在自我貶抑式意念操縱裡，我們很明顯地會以別人的權益為優先考量。在你想起自己與自身需求之前，你大概會先看看，是否將因此而傷害了別人，或是剝奪了別人的權益。
許多人對於爭執的恐懼往往就潛藏在這裡。我們總覺得吵不贏對方，但有時就只是價值觀太老舊罷了。小心謹慎與同理心當然是很棒的優點，然而，若總躲在別人後面，或每次都拿別人挑剩的，只讓自己的生命受到限制。如此一來，機會也就離你越來越遠了。
◎我們都該為愛犧牲？
在愛情裡，這種「意念操縱」存在已久。有時候我們甚至會錯把它當成偉大的真愛與浪漫——大家都該要為真愛犧牲，不是嗎？
或許甚至要獻出生命？小說和電影中都有這種人人愛看的情節。還是說，在背後默默付出、讓伴侶無後顧之憂，正是典型女性的優點？畢竟至今我們仍會聽到有人說：「每個成功男人背後，都有一個支持他的女人。」
老實說，關於支持伴侶這件事，我一點也不反對。但不管男人或女人，為了伴侶而犧牲自己的人生，到頭來都很可能只是讓自己落得一場空。
現今的環境，會給我們帶來和祖先那個年代完全不一樣的風險。在當時僵化的社會中，婚姻與家庭確實能提供安全感，於是單純天真與自我貶抑式意念操縱結合在了一起，這兩者在愛情中常常密不可分。
但在今天，它們再也不是優點，而只是一種自我破壞的行為罷了。許多依循「牙一咬就過去了」這個古老智慧的女人和非傳統定義下的男人，都準備好要依賴伴侶了；他們要直到伴侶離去，才會看出這齣戲的張力何在。
自我貶抑式意念操縱會讓我們進入兒童狀態，並持續地被他人餵養。有時是物質或精神上，有時是情感或生理上，有時則是全面性的。於是，自我效能與影響力的落差就此產生，它讓其中一人變成主動的一方；另一個則淪為被動。
夫妻或情侶們通常都會不自覺地想去要平衡這個落差，有個常見的變化形式是——男方有錢，女方決定性生活的時間與方式。然而這些感情的特徵卻每每都是，其中一方把自己看得很卑微、畏縮且過度依賴，或是為對方做牛做馬，直到再也沒有自己的生活為止。
有時候則是某些人因為自我貶抑式意念操縱漸漸變成供養者，他們再也無心替自己著想，反而一心一意地把滿足對方當成自己的義務。我就曾指導過一位才剛離開家庭的父親，他原本整個人生都屈服在太太和孩子的利益之下。在他看來，義務和債務有如一個過大的系統，而他只不過是這個系統下的一個小齒輪。
「自身利益？自由空間？把僅剩的時間留給自己？我不能這樣對待我的家人！」伴侶關係中的人通常都有一種想法，他們覺得「自我貶抑」是你來我往的，因此雙方都要有犧牲的準備，而且對方總是比自己自私，或比自己重要。
失衡的關係
其中一方明顯收入較高，而且兩人還有小孩——這種伴侶關係，乃是這個時代的經典自我貶抑案例。高學歷、有事業心的女人或男人準備好要「基於理性考量」肩負情緒上會讓人崩潰的五級稅卡。當一方成了供應者，另一方就淪為需求者。然後，身為需求者這一方的自我價值感就受傷了。
當你並不是真的有什麼困難，但卻被另一個人供養時，你覺得，身為成年人的你，與兒童狀態有多接近呢？
其實，它也可能是值得的。假如是在一段過度時期內對這種供需方式進行調整，而伴侶雙方願意協議，事實上他們也成功了，那麼，在他們的關係中就絲毫不會——這裡要強調，「絲毫不會」——有落差產生。而這就會是一段成熟、穩定且平等的關係。
然而，微不足道的口角爭執、權力遊戲與其他不好的經驗都常常出現，它們讓愛情受到了嚴厲的考驗——不只是退縮的一方，就連另外一方也常常會有「虧損」的感覺。
