如果妳不敢讓自己有心亂的可能，那妳要怎麼有心跳的機會？

人家說換個位置就換個腦袋，感情上亦如是，結婚之後，過往多年的單身煩惱瞬間變得遙遠，即使只是不到一年前的事，甚至曾經讓我苦痛難眠的感受，現在我也只能記得我為了什麼而難過，用力想像卻也難再體會當時的心路流轉，而每天回不少讀者的信，很多內容我都有經歷過，可是我確實不比人在當下的感同身受，想盡力去回想當初的情緒和想法，好找出提問者此刻的癥結點，卻略顯力不從心，無法再直接犀利一眼望穿對方的盲點。也許這對我是好事，只是我的回答冗長又搔不到癢處時，請不要介意啦。不過我盡量去避免一種現象，就是我不想當那種脫離了某個階段就自認比較優越的人，具體的說，很多人常在結束一段迷惘或煩惱後，搖身就忘了自己也曾為了這些事困擾，反而對別人說起教來，「這種事有什麼好煩惱的」、「原來妳還在這個階段想事情」、「妳這不算什麼」、「我早就懂了」，這些話聽起來都毫無建樹且刺耳，或是認為自己就是做對了什麼才能脫離苦海，開始告訴別人要做什麼駕馭男人捕獲真心，對於庸人自擾無病呻吟的感情煩惱再也不屑一顧，只會說什麼「不懂為什麼妳要想那麼多」，運氣一好就忘了曾有的不順，真心希望我不會變成這些人啊！說到「不懂為什麼妳要想那麼多」，讓我又想離題講一件事（什麼！我還沒進入主題？）（←自己都被自己漫長的引言震撼到），欸不然為免我下篇文章又是一年後，把這主題留在下次好了，我繼續回頭寫本篇重點。最近回信裡面有一些人的困擾分類在：「男友／前男友對自己很好，很穩定，可是一直沒有心跳的感覺，剛好又認識新對象，比較有感覺，到底該不該回頭？該不該堅持？還是該選真正有感覺的人？」（請注意：今天討論的是從一開始就沒有強烈的感覺，而不是熱戀過後的平淡）這是一個很大的問題，不是我可以拿自己的經驗來想像的，因為每個人對心跳的定義都不同，我不知道妳的感覺是什麼感覺，無法具體說這是新鮮還是心動。

可是我可以用兩點來回答妳：第一，如果沒有第三個可以比較的人出現，妳會怎麼選擇？有時候選項不是兩個他之間，而是「妳和他」以及「妳一個人」，這個選擇一直都存在，只是妳忽略不看，因為妳的個性讓妳做出了決定，這個決定就是妳沒有選「妳一個人」這個選項的可能性，也就是妳對於一個陪伴的「需要」大於一個陪伴的「想像」。換句話說，我認為每個女人內心都有對愛情的渴望和期待，即使毫無經驗，我們也會對與另外一個人的相處充滿想像，例如那個人對待自己的方式和態度，那個人付出的型態，這些我們都會有想像，就算平時不會思春，有時看到戲劇或文章，內心也一定對某些橋段有嚮往或喜愛，那就是我們希望可以得到的「陪伴的樣子」。而一個從最初就讓妳沒有太強烈感覺的對象，既然妳說得出沒有太強烈，就表示妳可以知道什麼是強烈，即使妳沒嘗過，妳內心也有聲音告訴妳，好像不是這樣，所以妳會用不強烈或沒心跳來形容，可是就算妳感覺到了，妳還是選擇了，因為比起追尋那些想像，妳更迫切的是得到一個陪伴，無論這個陪伴是否如妳所期望，是否讓妳開心，因為即使這個陪伴不符合想像，即使這個陪伴沒有讓妳有活過來的熱戀感，在妳心裡都還是好過「妳一個人」。所以妳來問我這個問題，我其實很想建議妳不要換對象，因為妳很需要陪伴，那就是安穩的陪伴，而不是讓妳忐忑不安患得患失的陪伴，既然眼前這人都相處和諧那麼久，妳沒那個心臟就不要在那邊孽小，因為妳連一個人的寂寞都耐不住，就別高估自己可以承受起伏劇烈的大喜大悲啊。可是換個角度我又覺得妳就去試試吧，這樣類型的人我遇過不少，我很清楚，如果這次失敗了，妳們也是很快又有下一個對象，因為妳們耐不住寂寞，一定需要人陪，而且我敢說下次妳們會去找安穩的對象，也就是比較沒那麼有強烈感覺的對象。所以好像也沒差，殊途同歸，多些人生體驗這樣。（如何分辨陪伴型的人：空窗期通常都很短，對象通常是身邊圈子的人，例如同學或同事，甚至是多年的朋友，每個對象都可穩定交往，除非對方離開，否則可以在一起很多年！這類人和非自己菜的人交往，也會表現穩定，該盡的責任義務都會做好，但是可以觀察他們和自己菜的人交往時，跟正常發情男女無異，可是對他們來說那種焦慮不安緊張實在太難受了，終究終究，他們還是會選擇讓他們感覺安心穩定的對象（除非像我老公還在昏頭期就跟我結了婚，哈哈）。內心會不會懷念過去我不清楚，不過這類型的人還有個特色，非常會說服自己安於現狀，所以我認為是不會。往好處想他們很懂認命知足。相反的，不是陪伴型的人，因為非常重視感覺，交往的對象不一定來自身邊，時間有長有短，也因為重視感覺，比較不會將就，空窗期有時可以拉很長。對於這類型的人來說，壓根不會去想要選穩定的還是有感覺的，這選擇不在她腦海裡，因為「誰要跟沒感覺的人在一起啊、那簡直生不如死」這種想法已經內建在潛意識）上面那麼說，不過我還是會勸離，關鍵的是第二點。

