愛情裡有一種白費力氣，叫做「我相信你」

「你愛我，就要相信我。」

「我相信你，因為我愛你。」

兩句看起來很像，但前因後果錯置的獨白，從此就像是緊箍咒般，勒緊兩人的愛情。

經過幾年歷練的我們，早就不像小孩一樣這麼好欺瞞，不會是誰說了就算，不會只是瞪大眼睛點著頭說原來如此。我們會判斷，判斷會牽引著過去的經驗，經驗會取決於我們曾經歷的累積。所以才會有人單純得像一張白紙，誰都看得出來他的另一半有多壞，唯獨他不曉得；才會有人談場戀愛像是諜對諜般，質疑和查勤像是家常便飯。

所以，先別隨意地去諷刺對方的沒安全感，因為你並不知道他曾經歷過些什麼。

只是我們都曉得愛情裡，信任是多重要的成分，沒有誰想要自己的手機被偷窺，沒有誰想要一沒見面就心生暗鬼，光想就累。所以戀人間常常為了找回信任而爭論得喋喋不休，卻總要到很後來才想起，到底這份信任是從什麼時候開始稀釋，又為什麼會在你們的愛情裡逐漸消失？

我曾聽過朋友抱怨，他和女友復合後，總是語帶懷疑地詢問他在做什麼，最後受不了所以還是分開，將過錯推到對方的神經質。但我其實曉得，他沒有和我說的是，第一次分手就是因為他劈腿的緣故。

在愛情裡，任何的傷口都是被淚水洗過的，看起來或許已經好了，但有些機能卻已經喪失了。你能做的，是輕撫他曾經的患部，帶著他復健，而不是責備他為什麼走起路來一跛一跛的。你不要忘記，在他搖搖欲墜的時候，是你推了他一把讓他墜落，他原本是可以不用經歷這些的。

其實，會懷疑、會猜忌，這其中都包含了太多的在意。於是，太清楚這份在意一不小心就會摧毀關係，所以有些人便學會了逞強。而逞強又太強人所難，所以被不安全感豢養的人們，又會演化成自我催眠以及逃避事實。

那怕多少人的勸，那怕證據擺在眼前，總會有一套說詞為對方辯解，因為「你相信他」。從今往後，信任就變成土壤，遇上任何可能會影響到這段關係的流言或徵兆，你便一頭鑽了進去。

你必須明白，「相信」一個人或者一件事，從來就不是得要下定決心的，當你有了這個想法，你就注定在心裡跟自己打架與掙扎。愛情應該像是回家的路，你不可能會懷疑自己是不是走錯了方向，所以或許潛意識已經告訴你，這段關係只是他方。

不要再白費力氣，去相信那些你根本不相信的事情。他有錯在先，你的懷疑理直氣壯；你無事生非，不過也是證明這份感情還不足以落地生根而飄搖著。

總有天你會遇到那麼樣的一個人，讓你問起自己，為什麼在他身邊，你會獲得過去不曾擁有的安全感？

很簡單，這才是愛。

P.S. 因為信任對方，所以產生安全感；因為對方給了安全感，所以願意信任他。這是愛情最基本的公式解答。