我常聽到獨自掙錢或讓家庭變富裕的人說，他們覺得自己被對方「利用殆盡」，而且也很在意對方花著他們的錢，把自己打扮得「漂漂亮亮」。這樣的思考模式，便包含了一系列「意念操縱」（懷疑、評價）。而由此也會衍生出令人不愉快的討論——家事、教養、工作的分配。
長期依賴與委屈畏縮的狀態已經不再符合當今時代趨勢，就連立法和判決，也都以「成年人有養活自己的能力」為出發點來更新了。沒有人可以預料，自己是否會一輩子被人照顧；每個人也都有權在分手後重新開始，不必一生都為另一個人負責。贍養費及分手後的保障，這兩件事在現今已經幾乎要消失了——我認為希望可以平等相待的伴侶們，在共同計畫中，應該考量到這一點。
不過，自我貶抑式意念操縱不只在金錢、機會、權力與義務的分配上找到了它的遊戲方式，就連生活細節也多有它的蹤跡。例如這個「選麵包」的經典故事——有一對夫妻，多年來每天都一起分享早餐的圓麵包，先生吃下半邊；太太吃上半邊。其實太太私底下一直很想吃麵包的下半邊，有一天，她終於忍不住問先生說：「你比較喜歡吃哪一邊？」結果他回答說：「上半邊。」
很多時候，夫妻們對於真正切身的事務，還有確實改善日常生活品質等方面的問題都不會互相討論，我想這已不是新聞。不但如此，伴侶們反倒會承認一些對方根本就沒有要求的事。例如：那些覺得自己付出較多的人，就會一直陷在負面情緒中，因為他私底下其實很希望對方會以某種形式來「償還」這筆債，不管是決定度假地點、主臥室床墊、餐廳或吃哪一邊麵包。
◎無止盡的讓步
有「自我貶抑式意念操縱」傾向的人常會發現，對於「為了感情和睦」而退居後方或讓步這件事，他們總有數不清的機會。與此同時，「爭執不睦」就在他們的內心累積了起來。
有些伴侶過了一段時間就會鬧開來，他們身邊的人通常都可以明顯感受到——一個蒼白虛弱；另一個精力旺盛又強勢，兩人之間已沒有平等對待這回事了。
人們常常把原因歸咎於「個性不合」，但其實真正重要的是——此乃「意念操縱」複雜的組合結果。在這些組合中，「自我貶抑式意念操縱」絕對是個主角！
慣性的退縮有時也是對其他「意念操縱」所產生的反應，例如：有些人會克制自己每一次的購物慾，即使想買的東西便宜到不行也要忍，以免自己又會在對方的生存恐懼感上火上添油；也有人扛起對方的債務，以此滿足伴侶無止境的購物慾；更有些人放棄了生養小孩的心願，免得不想要小孩的伴侶跑掉了；或是反過來，為了討好對方而生了小孩……。
這些全都是會有後遺症的讓步和妥協，而且如今你已無法「藏起來就算了」。在過去，特定角色的自我貶低是「正常」的；但是，現在的我們擁有選擇權，也會希望互相平等對待，因此，「貶低自我」這種戲劇化的犧牲方式，完全可以歸入前面提到的那個討人厭的內在關係帳戶中。
就我的觀點看來，當伴侶關係已脫離正軌，關係帳戶就會出現。正如前面所言，我不認為關係帳戶是伴侶間自然產生且必要的成分，沒有「意念操縱」的伴侶關係，根本不需要內在的關係帳戶。即使如今人們已經很習慣把太多的人性歸入經濟範疇，但在擁有自我效能的成年人之間，他們的關係並不是「交易」。
把愛情當成交易關係這種想法，從我的實務經驗來看，早已經陷入了「意念操縱」的危機之中，屬於評價式與懷疑式。不管是覺得自己吃虧，或是內心已設定好目標，要從伴侶關係中大撈一筆且永遠占有優先權的人都是。
在把伴侶關係降格為「交易」的時代裡，這確是因應彼此存活、社會地位之代表性與經濟提升而生的「理性共同體」。它來自一個斤斤計較卻亂了頭緒的經濟化思維，而其核心反應出來的不是別的，正是祖父那個年代的迂腐觀念。
