你曾經有這種感覺嗎：他給我的並不是我想要的，但當我說出自己感受之後，他卻說他有一種「熱臉貼冷屁股」的感覺。開始懷疑自己是不是不應該告訴他、或是是不是自己真的不知好歹，罪惡感油然而生。那下一次，你可能會勉強接受他「給你的那種好」但不知道為什麼，事情發展到最後，兩個人還是吵架了⋯⋯。
這當中到底有什麼問題呢？
需求不對等與情緒勒索
會發生這種狀況，來自於兩件很重要的事情：
●他的付出並不是你想要的。每個人對於愛的定義並不一樣，能夠感覺到愛的「按鈕」也有所不同，有的人是需要很多的空間、有的人是需要被關注照顧和長長的聊天，也有一些人是需要對方稱讚的語言[1]。研究顯示[2]，大部分的人都希望自己在關係當中有「高品質的時間」。只是有些人需要「多一點」這些時間，有些人則只要一些些就可以滿足了。這就是「親和需求」高低的不同。當親和需求高跟親和需求低的人在一起的時候，需求低的那個人可能很快就覺得「飽了」、「夠了」，但需求高的人仍然會不斷地付出、給予、並且心中充滿疑惑：為什麼自己為對方付出這麼多，可是對方卻覺得很煩？倘若你就是那個付出多的人，可能要先思考一件事情——這個付出到底是我的需要還是他的需要？是他需要我付出，還是「我需要被需要」？
●你被情緒勒索了。當對方利用你對他或者是對這段關係的在意，讓你被迫照他的方式來做，那麼你就中了情緒勒索的陷阱。儘管我們已經對情緒勒索這個詞非常熟悉，還是容易深陷迷霧（FOG）[3]當中，這就是情緒勒索的特性。對方會讓我們感到害怕（Fear）、我有責任做出一些什麼（Obligation）以及罪惡感（Guilty）。
舉例來說，他問你說晚上要不要去接你，其實你想要一個人搭車回家，因為工作一整天很累了，你想要有自己的空間看一下手機、做自己的事情，可是當他這麼說的時候，你不知道為什麼突然又覺得「可是我拒絕他的好意會不會太殘忍？他特地說要來載我⋯⋯」如果你好不容易擠出一句：「嗯⋯⋯我今天想要自己回家，我想要順道去附近買個東西晃一晃。」他可能又會乘勝追擊：「好啊那我載你去？還是你根本就不想要我陪？好算了，熱臉貼冷屁股⋯⋯。」結果到了最後，你又不知不覺地，接受了他的好，因為你以為那是對你好。
認清自己真正的需求
我們很多時候會為了滿足別人的需求，而犧牲自己的需求。當你看過了一些書、或許比較能夠付自己的界限[4]，知道自己什麼時候不該過度付出；但有一件事情是我們很容易忽略的，就是你也必須知道什麼時候不該「被付出」——尤其是面對「需要被需要的人」的時候。
就像前面接送回家的例子，他想要來接你，看起來是好意，但實際上是「他的需求」，而你真實的需求其實是「想要有自己一個人喘口氣的空間」。當你在迷霧當中，誤以為他對你的好就是你要的那種好，那你會變得非常迷惑——為什麼我受了委屈，而且他也不快樂？為什麼我明明是為了這段關係犧牲（讓他來接我），可是他來接我之後，我們卻還是吵架了？
當你知覺到自己在關係當中是犧牲的那一方（percieved sacrifice）[5]，能會有意無意地漏出不耐煩的表情。或許他從你的細微動作當中，讀取到其實你並不情願，然後就會說：「我就是因為怕你累，才來接你，沒想到還要看你臉色！」
人類的痛苦，往往來自於對自己的謊言[6]。你明明知道自己不需要對方用那種方式對你好，卻沒有勇氣開口讓對方知道，那麼暫時維持的這種表面和平，終究有一天會爆。
所以，永遠別忘記，你永遠都有權利，決定自己要對誰好；也永遠有權利，決定自己要接受誰的好。畢竟，關於愛與被愛，你都是自己的主人。
海苔熊
參考文獻與延伸閱讀
[1]Chapman, G.（1998）。愛之語 兩性溝通的雙贏策略（王雲良譯）。台北：中國主日學會。
[2]林姿葶（導演） (2017)。 「是愛情還是慾望？」， 「心理與生活」跨界論壇。 台灣，台北，政治大學。
[3]Forward, S.、Frazier, D.（2017）。情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？（Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You）（杜玉蓉譯）。台灣：究竟。（原作1997年出版）
[4]楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台灣：采實文化。
[5]Kogan, A., Impett, E. A., Oveis, C., Hui, B., Gordon, A. M., & Keltner, D. (2010). When Giving Feels Good: The Intrinsic Benefits of Sacrifice in Romantic Relationships for the Communally Motivated. Psychological Science, 21(12), 1918-1924. doi: 10.1177/0956797610388815
