夫妻難免發生衝突，若能「床頭吵、床尾和」最好，這也是了解彼此的一種溝通方式，但若進入冷戰模式，雙方僵持不下，對夫妻的感情和小孩的成長都會造成殺傷力，不利於家庭關係，因此，如何在吵架後打破僵局，並且和好如初，已成為夫妻共同必修的課題。
朝夕相處的夫妻可能會因為生活習慣、價值觀、教養方式、金錢觀的不同，出現意見相抵而發生爭執的時候，但吵架其實可以視為溝通的一種管道，有些夫妻能將吵架變成增進夫妻情感的方式之一，有些夫妻則進入彼此不理睬的冷戰模式。假如雙方誰也不肯將就誰，冷戰的時間便會越來越長，從幾個小時演變至好幾天，甚至一個月、半年，兩人感情越戰越冷，沒人願意先低頭認輸，都指望對方先俯首認罪、妥協，不願平心靜氣的溝通，即使後來和好，也不一定是經過雙方溝通後的結論，而只是單一禮讓或避開此事不談，問題仍然沒有解決，造成兩人都不快樂，久而久之，內心會累積怨懟，發生冷戰的情況可能會更加頻繁。
夫妻冷戰帶來的危機
夫妻關係疏離
家庭氣氛冷漠
夫妻冷戰意味著關係僵硬，僵硬的關係給人冷漠、窒息的壓抑感，更容易造成不良情緒，引發新的矛盾衝突。在婚姻或家庭中，最大的傷害莫過於受到冷漠，也就是即使存在於這份關係中，也仍令人感覺孤獨，若整個家庭氣氛非常疏離，等於沒有愛的流動，也不會有任何向心力與吸引力，孩子也相對不喜歡待在家中，而且會以外面的朋友為主，不以家庭為重。
傷害孩子心靈
夫妻冷戰，如何打破僵局？
經營夫妻關係，吵架也甜蜜
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聯合心理諮商所諮商心理師林萃芬指出，大部分會冷戰的夫妻，不一定與另一半有直接的關聯性，反而是深受原生家庭的影響所導致，有些人的原生家庭經常冷戰，或者已養成不想與人溝通的性格，認為自己「為什麼要解釋那麼多？」；有些家庭的親人間情感較疏離和冷漠，回到家裡就只待在個人的小房間，與家人不一定有對話與互動，在處理、消化情緒時就不願開口說話，也拒絕溝通，但內心卻存有許多想法，長期下來，彼此互相不了解，以致於產生許多的誤會，若習慣於這種冷漠的模式，未來就會延續到處理人際關係上，更成為夫妻關係和諧與否的一大隱憂。
每個人不願講話的背後原因皆不同，像是本身不善於溝通與表達的人，大部分都是因為成長的歷程中，曾經發生過一些狀況，讓他認為「講了也沒用，根本不會有人聽」、「溝通是白費力氣的事情」、「說了可能狀況會更糟糕」等結論。除此，夫妻之間有可能某一方起初試圖溝通，但發現無效後，最後也會演變成冷戰的局面。到底該如何解決問題的根源，使冷戰不再傷害彼此的感情？
夫妻冷戰帶來的危機
夫妻冷戰最常見的是沉默、不講話，這種斷絕溝通就是心或情感的撤離，會產生無力感，嚴重者甚至不願回家，連身體都撤離，如此作法非常傷害感情的行為，除了會導致夫妻關係疏遠，還會連帶影響小孩的心情與整個家庭的氣氛。以下為夫妻間冷戰所帶來的危機。
夫妻關係疏離
經常冷戰的夫妻，本身就不善於處理感情或情緒，以致於個性冷漠。兩人雖然生活在同個屋簷下，在缺乏對話與溝通的情況下，雙方越來越不理解且不支持彼此，關係就越來越疏遠，久而久之，形成兩座冰山，沒有情感的交流，可能就會各自往外發展，例如：外遇。