前幾年曾有一篇廣為流傳的文章，在網路上掀起熱烈的討論，內容大致是說——出身名校的傑出男人會隨著年齡增長更有「身價」；但擁有相同教育背景的女人卻會隨著年華老去而喪失「價值」。因此，這篇文章主張，如果一個事業有成的男人一直和同年齡女人交往，其實是不公平的。畢竟男方價值逐年上漲，但女方卻隨著每一條新長出的皺紋，或增加的體重而失去了價值。換句話說，這段關係對男人而言，是一場「虧損的交易」；對女人來說，則是不對等的「好生意」。
在我來看，其實沒必要去多討論這種令人生氣的思考方式。披著經濟思維外衣的「意念操縱」很容易識破，而且也很老套，這種思維就是——只有年輕貌美的女人才有魅力又可愛；男人則要有足夠的經濟能力和社會地位才行。這是規則式加評價式意念操縱的思考方式，在怨偶或是孤獨者的思維中，我太常發現這種把關係看成價值交易的想法了。
這種思考方式在某個時期確實曾是一種社會共識，在那個年代，婚姻是一種經濟行為。而這種超然於所有浪漫幻想之外的婚姻，其實就是——找個金龜婿╱富家女結婚。今天，這個時代已經過去了。
◎難以脫身的壓抑角色
時下有一種自我貶抑式意念操縱，十分為人所知——為了孩子的利益而貶低自我。我曾指導過一些爸媽，他們的關係已發展成一種奉獻行為，生活圍繞著孩子的安適、學習和健康打轉，雙方既沒有為自己著想，也沒有共同的伴侶生活。
太太在家忙著例行工作、充當司機。一如我們這個時代，典型求好心切的父母。就算兒子、女兒的「氣質」完全不同，但每個孩子都要受到最好的栽培——長笛、曲棍球、鋼琴、足球、馬術、藝術體操、中文課等，還要到藝術教授的門下學繪畫。這些課程給了媽媽心理調適的功課，最後她得出結論：「雖然我大學主修法律，但現在對孩子們來說，我就只是個褓姆、司機和管家的綜合體。一點自己的時間也沒有！」
先生是個事業成功的稅務顧問。每天下班等著他的，並不是放鬆的夜晚，而是輪到他值「晚班」。督促孩子的功課、陪他們玩，然後哄他們上床；當孩子們好不容易睡著了，兩人也累癱在床上了。這對夫妻一整天難得的一次對話，依然離不開孩子——他們做的事、成績與煩惱。
「有時候，」這個爸爸在教練指導時心灰意冷地說：「我真的很想『去買個香菸』，然後就再也不回家了。」
他們關係危機的核心，乃是在面對孩子時所產生的自我貶抑式意念操縱。兩人都覺得：「一切以孩子為主，不能只想到自己。」而在這意念操縱之後，還藏有一個恐懼式意念操縱想法：「如果沒有為孩子的發展打點好，他們就無法在這個殘酷的競爭世界中存活下去，而我們將永遠都不會原諒自己。」
許多孩子已經太習慣這種無微不至的照顧，他們根本沒有注意到父母所付出的心力，甚至在父母面前常常顯得不耐煩、緊繃、自大。難怪這些父母在孩子眼中失去了他們的地位。
這種父母在兩個角色——抱怨太多的「兒童——我」和犧牲奉獻、操心過度的「父母——我」之間不斷轉換，結果讓自己看起來再也不像獨立的成年人。成熟大人除了能在家庭中獲得喜悅，還保有自己的生活與權益。此處指的是——在每個家庭成員都注意到，而且也予以尊重的情形下，身為成年人應該要被考慮到的權益。
◎戀愛讓你不快樂？
有時人們犧牲利益與需求，為的甚至不是自己的孩子。我的客戶就覺得自己被新伴侶「懲罰」了。因為每年耶誕節、學校放假、每兩個星期，他不僅要和她以及她第一段婚姻所生的小孩一起度過，就連她前夫——小孩的爸爸，也在場。
「有人跟我說，這對孩子的心理健康很重要，畢竟他們會希望有個完整的家庭。」於是，他像個路人般地默默坐在這家人的耶誕樹旁，直到孩子們問他，他何時才要搬來和他們一起住，他發飆了。
