你有沒有遇過一種情況？在茫茫人海中遇到一個人，覺得深深被吸引。你很喜歡他，很欣賞他，甚至有點崇拜他，而且這樣想的還不只有你一個，因為他是個萬人迷。你可以舉出他眾多優點，當然他一定有非常出色的優點，不然不可能吸引你，以及包括你在內的那麼多人。
你開始鼓起勇氣親近他，暗自希望在眾多人之中，能成為那個特別的角色──而有一度，你真以為自己是特別的，因為他對你跟其他人好像不太一樣；可能他還真的做了些什麼，讓你覺得自己跟別人不一樣。
直到某天，你發現他其實對大家都是這個樣子；或是你主動了一點，卻更加確信他對你沒那個意思──至少不是你想要的那種「意思」。你把他當唯一，他卻把你當成「眾人之一」。
你心裡頓時受到打擊與屈辱，開始一點一滴看清他其實不是那個「對的人」。冷水澆醒了一廂情願，你甚至開始理性思考，知道彼此在一起也不會合適，最好的選擇是現在就放手。
故事就這樣結束了嗎？不。有趣的事來了。
以上是我的真實經歷，而且還發生過不只一次。
在那之後，我理性確實知道這個人不適合，而且退一萬步來說，他也沒那麼喜歡我，我實在沒有理由繼續下去。但整顆心卻無法遏止地勾在他身上，時時刻刻想關注他，想確認他還是有點在意我。如果在過程中，我看到他和比我條件差的人有狀似曖昧的互動，還會升起一股無名的怒意──原來這樣的人你也可以，看來你也沒什麼眼光，我也不稀罕你了，再見。
但這樣的瀟灑卻維持不了多久，我還是在意他的一舉一動，還是想「若無其事」地對他好，甚至只要他又再對我有一點點特別，我就又心花怒放到什麼都沒關係了。
當時的我一直不理解，為什麼自己就是放不下？而對於不懂的東西，我們很容易就貼上「愛情」的標籤，直到後來我把標籤撕掉，才看清楚上面寫著什麼樣的根源──「討愛」。
我要你愛我，這樣才代表我夠好：被「權威者」定義的自我價值
我回顧童年的成長經歷，挖掘出自己對於「權威者」有強烈的恐懼與討好傾向，而這跟我成長在極端要求成績的環境有關。那個年代，成績可以決定老師喜不喜歡你、父母對你有沒有好臉色；而成績好不好，也隱隱約約造成同儕間的階級排序，甚至決定你在學校裡有沒有好日子過。
但很不幸的，我是那種成績很不穩定的孩子。
有時候拼命讀書加運氣好，可以拿到很不錯的分數，那時老師看見你眼角都會笑，父母對你都變得親切許多，你可以感覺到滿滿的愛；但是當你下次退步了，馬上就會體會到愛被徹底剝奪的恐懼。整整幾個禮拜，耳裡聽到的只有「你怎麼考成這樣？！」「那個誰誰誰考得比你好？你們不是朋友嗎？你憑什麼不如他？」「考成這樣你還有臉玩電腦，給我去讀書！」
童年是建立自我價值非常關鍵的時期，但成績高高低低，父母師長也因此忽冷忽熱，我不斷地得到愛又失去愛，自我價值變得非常不穩定。我無法相信自己夠好，因為別人給我的愛是有條件的，得用赤裸裸的成績去換，別無他法。而當我拼命換到「權威者」的認同時，也才能再相信自己真的夠好。
因此在我心底，不知不覺養成了「權威者可以定義我的價值」的想法。
這個習慣，在離開了求學階段以後並沒有消失，而是被轉入了職場、甚至情場。
你說，情場裡也有所謂的「權威者」嗎？
有的，在我的心裡，那些「大家都很喜歡，我自己也很欣賞」的人就是「權威者」──他們是高高在上的情場勝利組，是可以定義我「自我價值」的人。如果我認同他有「定義權」，他卻不喜歡我，我就會陷入極大的焦慮，拼命想把自己弄得更好、更有魅力，好贏得他的讚賞。
即使知道他對我沒意思，也硬要打扮得漂漂亮亮出現；即使聊天不對頻，我還是想準備很聰明的話題；即使心裡覺得很緊繃，還是要笑出最美麗的弧度。在那一刻，他就是一個評審，我盡力搏得他的分數。可是，當感情走到這一步，已經不是因為愛了，而是淪為一場自我價值的戰爭。
