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「我男友最近心情很差，我問他什麼他都不講。然後每次跟他出去就擺一張臭臉⋯⋯他只說他最近心情不好，我問他說是不是我害的，他說不是、只是最近壓力很大。他難道不知道我在他旁邊壓力也很大嗎？怎樣才能夠讓他『變好』？他就不會想想我嗎，我在他的旁邊情緒也被影響啊！」兔餃子說，我心想還好不是什麼「天大」的事情，可是對她來說似乎很困擾。
我想起當年我們大學一群死黨相處的時候，他總是那個開心果的角色，只要有人心情不好，他就會想要讓「狀況變好」，遇到負面情緒就逃跑，跟兔子一樣；她自己的情緒也很容易跟隨著團體裡面成員的狀況浮沉，跟餃子一樣，所以有這個外號。沒想到隔了這麼多年，依然沒有愧對這三個字。
他的情緒不是你的責任
老實說，多年前我也跟兔餃子她一樣，有這種想要「拯救大家」的傾向。兩個人在一起，或多或少會彼此影響，他難過的時候，你也很難開心起來，可是，不管他發生了什麼事，你都需要把這句話牢記在心裡：
「他的情緒不是你的責任。」
「他的情緒不是你的責任。」
「他的情緒不是你的責任。」
默念三遍，永保安康。允許對方心情不好，也是一種對自己好。
習慣當「救火員」的人，或許在過去的生命經驗裡，經常扮演需要「澆熄衝突」的角色，當事情發生，不管是不是自己家期貨、或者期貨的來源是不是自己，內心的警鈴都會大作，然後抱著水管想要救火——儘管那戶失火的人家，不一定需要你救。這時候救火員通常會非常焦慮，總覺得如果不做點什麼，事情會變得更糟糕，一發不可收拾。所以他通常會很努力的想要撞破那個門、進去看看裡面發生了什麼事、可是他越是努力的做這件事情，那戶人家可能就越是反抗。
於是我把這個救火員的理論跟兔餃子說明。想起來我的朋友還蠻辛苦的，經常的進入我各式各樣的隱喻當中。
救你自己家的火
「我總不能眼睜睜地看著火在燒吧？而且你講的好像一副我跟那戶人家不認識一樣，他可是我的男朋友耶，他家的火也會燒到我呀！」
「那你就處理自己家裡面的火囉，或者是防止火燒過來。嘿，說真的，當你男朋友『失火』的時候，你心裡面的燒的是什麼？」看樣子通電話應該不會太早掛斷，於是我去冰箱拿前一天晚上做的脆脆的小黃瓜來吃。
「我家的火？你說我自己在怕什麼嗎？我當然是怕他心情不好啊！他如果心情不好，我們感情就會不好，如果我們感情不好，那我們就會⋯⋯」她突然在這裡停頓了下來。
「就會⋯⋯怎麼樣？」我說，滿嘴小黃瓜。
「他就會不要我了。」她這裡聲音突然變得有氣無力，先前那個很急著要破門而入的救火員，突然不見了，眼前看到的似乎是一個躲在角落受傷的小孩（當然我沒看到啦，只是聽起來的感覺是這樣）。
後來我才知道，多年以來她從沒跟我講的事情。小時候她爸媽離婚，她試圖力挽狂瀾，可是最終仍然沒能夠阻止。一如我在很多本書上面看到的劇情，她就像是拔河的時候那條兩個隊伍中間的繩子，她想要拉住爸爸和媽媽，有時候當傳聲筒、有時候當和事佬、有時候暫時能夠讓家裡面的氣氛變好，可是也有時候，不管她做了多少，依然無法扭轉事件的樣貌。「努力做一點什麼改變現狀，否則最後不好的事情就會發生」這樣的信念早就住在她的心裡面，也難怪她會變成「職業救火員」！
不試圖讓事情好轉的3個方法
如果你跟兔餃子一樣，在界線模糊的家庭當中長大，時不時就要被家人的情緒影響，真的很難「眼睜睜地看著身邊的人火燒起來」。這個時候該怎麼辦呢？我知道你可能會想要「做點什麼」，這時你除了可以默念前面的那句話之外，還可以做下面三件事情：
●詢問他這時候需要的是什麼。他可能會說，需要你抱抱他，什麼話都不用說；他可能會說，他需要一個人靜一靜，也可能會說他只是需要時間，你只要等待就好了。給他你能夠給而且也想給的東西，別給他他不想要的東西，否則你的關心就會成為壓力。
