我有個朋友，在考慮要結婚還是要分手。
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不是那種上一代覺得婚姻可以醫治男人的花心或無責任感的謬論，而是她們交往多年，一直也沒找到直奔婚姻的衝動，可是前陣子她在健康檢查下，發現自己有一些婦科的毛病，頓時間懷孕開始有迫切性了，可是，想到要跟這個男人過一輩子，她心裡又有一些不甘的感覺。
她男友沒什麼大缺點，真要說，就是有許多地方不符合她的想像，打個比方來說，就像是一客三千的牛排與無菜單日本料理，價格差不多，可每個人喜歡的不同，如果是別人請客，你不會挑剔，因為三千塊足夠誠意，可如果要自己掏錢，你怎麼會選沒興趣的那個？
而結婚實在有一種自己掏錢吃大餐的感覺，再好的男人，只要不符合你的喜好，你就是覺得不甘。
可是有時候，機會不是時常有，所以問題是，在面臨選擇時，你要不要改變內心裡，一直以來對幸福的定義。
我的意思不是說和這個人結婚就會不幸福，說實話，幸福有如外觀美醜，其實也是看個人審美的，小時候我家有個親戚經常往返歐美，有次去他家拜訪，我看到他的茶几上有幾本雜誌，通篇英文看不懂，但圖片卻讓我看得津津有味，全是窗明几淨的家居裝潢，不像我家，從窗簾門簾全是咖啡色深灰色淺灰色，因為大人堅持深色不會髒。
後來IKEA在台灣展店，我興沖沖拉著當時的追求者去逛，兩人卻大吵一架，因為正當我陶醉在展示區時，他翻了翻標價，說出一句「白癡才花這種冤枉錢」，那次之後我再也不跟他聯絡，卻說不明白自己為何小題大作，直到現在我才明白，他的那句話讓我覺得「跟這個人在一起，我永遠沒辦法過想要的日子」。
很多人對另一半，也是這種感覺吧，對方沒什麼致命的大缺點，相處久了也有感情，可是日子越久你越明白，你們對幸福的定義是不同的，可能你期望日子有驚喜、對方卻以一成不變為踏實，可能你喜歡安穩裡帶有小確幸，對方卻覺得人活著就是要不斷往高處爬……，沒有人有錯，只是對人生的目標不同。
其實情侶在面臨大事時分手是很常見的事，我還記得很多年前有個朋友，和男友在出國前分手，因為她想去法國，男友卻想去尼泊爾，外人眼裡看來可能覺得小題大作，但只有當事人才明白，很多事並不只是表面上那麼簡單，法國和尼泊爾代表的是兩種不同的生活和處事態度，平日相處時，兩人不是沒感覺到彼此的落差，但一來有了感情、二來反正沒錢哪裡也去不了，也就這麼拖著，直到事到臨頭，才不得不做出決定。
決定什麼呢？決定自己要不要妥協。
年輕少女時代聽到「妥協」兩個字就跟聽到會飛的蟑螂差不多，但我必須得說，到了一個年紀，妥協不再是一個萬惡的選項，因為世界上是不可能找到一個完全不必與之妥協的對象的。
我們可以妥協，也必須妥協。
但前提是要值得。
值不值得不僅僅是看對方是不是個好人去決定，更重要的是，你的妥協交換來的是什麼。坦白說，我現在的先生也經常對我喜歡的東西發出「白癡才花這種錢」的評語，但我現在不是很在意了，因為更重要的是，我倆養的那隻雞雞歪歪的狗上訓練課時一堂兩千五，我先生都是贊同的，生活本來就是抓大放小，只是你得清楚知道，對你而言什麼才是最重要的。
我很喜歡一句話是這樣說的：生活本來就是拿你有的，去換你沒有的。
會讓人覺得委屈的，往往不是付出或放棄了多少，而是你得到的換回的，不是你真心想要的東西，像是被逼著生孩子的上一輩，往往生了兩個以上，然後縮衣節食的養大孩子，他們心中真正想要的不是多子多孫，所以委屈萬分。
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而正考慮著要不要妥協的你，換到的，是你真心想要的嗎？
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