為什麼明知是玩玩，卻仍然會暈船？

都是大人了，情場裡打滾也好一段時間，那些得到的、得不到的好像也看開，有些在APP或夜店裡認識的，打從接吻的那一刻就沒有奢望過永恆，為什麼，最後還是受傷了？

有些人以為，只要不放真感情就不會受傷，不要動心就不會失望，大家各取所需一夜纏綿，醒來以後互不相欠，怎麼還是會在意？其實，一直以來妳都想錯了，會不會暈船並不是妳「決定」的，而是看妳在這段感情裡面放進多少心力而定──更多時候，那些一開始就要求自己「絕對不要放感情」的人，反而是暈船暈最兇的人──如果妳不是對感情如此渴望，又為何要壓抑自己？

很多事情，越是抗拒，反而越是鮮明。

玩咖都在想什麼？

俗話說欲練神功，必先自宮；想知道為什麼自己玩不起，得先知道玩咖腦袋都在想什麼。根據蘇巧因（2008）的研究，慣性劈腿者通常在愛情風格上可能會有下面的特徵*（妳可以看看「他」符合幾個）：

1. 手段游移：習慣用策略或手段來「贏」得感情，欲擒故縱是基本，已讀不回是常態，可以同時腳踏多條船，自己快樂最重要。

2. 肉體慾望：只要是我喜歡，有什麼不可以，很在乎肉體的親密與愛撫，勝過心靈的溝通。

3. 感情悲觀：覺得世界上根本沒有永恆，不敢投入太多感情，因為不想再受傷了，所以不願意說太多自己的事。

4. 玩玩心態：不相信愛情可以永不褪色、也沒打算一起克服感情中的困難，聽到「以結婚為前提的交往」就會翻白眼翻到屁眼。

妳之所以玩不起，會不會是妳只符合上面的一部分（如感情悲觀），卻沒有能無痛地接納某些價值觀（如手段游移）？

為什麼會陷下去？

從玩玩走向暈船，往往並非我們能控制。過往解釋「愛」的心理學理論有很多，但整體來說我們之所以會「不小心愛上一個人」，通常涉及下面的幾個過程（可以參閱此文）：

1. 吸引：覺得他是妳的菜，或至少不討厭（Amodio、Showers，2005；Lutz-Zois、Bradley、Mihalik與Moorman-Eavers，2006）。

2. 投射：有些時候，我們會想像一個「理想情人的樣子」，然後嘗試將對方塞進這模型裡面。當然，妳也可能會漸漸覺得他跟妳「有些地方好像」（Zimmer-Gembeck、Ducat，2010）

3. 投資：徹夜的聊天、無眠的等待，妳知道心裡開始在意他，很多事情就開始變得複雜。

「妳在玫瑰花身上所花費的時間，使妳的玫瑰花變得那麼重要。」小王子曾這樣說。如果妳的「玩玩」已經走向投資階段，那麼在新的對象出現之前，妳可能還是把自己的心，放置在這個炮友上面。

妳不是玩不起，而是傷不起

那麼，這些玩咖情人最後的下場是什麼呢？根據多年來的玩咖研究（好友萬萬睡，Friends with benefits）（Bisson、Levine，2009；McConnell、Brown、Shoda、Stayton與Martin，2011；Quirk、Owen與Fincham，2014），那些心裡想說不要認真就不會受傷的人，在失去這段感情之後（例如炮友失聯），很多都還是受了傷──他們還是會難過、還是會失落，只是有些人，很快又跳到另一艘船（或很多艘船），飲鴆止渴（Brumbaugh、Fraley，2014；Spielmann、MacDonald與Wilson，2009）。

發現了嗎？妳不是玩不起，而是傷不起。之所以會傷不起，是因為在妳心裡的某一塊地方，其實還是渴望著愛的。那樣的嚮往，那樣的渴望，那樣的奮不顧身飛蛾撲火，跟「認真就輸了」卻終究陷落的難過，都在提醒妳：「其實，我還是希望，有人能愛我。」

但這樣的一種相信，比起那些不斷跳船卻不願意面對現實的人強多了。

因為，否認並不會帶來幸福，接納才會。

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*註解

其實每個人可以有很多個風格（各個風格之間並不是互斥的），不過劈腿者（相較於無劈腿經驗者）在「悲觀保留」、「游移手段」、「肉體感官」三項分數較高，「真情投入」與「婚姻目的型」較低。

延伸閱讀

Amodio, D. M.、Showers, C. J. （2005）。 ‘Similarity breeds liking’ revisited: The moderating role of commitment[Article]。Journal of Social and Personal Relationships， 22（6），頁 817-836。 doi: 10.1177/0265407505058701

Bisson, M. A.、Levine, T. R. （2009）。 Negotiating a Friends with Benefits Relationship。Archives of Sexual Behavior， 38（1），頁 66-73。 doi: 10.1007/s10508-007-9211-2

Brumbaugh, C. C.、Fraley, R. C. （2014）。 Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships。Journal of Social and Personal Relationships。 doi: 10.1177/0265407514525086

Lutz-Zois, C. J.、Bradley, A. C.、Mihalik, J. L.、Moorman-Eavers, E. R. （2006）。 Perceived similarity and relationship success among dating couples: An idiographic approach[Article]。Journal of Social and Personal Relationships， 23（6），頁 865-880。 doi: 10.1177/0264407506068267

McConnell, A. R.、Brown, C. M.、Shoda, T. M.、Stayton, L. E.、Martin, C. E. （2011）。 Friends with benefits: On the positive consequences of pet ownership。Journal of Personality and Social Psychology， 101（6），頁 1239-1252。 doi: 10.1037/a0024506

Quirk, K.、Owen, J.、Fincham, F. （2014）。 Perceptions of partner’s deception in friends with benefits relationships。J Sex Marital Ther， 40（1），頁 43-57。 doi: 10.1080/0092623X.2012.668513

Spielmann, S. S.、MacDonald, G.、Wilson, A. E. （2009）。 On the Rebound: Focusing on Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go of Ex-Partners。Personality and Social Psychology Bulletin， 35（10），頁 1382-1394。 doi: 10.1177/0146167209341580

Zimmer-Gembeck, M. J.、Ducat, W. （2010）。 Positive and negative romantic relationship quality: Age, familiarity, attachment and well-being as correlates of couple agreement and projection。Journal of Adolescence， 33（6），頁 879-890。 doi: 10.1016/j.adolescence.2010.07.008

蘇巧因 （2008）。 劈腿者之人格特質，愛情風格與衝突因應策略之研究。中國文化大學心理輔導所未發表之碩士論文。

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