「明天就是我們在一起兩年了耶！」
「是喔，原來已經過了這麼久了。」
「對啊，不知不覺就過這麼久了。」
讀完這段對話，不知道你有什麼感覺？你覺得兩個人有真正的表達他們所在乎的事情嗎？如果沒有，那又是什麼阻礙了他們？
「明天晚上我跟辦公室同事有約，可能會比較晚回來。」
「是喔。」
「怎麼了嗎？」
「沒事，這樣也好，我可以趁機把之前借DVD看完。」
這是另外一個例子，你覺得他是真的想要在家自己看完租回來的DVD嗎？
為什麼不告訴我?
大部分的時候我們話說不清楚，並不是因為表達能力不好，而是怕自己所說的某些話，會損傷到目前彼此的好。但這樣的做法其實會引發兩種問題：
1.預設瞭解：總是把話說一半的人，心裡其實是期待對方可以猜到自己要是什麼，但對方又不會通靈，所以這種說話方式只會導致必然失望的結局。
2.累積委屈：我們都討厭明明有想要的東西卻不說，事後才在說自己很委屈的人，但往往也忘了，自己有時候也會做出類似的事情。
婚姻研究者Markman指出，在關係裡面累積的委屈如果總是沒有被說清楚，到最後就會變成兩個人都沒有辦法接住的炸彈，等到爆炸的那一天，也已經無力可回天[1]。
心裡有話講出來一起討論不是很好嗎？為什麼要悶在心裡？如果他這樣的行為讓你覺得很討厭，那麼你第一個該想的並不是他這個人有什麼病，而是「你做了什麼」讓他如此反應。
等等！怎麼變成我的錯了？其實，根據互動行為理論（Behavioral Theory)，所有關係裡面的行為都是透過互動而來的[2]，當對方「隱忍不說」得到好的回饋（Rewards)的時候，他就會繼續做這件事；而他如果說了反而獲得懲罰（Punishment），他以後反而更不會說。例如，妳在他把事情一五一十交代出來之後，責罵他為什麼不直接告訴你，其實也是一種懲罰，於是他在心裡面學到一件事情：「早知道說出來會被罵，而且還用氣氛變得這麼糟糕，不如一開始就不要說。」、「看吧，我就知道說出來一定會吵架，下次還是不要講好了。」
關係制約理論
我們都很討厭自己在感情裡面被對方制約，但感情本來就是一種彼此制約的過程，而且這個過程可能發生得非常的隱微：他說要和學妹去吃飯，你試圖讓自己寬宏大量地說「好」，可是慢了一拍；他說妳在朋友聚會上面講那句話讓他很不爽，妳下意識地道歉，但語氣卻很無辜；他因為公司的事忙得比較晚，而且忘記打電話跟妳說，回到家之後雖然妳沒有說什麼話，可是杯子放在桌上的力量卻比以往重了些⋯⋯發現了嗎，很多時候對方的逃跑、不願意討論問題、覺得被強迫，其實都是來自於妳的某些細微反應。
久而久之，就會形成一種無力感：「反正就算說了也不會改變什麼吧？」、「還不是就是這樣，老問題了⋯」、「我不想要吵架，還是就忍著吧。」，他雖然真正說出來的話很少，但心裡的話卻很多*。
解開負向循環
簡單地說，你們過去相處的一些問題（例如妳缺乏安全感、嫉妒；對方的界限不明、彼此難以磨合的生活習慣等待）形成了妳對這段感情的一些基本反應（不耐煩、容易猜疑），而當對方誠實說的時候，你又給予一些懲罰的回饋（你為什麼不告訴我？有話直說很難嗎？），那麼他大概就會維持「不說」的這個行為。
那該怎麼辦呢？所有的循環理論都有一個共同的解就是，當其中的一個歷程不再發生，這個循環就會被打破。例如，下次他好不容易把心裡的想法說出來的時候，你可以說：「雖然我有點生氣，不過謝謝你願意告訴我。我猜你願意講出來是真的很困難，不過也因為這樣我們才有機會好好討論。謝謝你願意說。」
雖然有點假掰，但妳的確是想讓狀況有所不同。當然，或許你長期也被對方給制約了，當他不說的時候，你就會自動的指責；或是當他表達的時候，你也很難有好話。所以要「說點不同的」，對你來講的確是不容易，但當你覺得很彆扭的時候，請跟自己說一句話：要做出和以往不一樣的事情是困難的，不過總要有一個人先開始。久了之後，就會「弄假成真」，變成你們實際的互動方式[3]。
