昨天在上課的時候，聽到了一個蠻有趣的概念叫做「麻煩信念」（Trouble belief），意思是說你過往有一些你所相信的事情、堅持的價值觀，因為遇到一些狀況，發現這個價值觀現在不太管用了。比方說：
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●男人都是自私的動物：過去這樣想，你可以保護自己不會受傷，可是遇到了一些不錯的男人，可能這樣的防衛，反而讓你不容易把自己的心交出去、情路多舛。人類是互相的動物，當你很防衛的時候，對方自然也很難跟你靠近，感情耶無法長久。
●不可以變成別人的負擔：你總是努力做好自己的事情，盡量不要麻煩別人，過去這樣想，讓你變成很獨立的人。可是當你跟他在一起之後，他跟你說「如果你什麼事情都自己做的話，那麼還有在一起幹嘛？」你突然覺得也很有道理，可是已經獨立很久習慣了，變得不知道怎麼依靠對方。
●看到別人難過的時候，要伸出援手：一直以來你都是一個很善良的人，總是把照顧別人的習慣放在照顧自己前面。所以當你跟他分手之後，你開始不知道要做什麼，結果接了很多的工作來把自己填滿，用幫助別人來「略過」自己也是需要被安慰的這件事。但不知道為什麼，夜闌人靜的時候，還是覺得很空虛。
其實同樣的概念在許多其他的諮商學派有談到，例如阿德勒會說這可能是你的「生活風格」（the style of life）、認知取向的諮商學派可能會說這是你的「非理性信念」（irrational belief），但不論那個專有名詞是什麼，如果你也有這樣的信念，它讓你在感情上有所挫折，那該怎麼辦？其中一個方式是，思考這樣做對你來說有那些好處或壞處？你願不願意放棄過往的那些「好處」，來擁有一些新的好處？
效果檢核：先相信，還是先看見？
有一句在網路上面流傳非常久的勵志小語大概是這樣說的：「
不是先看見了才相信，而是先相信了你才能夠看見。 」問題是，對於那些腦袋裡面有麻煩信念的人來說，要放掉目前手上已經緊緊抓住的東西（儘管他會帶來痛苦）這件事情本身已經夠恐懼了，你要他怎麼去相信和看見？
針對這件事情，心理師慢慢來提供了一個不一樣的想法：
當一個人沒辦法立刻做出太大改變的時候，你可能要先順著他的目光，找尋離他最近的一顆石頭，讓他在他「看得見」（願意）的範圍之內，做出他現在能夠做的事情。 （這麼長一段，其實也類似焦點解決裡面的「一小步」）。換句話說，你不一定要先相信一個新的信念，也不一定要做出一個巨大的改變，而是先想一想，現在的你能不能夠民主一點「小小」的改變，然後來看看結果如何？比方說：
●有些時候請人幫你一個小小的忙，然後感覺一下心中的感受是什麼，除了虧欠之外，還有沒有別的感覺？
●當某些人需要幫助的時候，幫忙他80%。那個20%，留給他自己做，例如幫同事把他該做的一個工作做了一半以上，剩下的讓他去處理。做完之後，感覺一下自己除了有一種「我竟然沒有把它做好」的感覺之外，是不是還有一些放鬆的感覺？
我的老師說，上面的過程其實就叫做效果檢核。你可以選擇去付出行動，然後看看結果怎麼樣，再根據結果，去評估你是否要維持你原本的麻煩信念。簡單來說，你看完這篇文章之後可以選擇下面三個可能的信念：
●維持原本的麻煩信念，例如男人都是自私的
●調整你的麻煩信念：有時男人不是自私的
●大幅改變你的麻煩信念：有些男人並不自私
然後你可以依據這些信念，去做一些「事情」，例如和你身邊的男人相處，看看再來發生了什麼？換言之，重要的不是你相信什麼，而是你相信的這些信念之後，後來你看見了什麼。如果你發現，這些「看見」的東西，並不是你想要的，那麼你又願意為這個「不舒服」做出什麼樣的努力？
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不論感情或者是人生，最大的痛苦往往來自於明明知道自己這樣做很痛苦，但卻沒有勇氣付出改變。因此，能夠先辨識出自己的麻煩信念，並且在調整之後進行效果檢核，或許就能在你「有新的信念」之前，允許自己先有一些些的看見。
海苔熊