除了穩固的伴侶關係，自我貶抑式意念操縱也會關照人們的痛苦與懷疑。一位女客戶就對我說：「我快要四十歲了，很想要小孩。男朋友答應我要和他太太離婚，可是不知怎麼搞的，什麼也沒有發生，所以我只好一直等下去……。」在婚外情關係中，當其中一方或雙方慢慢地否定或忽視了基本、嚴肅的成熟大人需求時，自我貶抑式意念操縱就涉入了。
不過，這位女客戶的男友一起來上教練指導的時候卻說，他很討厭跟太太說謊，而且覺得自己在這位女客戶面前都得要「蜷縮起來」，還要假裝是「幸福的戀人」。長期下來，這種矛盾對兩人都不好。
在戀情中不快樂，或是戀情不能見光的人，同樣也會以貶抑的方式來自我封閉。他們對於公開感受或拒絕他人感到恐懼，而這將使得一個成年人好幾個星期、好幾個月，甚至好幾年都圍著愛人「打轉」，卻從來不知道愛人渴望的是什麼。
當「不應該用自己的感覺來要求對方」這個信念開始暗中搞鬼，自我貶抑式意念操縱就出現了。你會覺得自己太卑微、不重要又煩人，應該為自己與自身的愛情利益發聲。而當你又氣自己連拒絕都不敢，恐懼式意念操縱也會隨之出現。有時候，這兩種意念操縱就是會一起出現。
可以很確定地說——每當我們因為別人的意念操縱而退縮、違背真正意願、改變了自己的行為，或甚至違反了自身信念——對於特別偉大的愛情來說，這些都不是應有的跡象，而是自暴自棄的第一步。而很可惜的是，這一步不會帶來幸福的結局。若要更確切地說，在愛情慢慢死去的路上，這一步簡直就可以蓋棺論定了。
若你讓自己看起來比較卑微、回到「兒童——我」，感覺比對方弱勢、沒有價值，或是沒有用；而對方沒能一起跳起水下芭蕾，並擔任你分配給他的批評、無所不能或是過度操心之「父母」角色的話，他就會覺得越來沉重。
自我貶抑式意念操縱就像一種慢性病，讓我們把蒼白、慣性依賴與軟弱無能的意象都拋開吧！
本文出自《愛的底線》方言文化出版
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◎我們都該為愛犧牲？
在愛情裡，這種「意念操縱」存在已久。有時候我們甚至會錯把它當成偉大的真愛與浪漫——大家都該要為真愛犧牲，不是嗎？
或許甚至要獻出生命？小說和電影中都有這種人人愛看的情節。還是說，在背後默默付出、讓伴侶無後顧之憂，正是典型女性的優點？畢竟至今我們仍會聽到有人說：「每個成功男人背後，都有一個支持他的女人。」
老實說，關於支持伴侶這件事，我一點也不反對。但不管男人或女人，為了伴侶而犧牲自己的人生，到頭來都很可能只是讓自己落得一場空。
現今的環境，會給我們帶來和祖先那個年代完全不一樣的風險。在當時僵化的社會中，婚姻與家庭確實能提供安全感，於是單純天真與自我貶抑式意念操縱結合在了一起，這兩者在愛情中常常密不可分。
但在今天，它們再也不是優點，而只是一種自我破壞的行為罷了。許多依循「牙一咬就過去了」這個古老智慧的女人和非傳統定義下的男人，都準備好要依賴伴侶了；他們要直到伴侶離去，才會看出這齣戲的張力何在。
自我貶抑式意念操縱會讓我們進入兒童狀態，並持續地被他人餵養。有時是物質或精神上，有時是情感或生理上，有時則是全面性的。於是，自我效能與影響力的落差就此產生，它讓其中一人變成主動的一方；另一個則淪為被動。
夫妻或情侶們通常都會不自覺地想去要平衡這個落差，有個常見的變化形式是——男方有錢，女方決定性生活的時間與方式。然而這些感情的特徵卻每每都是，其中一方把自己看得很卑微、畏縮且過度依賴，或是為對方做牛做馬，直到再也沒有自己的生活為止。
