「怎麼知道他是逃避依戀，還是他根本就不愛我？」在許多不同的講座當中，都有人曾經問過這個問題，我覺得值得花篇文章來好好說明——不過，當我在說明之前，請你先思考一個問題：你是不是透過把他歸類為逃避依戀，終於可以否認或者是忽視，其實他沒有那麼愛你的事實？
逃避依戀的感情關係
逃避依戀的典型特徵，是不喜歡太親密、不願意說出心裡的話、看起來好像比較冷漠疏離、當伴侶靠近他的時候，他會有恐懼的感覺；相較於其他有安全感的人，他們比較不容易相信別人、相信其他人是可以依靠的、包含伴侶展耶，所以如果可以的話，他們請向自己解決問題、自己處理情緒、自己壓抑自己的感覺，不會和伴侶或朋友訴說。
但隨著交往的時間越來越長，有一些逃避依戀會慢慢地開始調整並且相信伴侶，就好像我們常常說的「打開心房」。不過，相較於其他人，他們可能還是不太習慣講太深入內心的話，這時候如果他們的伴侶要求他們再多分享一些自己的事情，他們就會感到威脅，並且退縮回自己的殼裡面。
另外一種情況是，當他們「好不容易」說出一些事情、表達一些感覺或情緒，伴侶並沒有好好的應，甚至伴侶也有自己的情緒、自己的爆炸，那麼很有可能他們就要學會一件事情：「與其引起衝突，不如什麼都不要說。」沒錯，逃避衝突是逃避依戀很典型的技能——而且如果你和他相處的時候，經常爆氣，那麼可能會火上加油、他會越退越後。於是產生下面這樣的局面：
1. 他猶豫一件事情要不要講，但最後還是鼓起勇氣跟你說了他的感覺。
2. 你聽了之後，有一種被拋棄的感覺、覺得他不再愛你了、很擔心、所以可能哭泣或生氣。
3. 他覺得你這樣子就叫做情緒爆發、他不想跟你吵架，所以選擇避而不談。
4. 你看他不講話、你更擔心他會不會離你而去、於是你的情緒起伏更大、逼他「有什麼感覺你就說出來啊！」
5. 他最擔心的事情「衝突」果然發生了，所以他就會躲到龜殼的最裡面，乾脆不說了。
6. 隨著時間，這衝突可能會被淡忘，但在這次的衝突當中，雙方都受傷了。你受傷的點是，為什麼他有事情不告訴你？他受傷的點是，只要我講出來就會被罵，那不如不要講。
7. 從此之後，你們兩個都變成驚弓之鳥，很怕你爆炸、你很怕他不說話或是拐彎抹角就是有什麼東西藏在心裡。你們看似親密，但在內心深處的某一塊，已經變成了陌生人。
為什麼他會變成這樣子，你越靠近，他就越退縮呢？一開始並不是這樣子的啊！
逃避依戀是如何養成的
這個故事是這樣的，有一些（並不是全部）逃避依戀從小在一個充滿衝突的家庭裡長大，需要不斷承接家裡面父母或者是長輩的情緒，久了之後，他被訓練出一種能力：「金剛不壞的垃圾桶」。這個意思是說，他可以把情緒隔離在外面，家人不論用什麼方式來侮辱、糟蹋、責罵他，他都可以充耳不聞。但實際上，那些報應還是偷偷地被壓抑在心裡面，他連同自己的情緒也一起埋葬進去，他開始不相信有一段穩定而不會有爭吵的關係（因為他就是在戰火底下長大的），開始躲在自己的閣樓裡、摀著耳朵不想要聽到外面的戰爭。
而當你有一些小爆炸的時候，對他來說就是那個可怕的戰爭又要發生了，所以他就用當年的本能，躲回自己的閣樓裡面。你越是敲門、他就越不想要開門，因為他很害怕，一開門又會受到情緒的轟炸。