然而，大部分會冷戰的夫妻，也許其中一方原本並不是那麼冷漠，只是受到另一方更加冷漠的對待。舉例來說，在一次冷戰過後，丈夫先開口詢問妻子：「那天妳到底怎麼了？」妻子回答：「跟你講沒用，我不想講了。」像這樣的回應會使另一半受到傷害，造成情緒反彈更大，讓雙方的關係更加惡化，對彼此更生氣。
家庭氣氛冷漠
夫妻冷戰意味著關係僵硬，僵硬的關係給人冷漠、窒息的壓抑感，更容易造成不良情緒，引發新的矛盾衝突。在婚姻或家庭中，最大的傷害莫過於受到冷漠，也就是即使存在於這份關係中，也仍令人感覺孤獨，若整個家庭氣氛非常疏離，等於沒有愛的流動，也不會有任何向心力與吸引力，孩子也相對不喜歡待在家中，而且會以外面的朋友為主，不以家庭為重。
傷害孩子心靈
既然孩子在家庭中感受不到愛與溫暖，就越不喜歡待在家裡，可能會有離家情形。若孩子渴望得到被愛的感覺，便會發展自己的愛情關係，但這類的孩子並未從父母身上學習到如何與人溝通，因此，只會一味的認為別人都要愛他、呵護他。
孩子從小就感受到負面的家庭氣氛，生活在一個恐懼的狀態下，不曉得父母何時又要開始吵架，會導致神經緊繃，對於他人的情緒非常敏感，只要有人不高興，他便很容易接收到負面訊息，加上在自己家庭體會不到歡樂及父母情感流動的部分，所以不知道該如何與人交流；甚至孩子會變得很安靜，因為家庭的氣氛不鼓勵說話、表達，在成長的過程中，只活在自己的世界，對孩子的影響非常深遠。
有些夫妻在冷戰時，因為彼此不講話，唯一有對話的對象就是孩子，希望透過孩子當傳聲筒，像是「你去跟你爸爸（媽媽）講……」，孩子被迫要當溝通的橋樑，這對他來說是超齡的成長，有時孩子會責怪自己沒有扮演好這個角色，害爸媽越吵越兇，對孩子無疑是相當大的負擔。
有些爸媽在吵架期間還會向孩子說對方的不是，尤其是媽咪較容易出現這種情形，讓孩子從小就接收許多負面訊息，對孩子的心靈傷害很大。
林萃芬心理師表示，孩子是父母共同要愛護的對象，而不是讓他來調劑父母的感情，許多夫妻關係不好，就期盼孩子來當兩人的協調者、潤滑劑，賦予孩子承受這種沉重的議題，以心理成長來說並不健康，應該是父母要做好榜樣給孩子看。孩子是夫妻關係敏銳的觀察者，爸媽意見不合時，他們馬上就會知道，並且把爸媽處理衝突的方式看在眼裡。
人與人相處一定會出現意見相歧的時候，但怎麼做溝通、情緒該如何消化和調節，父母應該有良好的示範，帶領孩子增強能力，傳達給家庭正向的感受，例如：挫折容忍度，教導孩子遇到挫折時該如何面對處理。如果父母冷戰，就是教孩子逃避問題，發生事情就把自己關在房間裡不跟人對話，孩子往後也會與父母相同，因此，父母的身教大大影響了孩子未來的處事態度。
夫妻冷戰，如何打破僵局？
夫妻吵架乃生活常態，無論是為了什麼事而冷戰，這些都不是夫妻關係中最值得關心，最後該如何收尾才是最重要的，究竟該打如何破冷戰的僵局呢？以下3個方法提供您做參考。
1、主動對話首先，最重要的第一步是夫妻不論哪一方，都要主動。冷戰持續一段時間後，需要有一個人主動站出來解圍，無論誰對誰錯，事情總得解決，可以向另一方說明自己當時的感受，以及後來思考了些什麼，畢竟兩人要做一輩子的夫妻，總不可能從此都不說話。找對時機與對方搭話，是邁出冷戰的一大關鍵。
2、良性溝通夫妻之間出現問題時，千萬不要一味的沉默，但在情緒激動時，一直互相指責也非明智做法。雙方冷靜一下，才能用平和的心想清楚解決辦法，給彼此思考的時間，以得到較好的溝通。