有時候則是某些人因為自我貶抑式意念操縱漸漸變成供養者，他們再也無心替自己著想，反而一心一意地把滿足對方當成自己的義務。我就曾指導過一位才剛離開家庭的父親，他原本整個人生都屈服在太太和孩子的利益之下。在他看來，義務和債務有如一個過大的系統，而他只不過是這個系統下的一個小齒輪。
「自身利益？自由空間？把僅剩的時間留給自己？我不能這樣對待我的家人！」伴侶關係中的人通常都有一種想法，他們覺得「自我貶抑」是你來我往的，因此雙方都要有犧牲的準備，而且對方總是比自己自私，或比自己重要。
失衡的關係
其中一方明顯收入較高，而且兩人還有小孩——這種伴侶關係，乃是這個時代的經典自我貶抑案例。高學歷、有事業心的女人或男人準備好要「基於理性考量」肩負情緒上會讓人崩潰的五級稅卡。當一方成了供應者，另一方就淪為需求者。然後，身為需求者這一方的自我價值感就受傷了。
當你並不是真的有什麼困難，但卻被另一個人供養時，你覺得，身為成年人的你，與兒童狀態有多接近呢？
其實，它也可能是值得的。假如是在一段過度時期內對這種供需方式進行調整，而伴侶雙方願意協議，事實上他們也成功了，那麼，在他們的關係中就絲毫不會——這裡要強調，「絲毫不會」——有落差產生。而這就會是一段成熟、穩定且平等的關係。
然而，微不足道的口角爭執、權力遊戲與其他不好的經驗都常常出現，它們讓愛情受到了嚴厲的考驗——不只是退縮的一方，就連另外一方也常常會有「虧損」的感覺。
我常聽到獨自掙錢或讓家庭變富裕的人說，他們覺得自己被對方「利用殆盡」，而且也很在意對方花著他們的錢，把自己打扮得「漂漂亮亮」。這樣的思考模式，便包含了一系列「意念操縱」（懷疑、評價）。而由此也會衍生出令人不愉快的討論——家事、教養、工作的分配。
長期依賴與委屈畏縮的狀態已經不再符合當今時代趨勢，就連立法和判決，也都以「成年人有養活自己的能力」為出發點來更新了。沒有人可以預料，自己是否會一輩子被人照顧；每個人也都有權在分手後重新開始，不必一生都為另一個人負責。贍養費及分手後的保障，這兩件事在現今已經幾乎要消失了——我認為希望可以平等相待的伴侶們，在共同計畫中，應該考量到這一點。
不過，自我貶抑式意念操縱不只在金錢、機會、權力與義務的分配上找到了它的遊戲方式，就連生活細節也多有它的蹤跡。例如這個「選麵包」的經典故事——有一對夫妻，多年來每天都一起分享早餐的圓麵包，先生吃下半邊；太太吃上半邊。其實太太私底下一直很想吃麵包的下半邊，有一天，她終於忍不住問先生說：「你比較喜歡吃哪一邊？」結果他回答說：「上半邊。」
很多時候，夫妻們對於真正切身的事務，還有確實改善日常生活品質等方面的問題都不會互相討論，我想這已不是新聞。不但如此，伴侶們反倒會承認一些對方根本就沒有要求的事。例如：那些覺得自己付出較多的人，就會一直陷在負面情緒中，因為他私底下其實很希望對方會以某種形式來「償還」這筆債，不管是決定度假地點、主臥室床墊、餐廳或吃哪一邊麵包。
◎無止盡的讓步
有「自我貶抑式意念操縱」傾向的人常會發現，對於「為了感情和睦」而退居後方或讓步這件事，他們總有數不清的機會。與此同時，「爭執不睦」就在他們的內心累積了起來。
有些伴侶過了一段時間就會鬧開來，他們身邊的人通常都可以明顯感受到——一個蒼白虛弱；另一個精力旺盛又強勢，兩人之間已沒有平等對待這回事了。
人們常常把原因歸咎於「個性不合」，但其實真正重要的是——此乃「意念操縱」複雜的組合結果。在這些組合中，「自我貶抑式意念操縱」絕對是個主角！
