有時候不太明白為什麼要把工作搞得緊張兮兮，連帶的生活也不想放鬆，這是初老症候群嗎？總覺得在跨越30歲這個關卡前，我有太多事情沒做，等著做，還有不想做。
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「這禮拜有空出來吃飯嗎？」約出來的是以前的飯咖，想著過去一直要約敘舊，不如趁機就看看能不能見個面。
小美沒接電話，小葉說要加班，恩惠說要陪老公跟孩子出門，娜娜說好，因為她最近也失戀了，但說實話我最怕的就是跟娜娜約碰面，每次見面就一股腦的在你面前數落全世界的不是，好似她是最無辜的受害者，煩悶的情緒沒有釋放到，反倒又蓋上了更深的陰霾。
於是開始想怎麼拒絕跟娜娜吃飯這件事情，感覺單身像是找罪受，那些跟你一起長大的好友都跨越了年齡的界線，過著另外一種該去的人生，剩下的只有自己還有難相處的娜娜，原來「敗犬」兩個字體驗如此深刻。
最終，我還是放了娜娜鴿子，真的不想把自己的情緒搞得更糟糕，躺在沙發上把最新的韓劇從第一集看到第十集，情緒隨著戲中的男女主角上下波動，戲演完了，時間結束了，隔天又開始輪迴上班的苦悶。
「日子就這樣活下去了嗎？」我感到孤單跟寂寞。
上網查了一些社區大學的課表，沒有一個自己想去上；
看了別人出走的開開心心遊記，沒有獨自一個人旅行的勇氣；
好不容易建好了交友網站的資料，卻一個煩悶把所有資料都Delete。
突然間手機傳來不認識的訊息，一陣驚慌該回還是不該回。
「會不會就這樣一輩子活下去？」不尤得在深夜裡放聲大哭。
第一次獨自旅行，是拜訪客戶結束的下午，決定不趕回公司，在鄉間僻壤的雲林開始找風景；第一次獨自海外旅行，是三十歲的生日，還有三個陌生不認識的人陪同；第一次的長途旅行，是鼓起了十足的勇氣跑去國外打工度假，結果從一群人走到一個人，三十公斤行李箱到一個背包，我愛上旅行時候的自己，沒有人陪也可以走的開心。
大家都說我很勇敢，其實我比任何人都害怕跟膽小，在這種不上不下的年紀去遠行，大概是我人生中做過最大的叛逆，只是我真的不想再留在原地胡思亂想，整天把自己弄得很忙卻瞎忙一場。「我其實還是對人生很困惑。」回來之後也沮喪了一陣子。
站在鏡子前面，眼前這個人陌生到快不認識了，身上大大小小的疤痕，腦子裡天馬行空的夢想，那些旅人在我心中種下的希望，多迫不及待告訴這個世界「我回來了，我變得不一樣！」
只是回過頭並沒有人期待我的改變，也不在乎我的故事，甚至嘲弄「你就是有錢才能出國！」或著「社會就是有你們這些鼓吹別人遠行的人才會變得混亂！」
「不甘心」三個字又從內心深處長了出來，我真的很愛那段過去的自己，也不想放棄那時候的夢想，為什麼我要為了妳們這些不相干的眼光，繼續讓我回到過去活的不開心的自己。
「可以做的東西很多，我想第一件事情就找回快樂的自己。」
於是我開始寫作，把旅行的感動融合生活的憤怒一點一滴用文字表現，有很多人給我鼓勵，也不乏一堆酸民在後面拉腿，但我寫給的是自己，並不是那些不相干的人們。
於是我繼續旅行，常常定了機票一個背包就出國散心，沒有目標也沒有計畫，通常到了當地才開始找旅館，然後計畫旅行。
於是我開始寫書，把這幾年的經歷跟心情記錄成冊，把曾經那些搞不懂的情緒，跟對於未來的想法變成書裡的文字，也鼓勵著當初跟我一樣徬徨的人們。
於是我遞出辭職，把三十五歲後的人生還給自己，不太清楚遠方的路長的會是什麼模樣，但這些年當我走在自己喜歡的道路上，就不曾後悔。
終於明白，當我選擇了喜歡的道路，人生不管是單人還是複數，都會一樣快樂。
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