溝通與了解是經營夫妻關係最為重要的事，許多人常誤以為「溝通」等同「說服」，只想對方聽你說；很會講話並不代表會溝通，在溝通的過程中，必須同理他人的感受、清晰表達內心的訊息，且要讓自己處於平靜的情緒，才能理性的進行溝通。千萬不要指責別人，像是「你那樣不對，應該要這樣。」，這只是單一角度把自己的不滿與需求告訴對方，對雙方的感情並無幫助。
若對方已經表現出冷漠的態度，和他溝通就必須小心，切勿再傷害他的感受，因為不善於溝通的一方，通常會害怕溝通，也怕自己在最生氣時，脫口說出傷害他人的言語，於是選擇不說話，習慣將自己關在自己的世界裡消化情緒、自我療傷與沉澱，因此，無法體會這樣的做法已影響到另一方，因此，應該循序漸進讓不善於溝通的一方去體會他人的感受，了解事後跟他人對話的重要性，而非一直冷漠下去。
3、尋求專業協助羅馬不是一天造成的，當夫妻冷戰變成常態時，很可能代表他們平常的相處與溝通上要有不同的改變、學習與成長。冷戰中的夫妻，其中一方講話的方式稍不慎，就很容易激怒對方，假如發覺兩人真的難以溝通，建議尋求專業的協助，找出冷漠的根源。如果有心想維繫夫妻關係，就要了解如何溝通對彼此有幫助，而非促使對方更不願溝通，再來抱怨「你都不溝通！」。
有時候某一方真的想靜下心來對話，另一方的說話方式卻給予傷害，像是「你看吧，我就說溝通無效吧！」、「你看吧，我早就知道會有這樣的情況。」這種話語不斷讓對方印證「說出來會得到負向的後果」，此時心理諮商師會先了解雙方的情緒來源、溝通模式、讓彼此覺得不舒服的地方及兩人在意的重點等，將兩人想說的話做一個客觀的澄清，幫他們理解雙方所要傳達的訊息為何，也帶領他們了解當自己說出某些話時，對方的感受與想法是什麼。事實上，了解還必須包括知道對方的情緒、處境等各方面的狀態，也是溝通的首要步驟。在不累積情緒的情況下，讓他們一同找出適合彼此的溝通方式。
經營夫妻關係，吵架也甜蜜
生活中每天面對柴米油鹽醬醋茶，夫妻難免出現矛盾，心裡有話千萬別悶著不說，冷戰對感情是一大折磨，爭吵過後總是要心平靜氣的和解、互相謙讓。若要達到吵架後也不破壞彼此的親密感，仍須仰賴夫妻平時的維繫與經營。
溫暖不間斷
夫妻之間最重要的就是溫暖，兩人要有愛的流動，之所以發生冷戰，就是缺乏溫暖，因此，不論是否起爭執，都必須讓對方感受到暖流與熱度，例如：關心、關懷、支持、贊成對方，關心對方所需要，想想自己可以為對方做些什麼，千萬不要一直否決對方所說的每句話，而是打開心胸聆聽對方的話語，多讚美彼此，如此一來，就能在許多矛盾時刻做最好的調整。
聊天談心聊天是一個很好的溝通方式，可以天南地北的聊，包括工作、生活、心事，以及分享對彼此做某件事的看法，以不傷害對方的方式下，說出自己的感覺或尋求對方的意見，都是在為良好的溝通奠定基礎，也是幫助了解彼此的最佳方式。
打造共同目標找出或培養夫妻的共同興趣，一起完成某件事，例如：養寵物、種花、上烹飪課等，創造兩人除了生活必需之外的相處時光，讓彼此的話題不再只是圍繞著生計打轉，而是多一份開心的事情可以分享。
林萃芬
學歷：國立臺北教育大學心理與諮商在職專班研究所碩士
經歷：國立臺灣師範大學兼任諮商心理師、青少年自我挑戰營督導、多家知名企業顧問、新女性雜誌主編
現職：聯合心理諮商所心理師／諮商督導、諮商心理師公會全聯會媒體公關主任、實踐大學／東吳大學兼任講
本文出自嬰兒與母親
