記得在還沒懷孕之前,我跟我老爹討論過生孩子的話題。

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我老爹以過來人的語氣表示,「當你們做了父母之後,才是你們兩個人相處真正的考驗開始,所以建議妳能別生就別生吧!」

我跟他說「我們沒有侷限彼此要生還是不生,覺得生孩子這種事就隨緣吧!目前雖然是還不想有小孩,但以後會怎樣不知道。等到以後如果想要有小孩了但已經過了生育年紀生不出來,去領養幾個也很好。這是我跟老劉達成的共識。」

說真的,我對自己沒有太多優越感,不認為自己的小孩就一定會比別人優秀,所以沒有特別想要看自己生出來的小孩長怎樣…,何況這世上有很多需要愛並且無家可歸的小孩,我一樣可以給他們我全部的愛。

當然老爹的經驗談也沒錯,因為有了小孩之後,兩個人之間的考驗會更多。但我認為考驗的一樣是兩人之間的溝通跟協調能力,以及如何在現實生活中更互相地去包容對方、理解對方。現在自己真的懷孕了之後,也走入不同的人生階段,在面對一切未知的情況時,的確還是需要兩人不斷溝通及討論,我覺得其實,跟尚未懷孕時的我們,沒什麼不同。

很多夫妻在生了孩子之後,開始在各種問題上針鋒相對。孩子出生了之後要給誰帶?父母帶還是自己帶?父母帶會有父母帶的問題,而自己帶又要誰來犧牲自己的工作?在台灣普遍傳統的家庭裡,女人最終都是得要在家帶孩子的。但是長期在經濟上處於附屬地位的全職媽媽,如果沒有一個懂得體恤「這一切不該是理所當然」的老公,很容易就會因為安全感跟自信心的缺失,而陷入一種無力的焦慮之中。

當女人的焦慮產生,這負面情緒當然會影響老公,但是偏偏男人多半是選擇視而不見的:因為他無法解決現況,所以乾脆逃避。

他沒有辦法賺更多的錢去請保姆,讓另一半可以重出職場;或是他認為照顧孩子本來就應該是女人的責任,那些焦慮情緒不過就是女人的無病呻吟。但是他卻從來沒有想過,自己有天若是轉換角色,成為那個放棄自我價值而成就家庭的角色時,能夠堅持多久?

所以為什麼要大家在結婚之前,就要多方觀察?在交往過程中就要多方溝通?就是因為,結了婚之後、生了小孩之後,這些問題都會接踵而來。若是你婚結了,孩子生了,才開始跟對方溝通,才發現「原來他是這麼想的?!」那可能就會是一段很痛苦的考驗了…

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