「她站在超商的冰箱前面，仔細比較幾瓶飲料的價格、卡路里、口味和容量，有時皺皺眉就放回去，有時又像想起什麼似地拿回來，但端詳一陣子之後還是嘆了一口氣放回去。十多分鐘之後你終於忍不住了，正想上前去叫她快一點時，突然意識到這和她的感情有87分像：追到手的不滿意，想放手的斷不乾淨。」你有沒有遇過這樣的人：1.單身或曖昧很久，但當你問他為什麼不願定下來的時候，他卻誠實地跟你說「我覺得我沒有那麼愛你，或至少，沒有你愛我那麼多。」2.當他跟你在一起之後，會一直拿你跟其他人比較，一下子說「你可以再瘦一點」、「我朋友George他馬子阿……」、「其實除了你之外，那時候還有兩個人喜歡我……」、「你也不是不好啦，但是就是厚……」3.總是不安於現狀，剛跟你在一起，就又跟其他人搞曖昧，你問他為什麼要這樣，他說他沒有想要定下來。但弔詭的是，當你決心放生他之後，分手不久又聽到他回來找你，說「還是你當初對我比較好」，是要逼死誰？上面的描述乍看之下好像是男生，但有些時候你的姊妹也會做類似的事情：1.一邊跟你抱怨男友多糟糕，一邊嘆氣說當初要是跟另一個小鮮肉在一起多好2.有新對象的時候跟你討論龜縮很久，不敢表白不是怕被拒絕，而是怕對方並不是「最好的那一個」，你每次聽了都想翻白眼。3.「他會不會其實只是玩玩？」、「他看起來很老實，但會不會很無聊？」、「如果真的要說，他其實沒有符合我心中的標準，只是我又擔心再挑下去我會一輩子都嫁不出去……」這些「不安於室」的（例如處處留情以留後路，時時比較希望你更好）或是「很挑」的人（例如年齡將屆，不甘一人又不想將就、曾被傷過，不敢放太多卻又想要對方放很多等等），或許都有不同的原因讓他們躊躇許久，龜縮到天荒地老，可是我覺得他們都有一個共通點：想要找到最好的（the best）！他真的是最好的嗎？
人的心最弔詭的地方在於，當你越不想要某種想法出現，你越壓抑他，他就越鮮明；當你極度渴求「更好」的人事物，你就會發現儘管自己不斷地「追求卓越」，卻仍然不滿足，仍然想像：「他真的是最好的嗎？」我想起多年前Schwartz （2002）等人研究過的現象：極大化者（Maximizer）與滿足者（satisfiser）。相較於比較容易滿足、安於現狀的滿足者，極大化者有點類似前面描述的男人或女人：˙在聽歌或看電視的時候，儘管現在聽的或看的已經很滿意了（洪荒女口吻），還是會試著去轉轉看別台有沒有更好的。˙在做決定的時候，總是想要做一個最好的選擇，甚至在做報告或寫東西的時候，老覺得很困難下筆，因為總是有「更適合的字」、「更棒的點子」、「沒考慮到的事情」等等。˙喜歡給評價（衣服、電影、人），也因為這樣，常常挑一件衣服就要挑很久很久。在Schwartz （2002）編纂的極大化量表（Maximization Scale）當中，我覺得最有趣的是這一題「我對待感情或人際關係就像換衣服一樣：我想要多嘗試，直到我找到最最適合我的那件。」（I treat relationships like clothing: I expect to try a lot on before I get the perfect fit.，看完我不知都為什麼有種拳頭in in der的感覺）。如果你的好姊妹或男人是這種「極大化者」*，很可能會落入一種「總是很挑，卻總是不滿意現狀」的迴圈，而如果他在感情上也是如此，你的痛苦可能不比他少。極大化，真的不好嗎？
不過，並不是所有極大化者都過得不好，一項研究發現，它或許也和「動機」有關（楊淑雯，2010）。重點在你的動機如果是「不要輸」、「壞事會不會發生」、「想要避免糟糕的情況」或「不想要出糗」等等「預防型調控焦點」（prevention focus），那麼很可能你會常常經歷到後悔、遺憾等等「好討厭的感覺～」。 所以，如果你恰好就是那個「想很多」的極大化者，或許你可以嘗試另一條路線是「促進型調控焦點」（promotion focus），關注在自己獲得什麼（例如他的風趣和樂觀），而不是失去了什麼（別的男人都很體貼、甚至比他帥）。但如果你的男人或姊妹是這種人，你可以先看看他「坐這山，望那山」的狀況是不是在其他的生活層面也是如此，還是只有在感情上是這樣、他自己有沒有「病識感」，能不能透過溝通調整他的貧嘴等等。「每種狀態的存在，都有他的意義。」也或許，並沒有什麼真正的好或不好，而是一個人選擇的生活、感情方式，是不是與當下身邊的人、情境真實地貼合（fit）*。換個角度想，在他如此擺盪的時候，你也可以輕輕地告訴自己：在感情裡，並不是只有他能選擇，你也能選擇，你想要的快樂。海苔熊
