如何面對他的「語言暴力」？先從看見自己的傷口開始

最近我發現，身邊有一些朋友經常把自己浸泡在「語言與情緒暴力」當中，然而，這個浸泡其實是他們不情願，可是又無法脫離的。例如：他們可能是下面兩種狀況當中的其中一種：

• 經常講一些情緒化的語言，甚至在和伴侶溝通的時候爆炸。儘管有時候覺得很後悔，但是下次還是會發生一樣的狀況

• 跟前者相反，總覺得自己是那個被「炸到」的那個人，但奇怪的是，換了幾段感情，自己還是很容易和「脾氣不好」的對象在一起

如果你是第一種人，那麼你可能會很努力的去看一些情緒和心理的書籍，協助自己做一些調整跟改變，但不論你怎麼努力都會發現，好像內心有一種憤怒無法被平息；如果你是第二種人，你可能會覺得非常奇怪，難道自己有被害妄想嗎？為什麼會重複在受傷的關係當中，讓自己難受？其實，當你過往活在一種「語言暴力」的關係脈絡底下，那麼很有可能在你的感情裡面，你也會習慣那個「暴力」的氛圍，甚至是不知不覺，把對方拉進來，一起演一齣「語言暴力」的劇碼。換句話說，你的確在感情和關係當中受傷了，但從另外一方面來看，當你不小心在潛意識裡將自己定義成受害者[1]，你就會重複遇到同樣的狀況，遇人不淑。

語言暴力中所牽絆的自我和關係

根據陳亭亘心理師的觀點，語言暴力的受害者[2]，經常會有下面的三大症狀：

• 「與自己失去連結」：你可能會討厭自己「有情緒」，或者是「感受不到」自己的情緒，甚至是雖然覺得有一些地方不舒服（可能是身體的某些部位，例如肩膀、肚子等等），但是卻沒有辦法標記自己的情緒到底怎麼了。

• 「難以掌握自己應該承擔的責任與情緒界線」[3]：很容易覺得，造成別人不舒服是自己的責任，也很容易去聯想別人講這句話的「言外之意」是什麼，甚至是經常擔心自己會犯錯、冒犯到別人等等。

• 「缺乏表達自我、堅持自我的能力」：當一群人聚在一起討論、聊天的時候，輪到你講話，你可能會認為好像自己沒什麼好說的，或者是當你內心有一些恐懼跟害怕，可是大家卻都再三跟你保證沒問題的情況下，就算你內心還是很怕，你也不敢表達自己的感覺。

為什麼會變成語言暴力的受害者，然後困在自己的情緒當中呢？其實，這可能跟權力有很大的關聯。在你過往的回憶當中，你通常扮演權力比較小的那一個。可能是在學校被霸凌過、在家中手足當中，自己功課比較差，或者是家裡面重男輕女，然後你剛好是女生，甚至是家人都用貶低的話來罵你，讓你覺得自己「什麼都不如別人」。長久下來，你學到一些「技巧」：

• 如果出了狀況，那一定就是我的問題

• 如果反抗或反駁，結果一定會更慘

• 如果我說出自己的感覺，就不會被接受

• 我是一個經常讓別人不滿意或生氣的人

• 我的想法總是和別人不一樣，還是不要說比較好

• 習慣性的自我否定、不斷追求完美，來換得別人的肯定

那麼，如果自己過往的家庭關係並沒有那麼快樂，而感情當中又面臨了許多的波折，甚至是對自己有很多負面的看法，那該怎麼辦呢？難道就這樣一輩子困在裡面都不出來了嗎？

想像自己是一台機器

在這裡我想舉個例子，不知道大家有沒有一種經驗是，在溫度太高或太低的時候，手機無法運作的情況？那個時候，你會做些什麼？大部分的人，會等到氣溫回歸正常，再來使用手機，有一些人會努力的讓溫度調整在適合的區間，以便可以開始使用。

同樣的狀況也發生在人身上，其實，影響一個人的行為和感受，因素有非常多，其中一個重要的關鍵就是「外在環境」。換句話說，很多時候並不一定是你本身的問題，而是一些環境的因子，促發了你某一個「情緒按鈕」，所以你可以把自己想像成一台機器，究竟是哪些「句子」（或者是情境）會影響你，讓你有內在的情緒波動，然後試著去理解這些句子對你的的意義，以及每當發生這些情境的時候，你最後都會有什麼樣的反應。具體的例子如下：

「我發現只要他說『你是豬啊！連這個都不會』的時候，我就會整個人呈現出很害怕的樣子，然後一句話都不敢說。可是這樣反而會讓他覺得我為什麼不做點什麼來改變現狀。接著，他又會覺得我在裝委屈，更生氣，我只好默默收拾自己的心情，或者是躲在角落哭泣。事後，他往往會安慰我，跟我說他當初不是那個意思，於是我又進入了類似家暴循環的窘境——我渴望他再爆炸之後的安慰，可是我更希望的其實是他不要爆炸，真正看見我的需求。」

在這個例子當中，那句話『你是豬啊！連這個都不會』是情緒按鈕，然後會引發一連串的情緒和內心的感覺。而當我們把這段話描述出來的時候，其實也是在練習去表達自己的需求。在一段暴力的關係裡面持續的受傷，是因為你「沒有感覺到自己的痛」，當你看見情緒的按鈕在哪裡、還有後續會產生的效應是什麼，並且把心裡面的感受說出來（雖然一開始不一定能夠直接和對方說），這個動作本身，其實已經承認了你在當下受傷了。然後也因為這個無意識地一連串動作被覺察，你也比較有機會，跳脫出過往負面的迴圈。

在感情裡，很多時候我們是打著「愛對方」的旗幟，來進行「傷害對方」的事實；也有一些時候我們會把對方的傷害，當成是愛自己的一種表現，活在那個鬼遮眼裡面。走出語言暴力，就代表我們要「背叛」過去所熟悉的關係狀態、過去所熟悉的自己，這並不容易，更有可能會反覆地把我們拖向過去習慣的那個自己，所以時時刻刻保持覺察，並且在每次爆炸或爭執之後，記錄內心到底產生什麼變化，這個小小的練習，或許就能夠帶你接近真實的自己。就算不離開，也可以選擇在重複的傷害裡停下來。

延伸閱讀書籍

[1]蘇絢慧（2020）受害者情結：擺脫惡性糾葛的人際關係，重新找回完整的自己！台灣，台北，平安文化。

[2]陳亭亘、邱思華（2021）你說的是愛還是傷害：坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習。台灣，台北：今週刊。

[3]孫頌賢、李宜玫 （2009）。 暴力的代間傳遞：原生家庭暴力經驗與依戀系統對大學生約會暴力行爲的預測比較[The Intergenerational Transmission of Violence: To Compare Family Violence with Adult Attachment System to Predict Dating Violence for College Students]。家庭教育與諮商學刊（7），頁 23-43