「可是，每次我都想要好好討論，他卻會覺得我在無理取鬧！」你可能會這麼說。沒錯，當你改變關係裡面的互動方式，對方一開始一定會覺得不習慣、抗拒、但如果你持續，並且留意你的語氣以及溝通的時機，他也會逐漸「走向」你，而不是遠離。改變並非一朝一夕，有時候我們需要多一點時間，來調整彼此在感情裡的位置。當你位置變得不同，你的關係才可能有所不同。而開始做以後，妳可能也會發現他的沉默，妳也「參與」過！
延伸閱讀
*與行為制約相關的理論有許多，在這裡不贅述，可以參考「強迫理論」（Coercion Theory）[4]或「逃脫制約模型」（Escape conditioning model）[5]。
1. Markman, H.J., Backwards into the future of couples therapy and couples therapy research: A comment on Jacobson. 1991.
2. Karney, B.R. and T.N. Bradbury, The longitudinal course of marital quality and stability: A review of theory, methods, and research. Psychological bulletin, 1995. 118(1): p. 3.
3. Wiseman, R., 撕掉勵志書：推餐盤減肥，喝熱茶殺價，心理學家教你用行為改變思維(Rip It Up:The Simple Idea That Changes Everything). 2013, 台灣: 漫遊者文化.
4. Patterson, G.R., Reciprocity and coercion: Two facets of social system. 1970.
5. Gottman, J.M. and R.W. Levenson, Assessing the role of emotion in marriage. Behavioral Assessment, 1986.
>>看更多本周HOT ISSUE【為什麼你連話都說不清楚？】
「是喔，原來已經過了這麼久了。」
「對啊，不知不覺就過這麼久了。」
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「明天晚上我跟辦公室同事有約，可能會比較晚回來。」
「是喔。」
「怎麼了嗎？」
「沒事，這樣也好，我可以趁機把之前借DVD看完。」
這是另外一個例子，你覺得他是真的想要在家自己看完租回來的DVD嗎？
為什麼不告訴我?
大部分的時候我們話說不清楚，並不是因為表達能力不好，而是怕自己所說的某些話，會損傷到目前彼此的好。但這樣的做法其實會引發兩種問題：
1.預設瞭解：總是把話說一半的人，心裡其實是期待對方可以猜到自己要是什麼，但對方又不會通靈，所以這種說話方式只會導致必然失望的結局。
2.累積委屈：我們都討厭明明有想要的東西卻不說，事後才在說自己很委屈的人，但往往也忘了，自己有時候也會做出類似的事情。
婚姻研究者Markman指出，在關係裡面累積的委屈如果總是沒有被說清楚，到最後就會變成兩個人都沒有辦法接住的炸彈，等到爆炸的那一天，也已經無力可回天[1]。
心裡有話講出來一起討論不是很好嗎？為什麼要悶在心裡？如果他這樣的行為讓你覺得很討厭，那麼你第一個該想的並不是他這個人有什麼病，而是「你做了什麼」讓他如此反應。
等等！怎麼變成我的錯了？其實，根據互動行為理論（Behavioral Theory)，所有關係裡面的行為都是透過互動而來的[2]，當對方「隱忍不說」得到好的回饋（Rewards)的時候，他就會繼續做這件事；而他如果說了反而獲得懲罰（Punishment），他以後反而更不會說。例如，妳在他把事情一五一十交代出來之後，責罵他為什麼不直接告訴你，其實也是一種懲罰，於是他在心裡面學到一件事情：「早知道說出來會被罵，而且還用氣氛變得這麼糟糕，不如一開始就不要說。」、「看吧，我就知道說出來一定會吵架，下次還是不要講好了。」
關係制約理論
