轉變嗎？我願意為現狀做出一些具體的行為去改變嗎？還是我只是想要分享我的心情？
好的抱怨者，通常要在整個談話的過程當中，讓對方了解到第二與第三點（第一點請你默默的放在心裡就好了謝謝）。雖然知易行難，不過當你「讓對方知道自己想要的是什麼」，也比較有可能獲得你想要的東西、並且比較不容易被討厭。
然後，最重要一個步驟是要「榮耀對方」（capitalization）[2]，畢竟他來收垃圾也沒跟你收錢，一句簡單的感謝或者是稱讚，會讓他感覺好很多，例如你可以說：
「好吧，其實我也知道講完之後我應該也不一定會去做，不過講出來讓我感覺好多了。」
「謝謝你聽我說，你幫我分析過後，我覺得清楚很多，發現了很多我自己沒有看到的東西。」
2.當一個好的聆聽者
那不是你的垃圾、那不是你的垃圾、那不是你的垃圾。
因為很重要，所以講三遍。很多人有一種「救火隊」的特質[3]，當對方火燒屁股的時候，一直覺得那是自己的屁股上的火，所以希望「對方能夠按照自己的建議去做」，但當說了很多遍他都沒有改變、或者是提出建議，他卻反駁的時候，就會覺得「靠，你怎麼這麼不知好歹！我幫你想辦法耶。」
作為一個聆聽者，在出發前往收垃圾之前，你可以有下面三個重要的心理準備：
–你沒有義務要幫他清理所有的垃圾，請看你目前的身心狀況而定。時候倒垃圾的人是用玻璃做的，千萬不要自己一直扛、超出負荷，再來責怪他都一直浪費你時間。
–所有人都會抗拒改變，你也一樣。所以當他老生常談、或是在訴苦的過程當中呈現各種矛盾的時候，你要知道這是必經的過程[1]。
–清楚他要的是情緒性支持還是工具性支持（也可能兩個都有），如果你不確定，可以問問看他。
訴苦時最重要的一條線：界線
有些人的成就感，是來自於「別人按照他的建議去做」，有一些人的自我價值，是建立於「順從朋友或情人的要求」，這兩者一搭一唱，就形成一種共依附關係（co-dependence）[3]，兩個人看起來都在滿足對方的需求、替對方著想，沒有任何一方，真正活出自己。
一個好的抱怨和聆聽的組合，就是跳脫出這種共依附關係。當你越知道，這次的訴苦目的是什麼、希望獲得什麼的時候，也比較容易從這個過程當中獲益，並良好維繫你們兩個之間的關係。
延伸閱讀
[1]關於內在矛盾：岡田尊司《啟動心靈的對話》
[2]關於溝通：劉秀丹《阿丹老師的幸福說話課》
[3]關於界線：周慕姿《情緒勒索》
海苔熊
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