對我們這種人來說，失去權威者的肯定，就等於被洗刷掉了身上閃閃發光的亮粉。那種渾身發冷的孤立感，會勾起童年時那份沒價值、被排擠、不被愛的痛苦──而為了逃避那樣的折磨，我們只能拼命展現自己的羽毛、關注對方的一舉一動、想盡辦法贏回權威者的愛。
當我發現自己是這樣「愛」著一個人，才發現這種愛有多累。我每多做一件事、多觀察他一眼，即使我假裝不在乎，都會讓我把「自我價值」的扣環在他身上再多套一圈。他對我好一次，就是在加深我對他的渴望；對我冷淡一次，都是在鑿深我更多的不安。他對比我差的人好一點，我就覺得他在對我的自我價值潑髒水；他跟比我好的人頻繁互動，我就覺得自己差勁得像團垃圾，不配得到他的肯定。
你說，這種痛苦有解藥嗎？我會說，有，但也沒有。
童年對我們影響甚深，我到現在還是會無意識地想討好權威者。但不同的是，現在的我，已經有能力在恐懼爬上來時認出他，那一刻，我會問問自己：「現在我這麼做，又是在贏回自我價值嗎？」
一次又一次，只要我意識到自己又在為了贏得「權威者的評價」而努力，都會把馬上自己拉回來，輕聲安撫：親愛的，你很好，不需要誰來證明，即使對方是你欣賞的人。換句話說，即使你欣賞的人並不在乎你，也不需要做任何事──那是他的自由，而我願意尊重他的自由，就這麼簡單。
這是從對方身上，一圈一圈解開「自我價值」扣環的唯一方法，也是把自己從「靠權威者定義自我價值」這個匱乏中，拉出來的唯一解藥。
一切的根源都不是你真的多愛他，而是你太在乎他能給你的價值感。而這些到最後，只有當我們停下來，溫柔地看見自己的傷口時，才能真的給得起自己。
作者資訊∣
我是柚子甜，是兩性作家也是心靈工作者，特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
人性中有太多的東西，讓你誤以為是愛情>>>《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己》
※所有文章皆已經過改編，以維護案主隱私※
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直到某天，你發現他其實對大家都是這個樣子；或是你主動了一點，卻更加確信他對你沒那個意思──至少不是你想要的那種「意思」。你把他當唯一，他卻把你當成「眾人之一」。
你心裡頓時受到打擊與屈辱，開始一點一滴看清他其實不是那個「對的人」。冷水澆醒了一廂情願，你甚至開始理性思考，知道彼此在一起也不會合適，最好的選擇是現在就放手。
故事就這樣結束了嗎？不。有趣的事來了。
以上是我的真實經歷，而且還發生過不只一次。
在那之後，我理性確實知道這個人不適合，而且退一萬步來說，他也沒那麼喜歡我，我實在沒有理由繼續下去。但整顆心卻無法遏止地勾在他身上，時時刻刻想關注他，想確認他還是有點在意我。如果在過程中，我看到他和比我條件差的人有狀似曖昧的互動，還會升起一股無名的怒意──原來這樣的人你也可以，看來你也沒什麼眼光，我也不稀罕你了，再見。
但這樣的瀟灑卻維持不了多久，我還是在意他的一舉一動，還是想「若無其事」地對他好，甚至只要他又再對我有一點點特別，我就又心花怒放到什麼都沒關係了。
當時的我一直不理解，為什麼自己就是放不下？而對於不懂的東西，我們很容易就貼上「愛情」的標籤，直到後來我把標籤撕掉，才看清楚上面寫著什麼樣的根源──「討愛」。
我要你愛我，這樣才代表我夠好：被「權威者」定義的自我價值
我回顧童年的成長經歷，挖掘出自己對於「權威者」有強烈的恐懼與討好傾向，而這跟我成長在極端要求成績的環境有關。那個年代，成績可以決定老師喜不喜歡你、父母對你有沒有好臉色；而成績好不好，也隱隱約約造成同儕間的階級排序，甚至決定你在學校裡有沒有好日子過。