第二，對方也是人生父母養的，妳會喜歡妳是別人心中的第二志願嗎？對方有權力被一個對他真正有感覺的人愛。就如我以前說過的話，只是角色顛倒，當我們遇到不那麼疼惜我們的人，請勇敢面對一個真相，妳不是對方心中的首選，這事件本身沒有對錯，妳有權力去被一個把妳放第一位置的人珍愛，對方也有權力去尋找真正讓他快樂的人，我們要做的是承認能讓他快樂的那個人不是自己，其實這很難堪，因為我們腦中總是會把不被愛和不值得愛連結在一起，當自己不被寵愛時總會帶入自己不夠好的結論裡，所以要承認眼前的對象不夠愛自己，簡直就像逼自己承認自己不夠好，可是這只是錯誤的邏輯。後來我會想，對方是一個好人，他值得遇到一個他真心想要在一起的人，會讓他有動力去做很多改變，我也是一個好人，我值得遇到一個真心想要跟我在一起的人，他不會讓我感到勉強。（這句話出自勉強的感情）。而今天角色顛倒也是一樣，妳不能佔著茅坑不拉屎，不論妳在對方心中真實的地位，至少妳很清楚妳不夠喜歡對方，妳總要拿穩定這種字眼來說服自己很幸福，如果今天妳發現對方也是這樣定位和妳的關係，一個不是最有感覺但夠適合的對象，一個在他出軌時會說我仍然希望未來是跟妳的角色，妳甘心嗎？妳希望自己是別人心中的安全牌嗎？己所不欲，勿施於人啊，可是需要陪伴的人往往是先抓到一個再說，所以糊里糊塗莫名其妙就陷進了一段關係，人都是這樣的，即使沒有熱情，久了也都有感情，相處下來也有彼此特屬的默契和回憶，然後就被困在裡頭，知道不對，但又沒有理由離開，因為對方沒做錯什麼，妳也不清楚自己離開後下一步是什麼，於是繼續將錯就錯，年齡到了就結婚生子，再來對外面偶爾有的誘惑起波瀾。我常說我們無法控制別人，可是我們可以為自己做決定，確實沒有人能保證妳貿然離開，別說有感覺沒感覺，能不能遇到下個對象都不知道，這對陪伴型的人來說是場賭注（偏偏他們心臟又那麼小顆），所以大部分人也不敢勸離，大部分人都建議安穩就好，因為誰也不敢承擔這種責任。雖然離開現狀無法得到什麼保證，但我能保證，妳如果沒有離開，是一定遇不到（遇到了恐怕妳也不敢走或走不掉）。而妳不離開也沒關係，可是請不要三心二意，因為妳的另一半也是人生父母養的啊，既然選擇了就好好相處，別這樣糟蹋對方。

我應該尊重每個人的選擇，不過我的個性就不是走只要有人陪就好的路線，在我的角度，我還是認為打擊犯罪人人有責，如果每個人都玩安全牌，或是因為不想承受等待成空的風險，又或是害怕忽高忽低的情緒變化，每個人都選擇沒那麼有心跳的對象相處，那難怪大部分的婚姻都不是跟自己最想要的那個人在一起，為協助世界轉型成充滿真愛的環境，請從妳我自身做起。不過說真的，我很好奇，如果妳不敢讓自己有心亂的可能，那妳要怎麼有心跳的機會？ＰＳ這篇文章通篇使用「妳」，不過我認為男人更要勇敢去面對自己的感覺才行！因為如果男人不主動、沒熱情，感情通常都不會甜蜜，所以男人若是都可以非自己的菜不可，我相信幸福的女人會增加不少。本文出自就跟你說了是蜜蜜

就跟你說了是蜜蜜粉絲團