慣性的退縮有時也是對其他「意念操縱」所產生的反應，例如：有些人會克制自己每一次的購物慾，即使想買的東西便宜到不行也要忍，以免自己又會在對方的生存恐懼感上火上添油；也有人扛起對方的債務，以此滿足伴侶無止境的購物慾；更有些人放棄了生養小孩的心願，免得不想要小孩的伴侶跑掉了；或是反過來，為了討好對方而生了小孩……。
這些全都是會有後遺症的讓步和妥協，而且如今你已無法「藏起來就算了」。在過去，特定角色的自我貶低是「正常」的；但是，現在的我們擁有選擇權，也會希望互相平等對待，因此，「貶低自我」這種戲劇化的犧牲方式，完全可以歸入前面提到的那個討人厭的內在關係帳戶中。
就我的觀點看來，當伴侶關係已脫離正軌，關係帳戶就會出現。正如前面所言，我不認為關係帳戶是伴侶間自然產生且必要的成分，沒有「意念操縱」的伴侶關係，根本不需要內在的關係帳戶。即使如今人們已經很習慣把太多的人性歸入經濟範疇，但在擁有自我效能的成年人之間，他們的關係並不是「交易」。
把愛情當成交易關係這種想法，從我的實務經驗來看，早已經陷入了「意念操縱」的危機之中，屬於評價式與懷疑式。不管是覺得自己吃虧，或是內心已設定好目標，要從伴侶關係中大撈一筆且永遠占有優先權的人都是。
在把伴侶關係降格為「交易」的時代裡，這確是因應彼此存活、社會地位之代表性與經濟提升而生的「理性共同體」。它來自一個斤斤計較卻亂了頭緒的經濟化思維，而其核心反應出來的不是別的，正是祖父那個年代的迂腐觀念。
前幾年曾有一篇廣為流傳的文章，在網路上掀起熱烈的討論，內容大致是說——出身名校的傑出男人會隨著年齡增長更有「身價」；但擁有相同教育背景的女人卻會隨著年華老去而喪失「價值」。因此，這篇文章主張，如果一個事業有成的男人一直和同年齡女人交往，其實是不公平的。畢竟男方價值逐年上漲，但女方卻隨著每一條新長出的皺紋，或增加的體重而失去了價值。換句話說，這段關係對男人而言，是一場「虧損的交易」；對女人來說，則是不對等的「好生意」。
在我來看，其實沒必要去多討論這種令人生氣的思考方式。披著經濟思維外衣的「意念操縱」很容易識破，而且也很老套，這種思維就是——只有年輕貌美的女人才有魅力又可愛；男人則要有足夠的經濟能力和社會地位才行。這是規則式加評價式意念操縱的思考方式，在怨偶或是孤獨者的思維中，我太常發現這種把關係看成價值交易的想法了。
這種思考方式在某個時期確實曾是一種社會共識，在那個年代，婚姻是一種經濟行為。而這種超然於所有浪漫幻想之外的婚姻，其實就是——找個金龜婿╱富家女結婚。今天，這個時代已經過去了。
◎難以脫身的壓抑角色
時下有一種自我貶抑式意念操縱，十分為人所知——為了孩子的利益而貶低自我。我曾指導過一些爸媽，他們的關係已發展成一種奉獻行為，生活圍繞著孩子的安適、學習和健康打轉，雙方既沒有為自己著想，也沒有共同的伴侶生活。
太太在家忙著例行工作、充當司機。一如我們這個時代，典型求好心切的父母。就算兒子、女兒的「氣質」完全不同，但每個孩子都要受到最好的栽培——長笛、曲棍球、鋼琴、足球、馬術、藝術體操、中文課等，還要到藝術教授的門下學繪畫。這些課程給了媽媽心理調適的功課，最後她得出結論：「雖然我大學主修法律，但現在對孩子們來說，我就只是個褓姆、司機和管家的綜合體。一點自己的時間也沒有！」
先生是個事業成功的稅務顧問。每天下班等著他的，並不是放鬆的夜晚，而是輪到他值「晚班」。督促孩子的功課、陪他們玩，然後哄他們上床；當孩子們好不容易睡著了，兩人也累癱在床上了。這對夫妻一整天難得的一次對話，依然離不開孩子——他們做的事、成績與煩惱。