●詢問自己這時候需要的是什麼。你可能需要他跟你確認「他的情緒不是你造成的」，你才能夠獲得安心感，那麼或許可以在他狀況好的時候跟他討論這件事情，並且明確地告訴他這是你的需要而不是他的需要。允許他給他能夠給的方式愛你，而不是強迫他要用你愛他的方式來愛你——例如，你希望他在你臉上情緒有一點變化的時候他就要察覺並且給予關心，就像你對待他一樣。嘿，不是每個人，都是名偵探柯南好嗎？
●安撫自己的心情。等等，現在不是「他」家失火嗎，為什麼是要安撫「我」自己的心情呢？別忘了，表面上看起來是他家在失火，但實際上你心裡面也在燒，你現在的狀態跟燒金紙的桶子沒什麼兩樣，所以先把自己心裡的火弄熄吧。如果你覺得和他在一起很悶，可以先讓自己出去透透氣；如果你現在願意陪伴他，可是不做點什麼又覺得焦慮，那麼可以拿一張紙出來塗鴉，或者是滑手機寫的東西等等，畢竟，只要是你在旁邊，就是最好的陪伴；當你學會安撫自己的心情，或許沒有辦法改變任何事情，但很有可能你心中的那個爐子，溫度會慢慢降低。
大約凌晨1:50 ，我覺得我再不睡的話隔天就會變成喪屍，所以我跟餃子說我得睡了。然後她說我沒同理心，我說對啊，咬我啊笨蛋！然後她就笑了。
「誒你人很不好誒，我心情還沒變好，你就要去睡了，你這樣還算朋友嗎！」
「再跟你聊下去的話，我不但沒辦法幫你把心情變好，而且我因為沒睡覺所以心情也會變不好，你捨得讓你的朋友熬夜心情又變差嗎？」
「當然捨得啊，就當是你欠我的嘿嘿！」
「先賒帳吧～我真的要睡了，再不睡的話就無法保養我帥氣的臉蛋。如果你明天還是覺得心裡面卡卡的，再早一點line我囉。」然後我就真的跟她告別，倒下來就睡了。
醒來的時候收到她的Line：「我也希望能夠像你一樣，能夠先優先照顧自己。可能我一直以來都習慣照顧別人，所以不習慣把自己放在第一位吧？」
沒想到她悟性蠻高的，很快就察覺到我跟她的關係，也平行於她跟她男友的關係（我們督導教得好阿！）。我當下在說我想去睡覺的時候，一方面是多少想要做出某種「示範」，不過另外一方面也是真的覺得，我很想睡覺了，應該要聽聽身體的聲音。但餃子所不知道的是，我並不是一個習慣照顧自己的人，是這些日子慢慢練習下來，才開始比較會照顧自己一點。
所以，當你真的不知道怎麼辦的時候，就聽聽你內心的聲音吧。不去努力把事情「變好」、不強求他的心情要趕快脫離泥淖、不超支自己的時間，把上面種種的電力都轉過來花在自己身上，問自己怎麼了、自己需要什麼、自己在害怕什麼。
我們很多時候會拿對待自己情緒的方式來對待別人，換句話說，無法允許對方難過的人，往往也無法允許自己難過。當你能夠開始做這樣的轉向，當你不再把別人的情緒當作自己的責任、當你能夠允許他有他的需求，然後安撫自己的需求，那些過往困住你的火，或許反而能夠變成一種溫柔，擁抱那些受傷的經過。
關於情緒、自我照顧的延伸閱讀
[1]Hendel, H. J.（2019）。不只是憂鬱：心理治療師教你面對情緒根源，告別憂鬱，釋放壓力(It’s Not Always Depression: Working the Change Triangle to Listen to the Body, Discover Core Emotions, and Connect to Your Authentic Self)（林麗冠譯）。台灣，台北：時報出版。
[2]金惠男（2019）。你和我之間：找到遠不孤單，近不受傷，剛剛好的距離（何汲譯）。台灣，台北：大田。
[3]楊嘉玲（2018）。我決定，生活裡只留下對的人：動手處理消耗你的人， 擺脫煩雜忙的互動，過你想要的理想人生。台灣，台北：采實文化。
[4]留意你的情緒，那是你你心所在的地方