妳的感情並不是輸給「太少」，而是敗給「太多」

「我不懂的是，既然他覺得我不錯，那為什麼不跟我在一起？」Cindy說。跟她曖昧兩個多月的男人總是用這句話來搪塞他——可是我覺得我們現在這樣很好啊，如果在一起之後，那一天分手連朋友都當不成了怎麼辦？

「所以，他在還沒跟妳在一起之前，就已經預設了有一天你們會分手？」我問她，因為悲觀的預防針，往往是逃避責任的最好藉口。

「他說他喜歡一個人自由自在的感覺、不喜歡被綁住。沒想到我們的感情，竟然輸給了自由。」她繼續說。

為什麼你常常卡在曖昧裡面？

有些人常常覺得奇怪，我跟他這麼好，他為什麼不跟我在一起？我是不是還沒有達到他的標準？我們之間到底缺少了什麼，才會卡在這個進退維谷的僵局？

其實你可能想反了，兩人的關係並不是敗給「太少」，而是輸給「太多」。當你同時滿足他溫暖的需求，又不要求他的承諾，這樣曖昧的關係就已經好棒棒了，那他為什麼要跟你在一起？

人類實在是一種矛盾的動物，孤單的時候想要人陪，陪了太久又想要自由——而曖昧，是少數可以同時滿足獨立和親密兩種需求的關係。

在不同的統計和調查當中，你會發現大部分的單身者都認為一個人最大的好處就是「自由」，最大的缺點就是偶爾會覺得「寂寞」，尤其是在歲末跨年看別人都能手勾手，自己只能躲在家裡面看韓劇渡過。

另一方面，目前已經有伴的人則是擁有相反的困擾：雖然有人可以分享情緒，但同時也得承擔對方的情緒。雖然不孤單，但也渴望有一個人的自由。

既然，很多時候自由和依賴不能兩全，那該怎麼辦呢？有些人就發明第三種模式：曖昧停留。讓兩個人的關係卡在曖昧裡面，一方面可以享受有人關心的溫暖，聖誕節的時候可以有人陪伴，不過當對方要求太多的時候，又可以因為兩個人並沒有正式交往，輕鬆的拒絕「太黏」的需求。說穿了，持續的曖昧，只是一種自私的協議。

走出僵局的方法


有些人會說，我們的感情是輸給了不信任、我們的關係是敗給了我太認真、我們之所以沒有辦法從曖昧走向永恆，是因為對彼此不夠誠實。我們總是可以為自己找到很多理由，去推卸一段關係為何走到最後仍然沒有出口。

那些總是不滿當前關係狀態，卻又無法離開的人、那些覺得對方利用這段曖昧，卻又捨不得放下的人、那些害怕承諾，卻又在許多不同的露水姻緣當中穿梭的人，充其量都只是採用不同的行為模式，來表達同一種害怕：真的有人能夠好好愛我嗎？如果決定踏入這段關係，會不會最後還是會受傷？如果就這麼離開了，會不會一輩子再也找不到人陪伴我？

要安撫關係當中的不安是很難的，不過你還是可以給自己一個重新定向的機會。當你再度無助的覺得自己被感情給打敗，你可以嘗試問問看自己下面三個問題：

1.WANT:這真的是我想要的關係嗎？什麼是我真正想要的？

2.Doing:我現在做了些什麼，讓對方可以「保持目前的樣子」不改變？我現在做的事情，真的有協助我，邁向自己想要的關係嗎？還是恰好相反？3.Evaluating:如果希望這段關係可以朝向我的期待，我可以改變什麼？我目前可以我做的是什麼？

如果從現實治療的角度來看，人的一生都是有所選擇的。你什麼時候開始願意正視自己在這段關係裡的責任，也就什麼時候開始將感情導向自己希望的地方。