其實，他們這個退縮的本能，也支持並且陪伴他經過那麼多烽火連天的歲月，你要做的並不是脫下他的保護殼，而是允許他繼續穿著保護殼，在旁邊靜靜的陪伴他，然後調整自己的情緒。當你能夠控制自己爆炸的頻率、當你能夠不要太快就把他的拒絕當作是對你的拋棄，那麼他就有可能慢慢地，從閣樓裡面，探出頭來。請記得，一直逼迫是不會得到結果的，只有放鬆，兩個人才有機會重新牽手。
有可能他只是不夠愛你
當然，如果你感覺到他對你最近越來越疏離，的確有可能是因為他不習慣讓別人走進他內心深處，他是個逃避依戀。但可能有別的情形——就是他根本就不夠愛你。
許多人會寫信或者是在講座結束之後來問我，要如何把對方「變成安全依戀」，然後讓他不要再逃避，首先一件事情是，要改變依附風格並不是一朝一夕，而是透過互動來改變的。你在改變他的同時，他也可能改變你。第二，只要是把焦點聚集在對方身上的改變，都會容易變得患得患失，他如果變得好一些，你就會開心一些，他如果又退縮，你又會開始難過，所以你要想的不是如何改變他，而是如何找回自己的安全感。最後，你可以衡量兩個人一開始互動的狀況，跟近期互動的狀況，為許多研究都發現，不安全依戀者在一開始的時候並不會顯現出來他們的真面目（焦慮依戀也是），如果他跟你剛認識的時候就是比較不容易談到內心的是、比較會跟你保持距離的人，那現在依然如此，就有可能是逃避依戀；而如果他一開始跟你很親近、可是過了兩個月之後，就開始慢慢淡了，有可能就是戀愛中的大腦激素漸漸消失了，而不一定表示他是逃避依戀。
▲事實上，你們也可能「彼此訓練」變成不安全依戀、甚至「把相愛，變成不愛」。（圖／海苔熊提供）
比方說，如果長期發生前一段的的衝突循環，那麼很可能關係滿意度就會下降，也就是變成「他一方面不愛你、另一方面也同時是逃避依戀」的狀況，是你要處理的是增加兩個人的愛，而不是減少對方的逃避依戀。不因為什麼，只因為你愛的是他、那個在感情當中害怕受傷又渴望被呵護的他，所以你們要調整的是你們的關係，而不是他的個性（如果把逃避依戀當作是一種人格特徵來看待的話）。
所以該怎麼辦？
前面已經談過，要調整關係就是先覺察並且處理自己的情緒，當自己可以感覺到安全的時候，對方也會因為你的安全，慢慢受到影響。可是，你可能還是會想問：那他到底是逃避依戀、還是他根本就不愛我？這篇文章給你的答案是，有可能他是兩個其中一個、也可能是兩個之間的組合，我們沒有問他（或他不誠實告訴你），是不會知道的。
我覺得比起這些，有一個更重要的事情是：「你自己有沒有感覺被愛？」不論他愛不愛你，你沒感覺到，都是枉然，如果你一直覺得最近他的疏離，讓你在這段關係當中不滿意，那麼你可能就要跟對方討論「你想要的被愛的形式」，同樣的，你也可以詢問他：「怎樣對你來說，這段關係比較輕鬆、自在？」
最後，檢視他所說的需求，和你想要的需求，是否能夠彼此吻合。舉例來說，倘若你總是喜歡天天見面，才能夠感到安全，但他認為，關係就是慢慢經營，有重要的事才互相聯繫，你太常跟他見面，他會覺得有壓力，那麼你需要思考的並不是「他這樣是不是代表不愛我？」而是這樣的關係，對你來說，是你想要的模式嗎？如果不是、又無法調整，那麼是什麼讓你繼續留在這段關係裡面？
在感情當中，我們常常用「對方不愛我」來掩蓋「我已經不愛他」或者是「我已經感覺不到他的愛」的事實，然後把槍口指向對方，卻忘了自己內心的受傷。
當你又開始不斷地思索他到底在做什麼的時候，請留一點點心力給自己，想想自己現在怎麼了、在哪裡、想要的是什麼、想去的地方是什麼。當你把多一點點的關心，留給那個沒有好好被照顧到的自己，那麼不管他能不能給你想要的溫柔，你都能夠在不安的時候，陪伴自己走過。