我們都很討厭自己在感情裡面被對方制約，但感情本來就是一種彼此制約的過程，而且這個過程可能發生得非常的隱微：他說要和學妹去吃飯，你試圖讓自己寬宏大量地說「好」，可是慢了一拍；他說妳在朋友聚會上面講那句話讓他很不爽，妳下意識地道歉，但語氣卻很無辜；他因為公司的事忙得比較晚，而且忘記打電話跟妳說，回到家之後雖然妳沒有說什麼話，可是杯子放在桌上的力量卻比以往重了些⋯⋯發現了嗎，很多時候對方的逃跑、不願意討論問題、覺得被強迫，其實都是來自於妳的某些細微反應。
久而久之，就會形成一種無力感：「反正就算說了也不會改變什麼吧？」、「還不是就是這樣，老問題了⋯」、「我不想要吵架，還是就忍著吧。」，他雖然真正說出來的話很少，但心裡的話卻很多*。
解開負向循環
簡單地說，你們過去相處的一些問題（例如妳缺乏安全感、嫉妒；對方的界限不明、彼此難以磨合的生活習慣等待）形成了妳對這段感情的一些基本反應（不耐煩、容易猜疑），而當對方誠實說的時候，你又給予一些懲罰的回饋（你為什麼不告訴我？有話直說很難嗎？），那麼他大概就會維持「不說」的這個行為。
那該怎麼辦呢？所有的循環理論都有一個共同的解就是，當其中的一個歷程不再發生，這個循環就會被打破。例如，下次他好不容易把心裡的想法說出來的時候，你可以說：「雖然我有點生氣，不過謝謝你願意告訴我。我猜你願意講出來是真的很困難，不過也因為這樣我們才有機會好好討論。謝謝你願意說。」
雖然有點假掰，但妳的確是想讓狀況有所不同。當然，或許你長期也被對方給制約了，當他不說的時候，你就會自動的指責；或是當他表達的時候，你也很難有好話。所以要「說點不同的」，對你來講的確是不容易，但當你覺得很彆扭的時候，請跟自己說一句話：要做出和以往不一樣的事情是困難的，不過總要有一個人先開始。久了之後，就會「弄假成真」，變成你們實際的互動方式[3]。
「可是，每次我都想要好好討論，他卻會覺得我在無理取鬧！」你可能會這麼說。沒錯，當你改變關係裡面的互動方式，對方一開始一定會覺得不習慣、抗拒、但如果你持續，並且留意你的語氣以及溝通的時機，他也會逐漸「走向」你，而不是遠離。改變並非一朝一夕，有時候我們需要多一點時間，來調整彼此在感情裡的位置。當你位置變得不同，你的關係才可能有所不同。而開始做以後，妳可能也會發現他的沉默，妳也「參與」過！
延伸閱讀
*與行為制約相關的理論有許多，在這裡不贅述，可以參考「強迫理論」（Coercion Theory）[4]或「逃脫制約模型」（Escape conditioning model）[5]。
1. Markman, H.J., Backwards into the future of couples therapy and couples therapy research: A comment on Jacobson. 1991.
2. Karney, B.R. and T.N. Bradbury, The longitudinal course of marital quality and stability: A review of theory, methods, and research. Psychological bulletin, 1995. 118(1): p. 3.
3. Wiseman, R., 撕掉勵志書：推餐盤減肥，喝熱茶殺價，心理學家教你用行為改變思維(Rip It Up:The Simple Idea That Changes Everything). 2013, 台灣: 漫遊者文化.
4. Patterson, G.R., Reciprocity and coercion: Two facets of social system. 1970.
5. Gottman, J.M. and R.W. Levenson, Assessing the role of emotion in marriage. Behavioral Assessment, 1986.
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