Peter su／愛的標準就是沒有標準

文 /Peter su

愛情友情的關係該如何去定義？我想我們都知道它沒有一個絕對的標準，而普遍的定義價值觀大概就是你愛我而我也愛著你，但是那個彼此愛著對方的比例又是多少，誰包容的多誰又承受不被等同的愛又有多多？有天遇見了一個和我年紀相仿的女孩，在一見到面就開始彼此分享自己在愛情裡所遇見的經典事件，我發現了一件有趣的事，她不避諱的告訴我自己在一個月前結束了一段長跑十年的感情，他們從十八歲那年在一起到上個月分手了，分手的原因有很多，其中一個讓她最感到灰心的就是每次一起過馬路，每當斑馬線上的小綠人正在倒數要轉換成紅燈時，當下兩人應該要一起快步通過那十字路口時，對方總是不顧她走路的速度，自己獨自往另外一頭奔跑過去，等到下個綠燈時，女生再獨自默默的橫跨那漫長的斑馬線走到對面那個早已等到不耐煩的男友身旁，換來的也只是一句：「你走路可以不要這麼慢嗎？」當然壓倒最後一根稻草的原因這事只占了一部分，她邊說著邊告訴著我：「我覺得女生真的要多愛自己一點。」我聽著當下沒有做出太多回應。我也常思考，在愛裡，究竟是誰愛誰多一點？又或者是誰該包容誰多一點是否真的有所謂的標準答案？我想並無所謂的標準，沒有什麼制式的規範，說穿了許多事終究是一個願打一個願挨，每個人究竟能承受的範圍不同，在兩個人相處的過程中，有人能忍受一次，當踩到所謂自己的地雷，他的選擇就是離開，那或許是屬於他的原則。也有些人可以忍受十次，極限到了，連解釋的機會都顯得多餘，因為在他的認知裡，如果你真是在意我，早在一開始當你知道我感到難過失望，你就會懂得去調整這一點，為何總是要到我累積了一次又一次的失望直到有天我決定離開了，你才告訴我你知道你錯了。有時候看在只能忍受一次的眼裡，那些忍受十次的的人為什麼這麼的傻，要讓對方無止盡的卻讓自己活在不開心的狀態裡，而在那些可以循環結束對方傷害自己十次的眼裡的人，卻又覺得為何那些只承受一次就輕易放棄那得來不易的感情。’你問，愛情裡是否有所謂的標準？我想答案是難的，只是有時候我們用了自己所認知的方式去規範了愛情本該屬於一種特定的模樣，就像他只能喜歡什麼樣的人，只能喜歡男生只能喜歡女生，只能讓自己傷害一次，又或者應該是可以去包容自己可以被傷害好多次，但愛情終究還是屬於兩個人的事，愛，我想它難以規範，每一種方式都有它獨特的方式，你的愛，從來都不架構於別人口中世界的對與錯，愛誰又該如何愛，其實和別人一點關係都沒有。

愛情和友情哪個比較重要?小時候很常聽到的一個問題：「愛情和友情哪個比較重要？」

這個答案對我來說真的好難，因為每段關係都是獨一無二的，根本無法用名次還是順序來歸類。我常常容易把朋友和交往對象並列為一樣重要的人。我想友情之所以對我有著巨大的吸引力，有個很重要的原因是，即使今天你沒有了愛情，可是你卻依然可以清楚的感受到，這世界上還是有一個或是一些人在那個地方，在那個你看得見的和你看不見的近處又或是遠方，他所帶給你的安心一直以來都不會因為任何原因而突然消失。那個安全感就像是，他跟你說我先睡了明天再跟你說，但明天起床他並沒有跟你聯繫，你也不會覺得他是不是消失了；他跟你說我先出門吃飯有空再說，但接下來他兩天都沒有回你，你也不會覺得他是不是去交了新朋友而不理你了；他跟你說我先去洗澡晚點聊，但下次再敲你已經是五天後的事，你也不會覺得他是不是不那麼在乎你了。另外一個原因是，他們可以不費力氣的懂你的欲言又止，就像有時你只是開口說了一點故事的內容，然後口齒不清的說：「你懂。」對方也會笑著說：「我懂。」他們可以一眼就輕易看穿你的故作堅強，就像有時你還在那假裝正面微笑的說：「我沒事我很好。」他會默默私底下傳訊息跟你說：「好啦，有事就跟我說吧，又沒人會笑你。」兩個人相處在一起可以維持最舒服的樣子，不用刻意記著但也不會忘記，不用刻意裝堅強也不用怕被看穿脆弱，想說的時候隨時可說，懶得說的時候也不用擔心對方會不會生氣，可以大方的在彼此之間做最真實自然的那個樣子。願我們都在這路上遇見了他們。―致洗個澡可以洗五天和話都不用說完你就懂的友情本文出自《如果可以簡單，誰想要複雜》布克出版

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