海苔熊
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逃避依戀的典型特徵，是不喜歡太親密、不願意說出心裡的話、看起來好像比較冷漠疏離、當伴侶靠近他的時候，他會有恐懼的感覺；相較於其他有安全感的人，他們比較不容易相信別人、相信其他人是可以依靠的、包含伴侶展耶，所以如果可以的話，他們請向自己解決問題、自己處理情緒、自己壓抑自己的感覺，不會和伴侶或朋友訴說。
但隨著交往的時間越來越長，有一些逃避依戀會慢慢地開始調整並且相信伴侶，就好像我們常常說的「打開心房」。不過，相較於其他人，他們可能還是不太習慣講太深入內心的話，這時候如果他們的伴侶要求他們再多分享一些自己的事情，他們就會感到威脅，並且退縮回自己的殼裡面。
另外一種情況是，當他們「好不容易」說出一些事情、表達一些感覺或情緒，伴侶並沒有好好的應，甚至伴侶也有自己的情緒、自己的爆炸，那麼很有可能他們就要學會一件事情：「與其引起衝突，不如什麼都不要說。」沒錯，逃避衝突是逃避依戀很典型的技能——而且如果你和他相處的時候，經常爆氣，那麼可能會火上加油、他會越退越後。於是產生下面這樣的局面：
1. 他猶豫一件事情要不要講，但最後還是鼓起勇氣跟你說了他的感覺。
2. 你聽了之後，有一種被拋棄的感覺、覺得他不再愛你了、很擔心、所以可能哭泣或生氣。
3. 他覺得你這樣子就叫做情緒爆發、他不想跟你吵架，所以選擇避而不談。
4. 你看他不講話、你更擔心他會不會離你而去、於是你的情緒起伏更大、逼他「有什麼感覺你就說出來啊！」
5. 他最擔心的事情「衝突」果然發生了，所以他就會躲到龜殼的最裡面，乾脆不說了。
6. 隨著時間，這衝突可能會被淡忘，但在這次的衝突當中，雙方都受傷了。你受傷的點是，為什麼他有事情不告訴你？他受傷的點是，只要我講出來就會被罵，那不如不要講。
7. 從此之後，你們兩個都變成驚弓之鳥，很怕你爆炸、你很怕他不說話或是拐彎抹角就是有什麼東西藏在心裡。你們看似親密，但在內心深處的某一塊，已經變成了陌生人。
為什麼他會變成這樣子，你越靠近，他就越退縮呢？一開始並不是這樣子的啊！
逃避依戀是如何養成的
這個故事是這樣的，有一些（並不是全部）逃避依戀從小在一個充滿衝突的家庭裡長大，需要不斷承接家裡面父母或者是長輩的情緒，久了之後，他被訓練出一種能力：「金剛不壞的垃圾桶」。這個意思是說，他可以把情緒隔離在外面，家人不論用什麼方式來侮辱、糟蹋、責罵他，他都可以充耳不聞。但實際上，那些報應還是偷偷地被壓抑在心裡面，他連同自己的情緒也一起埋葬進去，他開始不相信有一段穩定而不會有爭吵的關係（因為他就是在戰火底下長大的），開始躲在自己的閣樓裡、摀著耳朵不想要聽到外面的戰爭。
而當你有一些小爆炸的時候，對他來說就是那個可怕的戰爭又要發生了，所以他就用當年的本能，躲回自己的閣樓裡面。你越是敲門、他就越不想要開門，因為他很害怕，一開門又會受到情緒的轟炸。
其實，他們這個退縮的本能，也支持並且陪伴他經過那麼多烽火連天的歲月，你要做的並不是脫下他的保護殼，而是允許他繼續穿著保護殼，在旁邊靜靜的陪伴他，然後調整自己的情緒。當你能夠控制自己爆炸的頻率、當你能夠不要太快就把他的拒絕當作是對你的拋棄，那麼他就有可能慢慢地，從閣樓裡面，探出頭來。請記得，一直逼迫是不會得到結果的，只有放鬆，兩個人才有機會重新牽手。