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*這裡描述的是我所聯想到的可能性，歡迎各種不同的觀點。關於極大化與焦點調控的研究，還有很多可以討論的空間，甚至近來較多研究的觀點是「當事人的動機是否與情境、特質貼合比較重要」，例如有些時候我們的確是比較需要「小心時駛得萬年船」。此外「生活上的極大化」也不一定等同於「感情上的極大化」，況且一個人如果頻繁換伴侶，或是老是覺得自己這段關係不如其他的人，除了極大化，或許我們還會接著問：是不是這段關係中有一些相處的困難？或者，是什麼促使他的「不安於室」？延伸閱讀
Schwartz, B.、Ward, A.、Monterosso, J.、Lyubomirsky, S.、White, K.、Lehman, D. R. （2002）。 Maximizing versus satisficing: happiness is a matter of choice。Journal of personality and social psychology， 83（5），頁 1178。
楊淑雯（2010）。極大化傾向對後悔之影響：以調控焦點作為調節變項。國立臺灣大學，心理學研究所。
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不過，並不是所有極大化者都過得不好，一項研究發現，它或許也和「動機」有關（楊淑雯，2010）。重點在你的動機如果是「不要輸」、「壞事會不會發生」、「想要避免糟糕的情況」或「不想要出糗」等等「預防型調控焦點」（prevention focus），那麼很可能你會常常經歷到後悔、遺憾等等「好討厭的感覺～」。 所以，如果你恰好就是那個「想很多」的極大化者，或許你可以嘗試另一條路線是「促進型調控焦點」（promotion focus），關注在自己獲得什麼（例如他的風趣和樂觀），而不是失去了什麼（別的男人都很體貼、甚至比他帥）。但如果你的男人或姊妹是這種人，你可以先看看他「坐這山，望那山」的狀況是不是在其他的生活層面也是如此，還是只有在感情上是這樣、他自己有沒有「病識感」，能不能透過溝通調整他的貧嘴等等。「每種狀態的存在，都有他的意義。」也或許，並沒有什麼真正的好或不好，而是一個人選擇的生活、感情方式，是不是與當下身邊的人、情境真實地貼合（fit）*。換個角度想，在他如此擺盪的時候，你也可以輕輕地告訴自己：在感情裡，並不是只有他能選擇，你也能選擇，你想要的快樂。海苔熊
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*這裡描述的是我所聯想到的可能性，歡迎各種不同的觀點。關於極大化與焦點調控的研究，還有很多可以討論的空間，甚至近來較多研究的觀點是「當事人的動機是否與情境、特質貼合比較重要」，例如有些時候我們的確是比較需要「小心時駛得萬年船」。此外「生活上的極大化」也不一定等同於「感情上的極大化」，況且一個人如果頻繁換伴侶，或是老是覺得自己這段關係不如其他的人，除了極大化，或許我們還會接著問：是不是這段關係中有一些相處的困難？或者，是什麼促使他的「不安於室」？延伸閱讀
Schwartz, B.、Ward, A.、Monterosso, J.、Lyubomirsky, S.、White, K.、Lehman, D. R. （2002）。 Maximizing versus satisficing: happiness is a matter of choice。Journal of personality and social psychology， 83（5），頁 1178。
楊淑雯（2010）。極大化傾向對後悔之影響：以調控焦點作為調節變項。國立臺灣大學，心理學研究所。
