文／趙安安
明明知道你愛的，甚至有了他／她，卻依然無法堅決轉身。在這個城市裡，有多少人像蝸牛一樣，住在自己的殼裡，像是美麗的海市蜃樓，卻不願相信，真相就像背上的殼，一擊即碎。
對背叛視而不見，是人類的保護機制
美國俄勒岡大學心理系弗爾德(J. Freyd)和比勒爾(P. Birrell)教授進行了一系列的研究，發現人在面對背叛時，通常都是視而不見的。
是什麼讓我們面對背叛，竟如此盲目？
從我們出生面對家人，到上學面對老師、同學，出社會面對上司、同事，結婚後面對伴侶、孩子等等，一生中可能要面對背叛的時刻，實在如恆河沙數。但我們往往對於多數的背叛是視而不見的，甚至事實擺在面前也情願自欺欺人，只要那件事沒有大原則上的侵犯，只要我們跟背叛者還需要合作共存。我們似乎只會對一些嚴重的背叛事件才會有所反應。
為什麼人類千萬年來會形成這樣的默契呢？研究者解釋道，通常我們出生後面對的第一次背叛，是來自照顧者，比如父母的背叛。答應了乖乖吃完飯，就能去海洋公園玩；考試一百分，就能得到一台機器人……如此這般，而父母又並未履行承諾。當我們還是小孩時，頭一次遇到這樣的背叛，是感到憤怒，想要反抗，不願合作的。
但人類有生存的本能，小小的我們要想活下去，就得繼續跟這個背叛者，也就是照顧者合作，即使對方多麼的不講信用。所以我們寧願選擇視而不見，不讓事情浮上台面，影響了我們跟照顧者的關係。
我們為了生存，為了活得更好，而選擇視而不見。久而久之，我們就形成了一個自我保護的機制――在面對背叛時，漸漸麻木；除非刺激夠強大，否則不能喚醒我們對這件事實的感知。
這讓我想起一些政要人物的例子，例如美國前總統柯林頓的性醜聞。妻子們通常是第一個跳出來告訴全世界：我相信我的丈夫是無辜的，他是清白的，請你們也相信他。若是調查屬實，這時候記者再去採訪太太們，她們通常會說：我願意原諒我的丈夫。她們在公眾面前從頭到尾都保持著寬宏大量，哪怕是忍辱負重去偽裝信任。
我有一位個案，她在很久以前就知道丈夫有第三者的存在了。她生氣，不只是因為丈夫有小三，而是因為身邊很多人跟她說出了這個事實。儘管有種種消息證據指向，她仍然跟告知她的人說：我選擇相信他。這件事拖了好幾年後，先生終於親口跟她坦白，然後他們辦了離婚手續。
我問她，為何不願承認這段感情早有第三者了呢？
她低下頭來沉默了一陣後，抬起頭對我說：「安安老師，因為我太愛他了，所以我接受不了他有第三者，寧願選擇相信他，那樣會讓我好過一點。」她就像個無依無靠的孩子，因為要活下去，所以選擇對先生的背叛視而不見。
但這其實不是因為她太愛他、沒有他的愛就活不下去。他們之間已經發展成了一種病態的依賴關係，只是她把它定義為愛。
以葉障目，是因為想維持現狀
弗爾德和比勒爾教授提出了「盲視背叛」(betrayal blindness)：在一段當事人非常在意的親密關係中，當對方出軌，當事人無法或不敢面對甚至反抗時，會選擇直接無視對方出軌的行為，假裝沒有發生，想辦法用時間來逃避解決。
你忽視、忘記、對對方的偷吃沒有印象，是因為你知道，如果你「承認」，將要「承擔」更多負面的風險：爭吵、分手，或離婚。你覺得去處理這件事的風險太大，後果太嚴重，所以你寧願先捂上自己的眼睛，裝作一切都沒有發生，什麼都沒有改變。
你淪陷在這段關係中無法自拔，不想做任何可能會撬動這段親密關係的事，所以你視而不見，維持現狀。似乎只要你不提起來，對方也會回心轉意，雙方都彼此安好，可以繼續好好地生活下去。
在愛情裡，我們要培養健康的互賴，而非病態的依賴。健康的關係如同字母H，兩邊獨立，中間相連，相愛的兩人離了其中一方，另一方不會因此倒下。而病態的依賴關係則像字母A，兩側相靠，愛情關係裡的其中一側若是離開，另一側也會跟著癱倒。
分析這位個案的情況。首先，她在經濟上不是獨立的個體，必須依賴先生而活，一切的金錢都由先生提供。另一方面，這種經濟上的依靠也慢慢浸染成了心理上的依賴，因為長久不接觸社會和複雜人事，讓她的心理能力下降，事無巨細都喜歡打電話詢問她的先生，即使出去跟朋友吃頓晚餐，自己上街買點東西，她都時時需要先生的意見。