有可能他只是不夠愛你
當然，如果你感覺到他對你最近越來越疏離，的確有可能是因為他不習慣讓別人走進他內心深處，他是個逃避依戀。但可能有別的情形——就是他根本就不夠愛你。
許多人會寫信或者是在講座結束之後來問我，要如何把對方「變成安全依戀」，然後讓他不要再逃避，首先一件事情是，要改變依附風格並不是一朝一夕，而是透過互動來改變的。你在改變他的同時，他也可能改變你。第二，只要是把焦點聚集在對方身上的改變，都會容易變得患得患失，他如果變得好一些，你就會開心一些，他如果又退縮，你又會開始難過，所以你要想的不是如何改變他，而是如何找回自己的安全感。最後，你可以衡量兩個人一開始互動的狀況，跟近期互動的狀況，為許多研究都發現，不安全依戀者在一開始的時候並不會顯現出來他們的真面目（焦慮依戀也是），如果他跟你剛認識的時候就是比較不容易談到內心的是、比較會跟你保持距離的人，那現在依然如此，就有可能是逃避依戀；而如果他一開始跟你很親近、可是過了兩個月之後，就開始慢慢淡了，有可能就是戀愛中的大腦激素漸漸消失了，而不一定表示他是逃避依戀。
▲事實上，你們也可能「彼此訓練」變成不安全依戀、甚至「把相愛，變成不愛」。（圖／海苔熊提供）
比方說，如果長期發生前一段的的衝突循環，那麼很可能關係滿意度就會下降，也就是變成「他一方面不愛你、另一方面也同時是逃避依戀」的狀況，是你要處理的是增加兩個人的愛，而不是減少對方的逃避依戀。不因為什麼，只因為你愛的是他、那個在感情當中害怕受傷又渴望被呵護的他，所以你們要調整的是你們的關係，而不是他的個性（如果把逃避依戀當作是一種人格特徵來看待的話）。
所以該怎麼辦？
前面已經談過，要調整關係就是先覺察並且處理自己的情緒，當自己可以感覺到安全的時候，對方也會因為你的安全，慢慢受到影響。可是，你可能還是會想問：那他到底是逃避依戀、還是他根本就不愛我？這篇文章給你的答案是，有可能他是兩個其中一個、也可能是兩個之間的組合，我們沒有問他（或他不誠實告訴你），是不會知道的。
我覺得比起這些，有一個更重要的事情是：「你自己有沒有感覺被愛？」不論他愛不愛你，你沒感覺到，都是枉然，如果你一直覺得最近他的疏離，讓你在這段關係當中不滿意，那麼你可能就要跟對方討論「你想要的被愛的形式」，同樣的，你也可以詢問他：「怎樣對你來說，這段關係比較輕鬆、自在？」
最後，檢視他所說的需求，和你想要的需求，是否能夠彼此吻合。舉例來說，倘若你總是喜歡天天見面，才能夠感到安全，但他認為，關係就是慢慢經營，有重要的事才互相聯繫，你太常跟他見面，他會覺得有壓力，那麼你需要思考的並不是「他這樣是不是代表不愛我？」而是這樣的關係，對你來說，是你想要的模式嗎？如果不是、又無法調整，那麼是什麼讓你繼續留在這段關係裡面？
在感情當中，我們常常用「對方不愛我」來掩蓋「我已經不愛他」或者是「我已經感覺不到他的愛」的事實，然後把槍口指向對方，卻忘了自己內心的受傷。
當你又開始不斷地思索他到底在做什麼的時候，請留一點點心力給自己，想想自己現在怎麼了、在哪裡、想要的是什麼、想去的地方是什麼。當你把多一點點的關心，留給那個沒有好好被照顧到的自己，那麼不管他能不能給你想要的溫柔，你都能夠在不安的時候，陪伴自己走過。
海苔熊