「有時候，」這個爸爸在教練指導時心灰意冷地說：「我真的很想『去買個香菸』，然後就再也不回家了。」
他們關係危機的核心，乃是在面對孩子時所產生的自我貶抑式意念操縱。兩人都覺得：「一切以孩子為主，不能只想到自己。」而在這意念操縱之後，還藏有一個恐懼式意念操縱想法：「如果沒有為孩子的發展打點好，他們就無法在這個殘酷的競爭世界中存活下去，而我們將永遠都不會原諒自己。」
許多孩子已經太習慣這種無微不至的照顧，他們根本沒有注意到父母所付出的心力，甚至在父母面前常常顯得不耐煩、緊繃、自大。難怪這些父母在孩子眼中失去了他們的地位。
這種父母在兩個角色——抱怨太多的「兒童——我」和犧牲奉獻、操心過度的「父母——我」之間不斷轉換，結果讓自己看起來再也不像獨立的成年人。成熟大人除了能在家庭中獲得喜悅，還保有自己的生活與權益。此處指的是——在每個家庭成員都注意到，而且也予以尊重的情形下，身為成年人應該要被考慮到的權益。
◎戀愛讓你不快樂？
有時人們犧牲利益與需求，為的甚至不是自己的孩子。我的客戶就覺得自己被新伴侶「懲罰」了。因為每年耶誕節、學校放假、每兩個星期，他不僅要和她以及她第一段婚姻所生的小孩一起度過，就連她前夫——小孩的爸爸，也在場。
「有人跟我說，這對孩子的心理健康很重要，畢竟他們會希望有個完整的家庭。」於是，他像個路人般地默默坐在這家人的耶誕樹旁，直到孩子們問他，他何時才要搬來和他們一起住，他發飆了。
除了穩固的伴侶關係，自我貶抑式意念操縱也會關照人們的痛苦與懷疑。一位女客戶就對我說：「我快要四十歲了，很想要小孩。男朋友答應我要和他太太離婚，可是不知怎麼搞的，什麼也沒有發生，所以我只好一直等下去……。」在婚外情關係中，當其中一方或雙方慢慢地否定或忽視了基本、嚴肅的成熟大人需求時，自我貶抑式意念操縱就涉入了。
不過，這位女客戶的男友一起來上教練指導的時候卻說，他很討厭跟太太說謊，而且覺得自己在這位女客戶面前都得要「蜷縮起來」，還要假裝是「幸福的戀人」。長期下來，這種矛盾對兩人都不好。
在戀情中不快樂，或是戀情不能見光的人，同樣也會以貶抑的方式來自我封閉。他們對於公開感受或拒絕他人感到恐懼，而這將使得一個成年人好幾個星期、好幾個月，甚至好幾年都圍著愛人「打轉」，卻從來不知道愛人渴望的是什麼。
當「不應該用自己的感覺來要求對方」這個信念開始暗中搞鬼，自我貶抑式意念操縱就出現了。你會覺得自己太卑微、不重要又煩人，應該為自己與自身的愛情利益發聲。而當你又氣自己連拒絕都不敢，恐懼式意念操縱也會隨之出現。有時候，這兩種意念操縱就是會一起出現。
可以很確定地說——每當我們因為別人的意念操縱而退縮、違背真正意願、改變了自己的行為，或甚至違反了自身信念——對於特別偉大的愛情來說，這些都不是應有的跡象，而是自暴自棄的第一步。而很可惜的是，這一步不會帶來幸福的結局。若要更確切地說，在愛情慢慢死去的路上，這一步簡直就可以蓋棺論定了。
若你讓自己看起來比較卑微、回到「兒童——我」，感覺比對方弱勢、沒有價值，或是沒有用；而對方沒能一起跳起水下芭蕾，並擔任你分配給他的批評、無所不能或是過度操心之「父母」角色的話，他就會覺得越來沉重。
自我貶抑式意念操縱就像一種慢性病，讓我們把蒼白、慣性依賴與軟弱無能的意象都拋開吧！
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