其實一個女人這樣的「形影不離」，會讓男人感到疲憊和不自由，自然就想掙脫。
在這段病態的依賴關係裡，她得知先生出軌的事實，也無法接受，導致自己在混亂裡糾纏了七、八年之久，最後還是以離婚收場。
弗爾德和比勒爾教授指出：當面臨背叛的創傷將人們摧殘到能量耗竭，人們可能會逐漸視而不見，放棄掙扎；這些逐步加深的自我磨蝕，會讓人逐漸麻木，或者說逐漸適應。但是選擇盲視而逃避，不能解決任何問題，也會加速親密關係的萎縮。
透過支持系統內的知情、表達、訴說、陪伴，被背叛者才能不斷獲得穩定的安全感，真正意義上面對已經發生的意外。「勇敢面對」也許聽上去是老生常談，但從來不是件容易的事。
被背叛的你，卻浴火重生了
我大學時有一位好朋友，她畢業後選擇跟男友一起去美國生活。她在美國沒有找工作，全依靠男友給她經濟上的支援，這點有些類似我上面談到的那位個案。這樣過了兩年後，她發現男友在外面有了第三者，那時她非常傷心痛苦。我問她：你現在打算怎麼辦呢？
她說：我決定離開他，我決定要搬出去。
我的朋友非常勇敢，養尊處優的她搬離了與前男友共同生活的家，並且在餐館找了一份靠勞力的工作。然後她一邊工作，一邊到周圍的學校進修兒童教育文憑。後來她成為美國小學的正式教師，也交往了一位新的對象，兩人決定結為終身伴侶，幸福地生活在一起。
我的朋友跟上面談到的個案，兩者起初都在經濟和心理上依賴另一方，當夢幻城堡般的保護殼被擊碎的瞬間，我們可能會錐心地刺痛；但這種痛是令人振聾發聵，或是一蹶不振，卻取決於個人的信念與選擇。我們可以悲傷，但這不妨礙我們在悲傷中找到新的方向，踏入新的旅程。
做一個心理上獨立的人，做一個願意為自己生命負責的人。當你願意為自己的幸福快樂買單，不把它們寄託在外，你就擁有了愛自己和愛他人的能力。這份愛，是有力量的，實實在在的。只要你永不辜負對自己的承諾，就沒人能辜負你。
親愛的，只要相信自己，承諾行動，你一定能活出想要的精采人生。
本文出自《來練愛吧》商周出版
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明明知道你愛的，甚至有了他／她，卻依然無法堅決轉身。在這個城市裡，有多少人像蝸牛一樣，住在自己的殼裡，像是美麗的海市蜃樓，卻不願相信，真相就像背上的殼，一擊即碎。
對背叛視而不見，是人類的保護機制
美國俄勒岡大學心理系弗爾德(J. Freyd)和比勒爾(P. Birrell)教授進行了一系列的研究，發現人在面對背叛時，通常都是視而不見的。
是什麼讓我們面對背叛，竟如此盲目？
從我們出生面對家人，到上學面對老師、同學，出社會面對上司、同事，結婚後面對伴侶、孩子等等，一生中可能要面對背叛的時刻，實在如恆河沙數。但我們往往對於多數的背叛是視而不見的，甚至事實擺在面前也情願自欺欺人，只要那件事沒有大原則上的侵犯，只要我們跟背叛者還需要合作共存。我們似乎只會對一些嚴重的背叛事件才會有所反應。
為什麼人類千萬年來會形成這樣的默契呢？研究者解釋道，通常我們出生後面對的第一次背叛，是來自照顧者，比如父母的背叛。答應了乖乖吃完飯，就能去海洋公園玩；考試一百分，就能得到一台機器人……如此這般，而父母又並未履行承諾。當我們還是小孩時，頭一次遇到這樣的背叛，是感到憤怒，想要反抗，不願合作的。
但人類有生存的本能，小小的我們要想活下去，就得繼續跟這個背叛者，也就是照顧者合作，即使對方多麼的不講信用。所以我們寧願選擇視而不見，不讓事情浮上台面，影響了我們跟照顧者的關係。
我們為了生存，為了活得更好，而選擇視而不見。久而久之，我們就形成了一個自我保護的機制――在面對背叛時，漸漸麻木；除非刺激夠強大，否則不能喚醒我們對這件事實的感知。
這讓我想起一些政要人物的例子，例如美國前總統柯林頓的性醜聞。妻子們通常是第一個跳出來告訴全世界：我相信我的丈夫是無辜的，他是清白的，請你們也相信他。若是調查屬實，這時候記者再去採訪太太們，她們通常會說：我願意原諒我的丈夫。她們在公眾面前從頭到尾都保持著寬宏大量，哪怕是忍辱負重去偽裝信任。