但很不幸的，我是那種成績很不穩定的孩子。
有時候拼命讀書加運氣好，可以拿到很不錯的分數，那時老師看見你眼角都會笑，父母對你都變得親切許多，你可以感覺到滿滿的愛；但是當你下次退步了，馬上就會體會到愛被徹底剝奪的恐懼。整整幾個禮拜，耳裡聽到的只有「你怎麼考成這樣？！」「那個誰誰誰考得比你好？你們不是朋友嗎？你憑什麼不如他？」「考成這樣你還有臉玩電腦，給我去讀書！」
童年是建立自我價值非常關鍵的時期，但成績高高低低，父母師長也因此忽冷忽熱，我不斷地得到愛又失去愛，自我價值變得非常不穩定。我無法相信自己夠好，因為別人給我的愛是有條件的，得用赤裸裸的成績去換，別無他法。而當我拼命換到「權威者」的認同時，也才能再相信自己真的夠好。
因此在我心底，不知不覺養成了「權威者可以定義我的價值」的想法。
這個習慣，在離開了求學階段以後並沒有消失，而是被轉入了職場、甚至情場。
你說，情場裡也有所謂的「權威者」嗎？
有的，在我的心裡，那些「大家都很喜歡，我自己也很欣賞」的人就是「權威者」──他們是高高在上的情場勝利組，是可以定義我「自我價值」的人。如果我認同他有「定義權」，他卻不喜歡我，我就會陷入極大的焦慮，拼命想把自己弄得更好、更有魅力，好贏得他的讚賞。
即使知道他對我沒意思，也硬要打扮得漂漂亮亮出現；即使聊天不對頻，我還是想準備很聰明的話題；即使心裡覺得很緊繃，還是要笑出最美麗的弧度。在那一刻，他就是一個評審，我盡力搏得他的分數。可是，當感情走到這一步，已經不是因為愛了，而是淪為一場自我價值的戰爭。
對我們這種人來說，失去權威者的肯定，就等於被洗刷掉了身上閃閃發光的亮粉。那種渾身發冷的孤立感，會勾起童年時那份沒價值、被排擠、不被愛的痛苦──而為了逃避那樣的折磨，我們只能拼命展現自己的羽毛、關注對方的一舉一動、想盡辦法贏回權威者的愛。
當我發現自己是這樣「愛」著一個人，才發現這種愛有多累。我每多做一件事、多觀察他一眼，即使我假裝不在乎，都會讓我把「自我價值」的扣環在他身上再多套一圈。他對我好一次，就是在加深我對他的渴望；對我冷淡一次，都是在鑿深我更多的不安。他對比我差的人好一點，我就覺得他在對我的自我價值潑髒水；他跟比我好的人頻繁互動，我就覺得自己差勁得像團垃圾，不配得到他的肯定。
你說，這種痛苦有解藥嗎？我會說，有，但也沒有。
童年對我們影響甚深，我到現在還是會無意識地想討好權威者。但不同的是，現在的我，已經有能力在恐懼爬上來時認出他，那一刻，我會問問自己：「現在我這麼做，又是在贏回自我價值嗎？」
一次又一次，只要我意識到自己又在為了贏得「權威者的評價」而努力，都會把馬上自己拉回來，輕聲安撫：親愛的，你很好，不需要誰來證明，即使對方是你欣賞的人。換句話說，即使你欣賞的人並不在乎你，也不需要做任何事──那是他的自由，而我願意尊重他的自由，就這麼簡單。
這是從對方身上，一圈一圈解開「自我價值」扣環的唯一方法，也是把自己從「靠權威者定義自我價值」這個匱乏中，拉出來的唯一解藥。
一切的根源都不是你真的多愛他，而是你太在乎他能給你的價值感。而這些到最後，只有當我們停下來，溫柔地看見自己的傷口時，才能真的給得起自己。
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我是柚子甜，是兩性作家也是心靈工作者，特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
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