這陣子來UCLA實習，意外的發現我們airbnb 的民宿主人是一個心理治療師（桌上擺著她名片），她的房子裡滿滿是心理治療的味道。我的房間恰好是民宿主人的書房，桌上有一本經典原著吸引了我：完形治療大師Frederick S. Perls 的《Gestelt therapy verbalization》，主人 Annie 在書裡面用黃色蠟筆畫了一段話⋯⋯。
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你的罪惡感從何而來？
「當我們被投射怨恨(projected resentment)的時候，我們會感覺到罪惡感。所以每當你感覺到罪惡的時候，想一想你現在正在怨恨誰、討厭什麼——有趣的是，當你讓別人也產生罪惡感的時候，自己的罪惡感就會消失。
所有想要被表達但是沒有被表達出來的事情都會讓你感到不舒服。而其中一種最常見的「未表達感受」就是怨恨。⋯⋯實際上，在所有的怨恨背後，都有一個需求（demands）。所以與其表達怨恨，不如直接向對方說出你的需求是什麼，只有需求是真實的，那些怨恨和情緒都是假的。」
Perls這段話讓我最震驚的是——原來消除自己罪惡感的重要方法，就是「別人產生罪惡感」，這句話有兩個意思：
●當你感到罪惡的時候，你可以把它pass給別人；
●當某人說了某句話以後，讓你全身都不舒服，滿滿罪惡，那麼有可能是他自己承受不住罪惡感，所以pass給你
罪惡感的分析與傳遞
用實際的例子來說，下次如果你聽到他跟你說這樣的話，可能他在說的是自己（可以參考下面的表格）：
●「你真的很自私！」：他叫你晚餐陪他去吃飯，但你晚上有個會議要開，然後他很生氣用這句話指責你。或許你的確是很在意工作，但「想要你陪他」的他，難道不也是一種自私嗎？
●「你離開我的話，你要我一個人怎麼辦？」：如果他講這句話的時候是想要挽留你，那麼它可能就變成綁住你腳的繩子。當他講這句話的時候，很可能是對「我竟然沒有辦法自己照顧自己」感到罪惡，覺得對不起自己，但是他又不想要承擔這個責任，所以就把罪惡感丟給你。
●「你要怎麼賠我那些日子？」：這個是我一個朋友，在她決定離開劈腿的男友時，對方跟她說的話。她本來已經下定決心要離開了，但對方的這句話，讓她像中邪一樣繼續容忍這段關係裡面還有另外一個女人——發現了嗎，其實是對方應該賠我朋友那些日子吧？退一萬步來說，交往本來就是你情我願，人都互相花了時間在這段關係裡面，又何來誰賠誰呢？
這也意味著，當你感到罪惡的時候，並不一定是你自己有問題，很可能是對方把他的罪惡感傳遞給你。從另外一面來看，如果你在關係裡面說了一些話，並且意識到你的話讓對方產生的罪惡感，那麼很有可能得先解決自己的怨恨，而不是不假思索地就傳給他。
如何面對罪惡感？
最簡單的方式就是對自己誠實。不過，倘若你過去沒有意識到上面說的這些東西，那這個誠實至少涉及下面三個步驟：
●覺察：發現自己現在正在感覺到罪惡、憎恨、或者是讓別人感到罪惡。
●界線：如果這個罪惡感/憎恨是他傳染給你的，請把責任還給對方，不需要把他的情緒當成是你的責任。或者是，你可以直接問他，他想要的是什麼？
●表達：如果這個罪惡感/憎恨並不是他傳染給你的，而是你原生的，你可以試著先搞清楚在這個情緒背後的需求，並且告訴對方你真實的需求（可以參考前面的表格）。
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「在情緒背後，藏著你最真實的需求。」當你能夠看清楚每一個情緒背後的需求，而不是只用情緒來彼此勒索，那麼在每段關係當中，你都可以更真實的做你自己。
海苔熊