我有一位個案，她在很久以前就知道丈夫有第三者的存在了。她生氣，不只是因為丈夫有小三，而是因為身邊很多人跟她說出了這個事實。儘管有種種消息證據指向，她仍然跟告知她的人說：我選擇相信他。這件事拖了好幾年後，先生終於親口跟她坦白，然後他們辦了離婚手續。
我問她，為何不願承認這段感情早有第三者了呢？
她低下頭來沉默了一陣後，抬起頭對我說：「安安老師，因為我太愛他了，所以我接受不了他有第三者，寧願選擇相信他，那樣會讓我好過一點。」她就像個無依無靠的孩子，因為要活下去，所以選擇對先生的背叛視而不見。
但這其實不是因為她太愛他、沒有他的愛就活不下去。他們之間已經發展成了一種病態的依賴關係，只是她把它定義為愛。
以葉障目，是因為想維持現狀
弗爾德和比勒爾教授提出了「盲視背叛」(betrayal blindness)：在一段當事人非常在意的親密關係中，當對方出軌，當事人無法或不敢面對甚至反抗時，會選擇直接無視對方出軌的行為，假裝沒有發生，想辦法用時間來逃避解決。
你忽視、忘記、對對方的偷吃沒有印象，是因為你知道，如果你「承認」，將要「承擔」更多負面的風險：爭吵、分手，或離婚。你覺得去處理這件事的風險太大，後果太嚴重，所以你寧願先捂上自己的眼睛，裝作一切都沒有發生，什麼都沒有改變。
你淪陷在這段關係中無法自拔，不想做任何可能會撬動這段親密關係的事，所以你視而不見，維持現狀。似乎只要你不提起來，對方也會回心轉意，雙方都彼此安好，可以繼續好好地生活下去。
在愛情裡，我們要培養健康的互賴，而非病態的依賴。健康的關係如同字母H，兩邊獨立，中間相連，相愛的兩人離了其中一方，另一方不會因此倒下。而病態的依賴關係則像字母A，兩側相靠，愛情關係裡的其中一側若是離開，另一側也會跟著癱倒。
分析這位個案的情況。首先，她在經濟上不是獨立的個體，必須依賴先生而活，一切的金錢都由先生提供。另一方面，這種經濟上的依靠也慢慢浸染成了心理上的依賴，因為長久不接觸社會和複雜人事，讓她的心理能力下降，事無巨細都喜歡打電話詢問她的先生，即使出去跟朋友吃頓晚餐，自己上街買點東西，她都時時需要先生的意見。
其實一個女人這樣的「形影不離」，會讓男人感到疲憊和不自由，自然就想掙脫。
在這段病態的依賴關係裡，她得知先生出軌的事實，也無法接受，導致自己在混亂裡糾纏了七、八年之久，最後還是以離婚收場。
弗爾德和比勒爾教授指出：當面臨背叛的創傷將人們摧殘到能量耗竭，人們可能會逐漸視而不見，放棄掙扎；這些逐步加深的自我磨蝕，會讓人逐漸麻木，或者說逐漸適應。但是選擇盲視而逃避，不能解決任何問題，也會加速親密關係的萎縮。
透過支持系統內的知情、表達、訴說、陪伴，被背叛者才能不斷獲得穩定的安全感，真正意義上面對已經發生的意外。「勇敢面對」也許聽上去是老生常談，但從來不是件容易的事。
被背叛的你，卻浴火重生了
我大學時有一位好朋友，她畢業後選擇跟男友一起去美國生活。她在美國沒有找工作，全依靠男友給她經濟上的支援，這點有些類似我上面談到的那位個案。這樣過了兩年後，她發現男友在外面有了第三者，那時她非常傷心痛苦。我問她：你現在打算怎麼辦呢？
她說：我決定離開他，我決定要搬出去。
我的朋友非常勇敢，養尊處優的她搬離了與前男友共同生活的家，並且在餐館找了一份靠勞力的工作。然後她一邊工作，一邊到周圍的學校進修兒童教育文憑。後來她成為美國小學的正式教師，也交往了一位新的對象，兩人決定結為終身伴侶，幸福地生活在一起。
我的朋友跟上面談到的個案，兩者起初都在經濟和心理上依賴另一方，當夢幻城堡般的保護殼被擊碎的瞬間，我們可能會錐心地刺痛；但這種痛是令人振聾發聵，或是一蹶不振，卻取決於個人的信念與選擇。我們可以悲傷，但這不妨礙我們在悲傷中找到新的方向，踏入新的旅程。
做一個心理上獨立的人，做一個願意為自己生命負責的人。當你願意為自己的幸福快樂買單，不把它們寄託在外，你就擁有了愛自己和愛他人的能力。這份愛，是有力量的，實實在在的。只要你永不辜負對自己的承諾，就沒人能辜負你。
親愛的，只要相信自己，承諾行動，你一定能活出想要的精采人生。
本文出自《來練愛吧》商周出版
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