[6]李崇建（2017）。薩提爾的對話練習：以好奇的姿態，理解你的內在冰山，探索自己，連結他人。台灣：親子天下。
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需求不對等與情緒勒索
會發生這種狀況，來自於兩件很重要的事情：
●他的付出並不是你想要的。每個人對於愛的定義並不一樣，能夠感覺到愛的「按鈕」也有所不同，有的人是需要很多的空間、有的人是需要被關注照顧和長長的聊天，也有一些人是需要對方稱讚的語言[1]。研究顯示[2]，大部分的人都希望自己在關係當中有「高品質的時間」。只是有些人需要「多一點」這些時間，有些人則只要一些些就可以滿足了。這就是「親和需求」高低的不同。當親和需求高跟親和需求低的人在一起的時候，需求低的那個人可能很快就覺得「飽了」、「夠了」，但需求高的人仍然會不斷地付出、給予、並且心中充滿疑惑：為什麼自己為對方付出這麼多，可是對方卻覺得很煩？倘若你就是那個付出多的人，可能要先思考一件事情——這個付出到底是我的需要還是他的需要？是他需要我付出，還是「我需要被需要」？
●你被情緒勒索了。當對方利用你對他或者是對這段關係的在意，讓你被迫照他的方式來做，那麼你就中了情緒勒索的陷阱。儘管我們已經對情緒勒索這個詞非常熟悉，還是容易深陷迷霧（FOG）[3]當中，這就是情緒勒索的特性。對方會讓我們感到害怕（Fear）、我有責任做出一些什麼（Obligation）以及罪惡感（Guilty）。
舉例來說，他問你說晚上要不要去接你，其實你想要一個人搭車回家，因為工作一整天很累了，你想要有自己的空間看一下手機、做自己的事情，可是當他這麼說的時候，你不知道為什麼突然又覺得「可是我拒絕他的好意會不會太殘忍？他特地說要來載我⋯⋯」如果你好不容易擠出一句：「嗯⋯⋯我今天想要自己回家，我想要順道去附近買個東西晃一晃。」他可能又會乘勝追擊：「好啊那我載你去？還是你根本就不想要我陪？好算了，熱臉貼冷屁股⋯⋯。」結果到了最後，你又不知不覺地，接受了他的好，因為你以為那是對你好。
認清自己真正的需求
我們很多時候會為了滿足別人的需求，而犧牲自己的需求。當你看過了一些書、或許比較能夠付自己的界限[4]，知道自己什麼時候不該過度付出；但有一件事情是我們很容易忽略的，就是你也必須知道什麼時候不該「被付出」——尤其是面對「需要被需要的人」的時候。
就像前面接送回家的例子，他想要來接你，看起來是好意，但實際上是「他的需求」，而你真實的需求其實是「想要有自己一個人喘口氣的空間」。當你在迷霧當中，誤以為他對你的好就是你要的那種好，那你會變得非常迷惑——為什麼我受了委屈，而且他也不快樂？為什麼我明明是為了這段關係犧牲（讓他來接我），可是他來接我之後，我們卻還是吵架了？
當你知覺到自己在關係當中是犧牲的那一方（percieved sacrifice）[5]，能會有意無意地漏出不耐煩的表情。或許他從你的細微動作當中，讀取到其實你並不情願，然後就會說：「我就是因為怕你累，才來接你，沒想到還要看你臉色！」
人類的痛苦，往往來自於對自己的謊言[6]。你明明知道自己不需要對方用那種方式對你好，卻沒有勇氣開口讓對方知道，那麼暫時維持的這種表面和平，終究有一天會爆。
所以，永遠別忘記，你永遠都有權利，決定自己要對誰好；也永遠有權利，決定自己要接受誰的好。畢竟，關於愛與被愛，你都是自己的主人。
海苔熊
參考文獻與延伸閱讀
[1]Chapman, G.（1998）。愛之語 兩性溝通的雙贏策略（王雲良譯）。台北：中國主日學會。
[2]林姿葶（導演） (2017)。 「是愛情還是慾望？」， 「心理與生活」跨界論壇。 台灣，台北，政治大學。
[3]Forward, S.、Frazier, D.（2017）。情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？（Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You）（杜玉蓉譯）。台灣：究竟。（原作1997年出版）
[4]楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台灣：采實文化。
[5]Kogan, A., Impett, E. A., Oveis, C., Hui, B., Gordon, A. M., & Keltner, D. (2010). When Giving Feels Good: The Intrinsic Benefits of Sacrifice in Romantic Relationships for the Communally Motivated. Psychological Science, 21(12), 1918-1924. doi: 10.1177/0956797610388815
[6]李崇建（2017）。薩提爾的對話練習：以好奇的姿態，理解你的內在冰山，探索自己，連結他人。台灣：親子天下。
