「愛一個人，不就是要愛他的一切？」這句話聽在某些人耳裡，心裡會格外覺得諷刺。
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在某種程度上，有些人是被伴侶「嫌棄」的，
但嫌棄的不是他的「人」，而是他的「工作」。在嫌棄的人眼裡，兩人感情大致上沒問題，也覺得自己是愛對方的，就只有「工作」造成他的困擾，因此三不五十就會翻出這件事來吵，或是明示暗示伴侶可以「換個工作」。
我在做心靈諮詢時，也遇過一些案主懷抱這樣的苦惱。他們有的是網紅、有的是公關、有的是健身教練、也有些是自由工作者，而共同的困擾就是──伴侶不喜歡他的行業。
可是另一方面，他們都很喜歡自己的工作，喜歡到不想放棄。伴侶經常拿這件事跟他吵，理由不外乎是「你做這行會吸引太多異性」、「這種工作很不穩定，這樣我們未來的經濟怎麼辦？」甚至吵不過當事人的時候，幾乎每個伴侶都祭出過這句話：「那麼工作和我，你選哪一個？」
第一次聽到這樣的故事時，我其實也很想把問題化約，站在道德制高點上說：
「別理他，一個人愛你，本來就該接受你全部的樣子！」
「一開始認識你的時候，你不就是這個行業嗎？怎麼那時候可以，現在又不行了？」
「真正的愛不是控制，他怎麼能以愛之名控制自己的伴侶？」
「你如果放棄你的工作，你就不是你了，不要為了任何人放棄自己的夢想。」
講這些話都很容易，而且乍聽之下確實有道理。以前交往的對象也曾經反對我的心靈工作，時不時地出言刺傷，搞得我身心俱疲，差點為了討他歡心回職場算了。但話又說回來，難道這真的是「工作／感情」二選一的僵局嗎？在雙方不歡而散，甚至決定分手之前，我想還是有些商議的空間。
回歸「愛他卻不愛他的工作」，其實這句話的弦外之音是：「我們的感情會被你的工作破壞」。至於為什麼視工作為「破壞項」，原因又可以粗分為兩大類：一個是「物質上的安全感」，一個是「心靈上的安全感」。
物質上的安全感：沒了麵包，愛情什麼都不是
這個原因，其實真正考驗的是兩個人的金錢觀是否相近──以「物質」為理由反對伴侶工作的人，通常都是怕對方收入不穩定，兩個人會過「苦日子」。
但是每個人對「苦日子」的定義不同，我見過有些人雖然收入不穩，但如果雙方都有工作的話，養活一個小家庭倒沒問題；但伴侶反對他的工作，只是因為自己想辭職當少奶奶，而且是常常可以出國吃喝玩樂那種。那麼這樣的「反對」，本質其實更接近「自私」，也代表兩個人的金錢觀不同。
但話又說回來，如果伴侶的物質要求並不高，自己卻因為堅持「夢想」而負債累累，甚至要靠對方一個人苦撐養家，自己只希望伴侶「一起吃苦」，期待有一天「發大財」。那麼這樣的「夢想」，其實已經把物質壓力轉嫁在伴侶身上，對方會反對也只是剛好而已。
不過正因為金錢觀沒有絕對的對錯，下次當伴侶再用「物質上的安全感」來要求你換工作時，與其陷入「夢想／現實」的爭奪，不如兩個人坐下來談談：
各自希望的經濟藍圖，最低限度是什麼模樣？取得彼此都能接受的共識之後，計算這樣的藍圖一個月總共要花多少錢？兩人各自願意負擔多少？以及要達到自己負擔的那一部分，對方願意給多少時間等待？
當兩個人有共識，因為物質而恐懼的那方，知道未來的走向、以及要等待多久，安全感自然會提升；而堅持「夢想」的那方，也才能明白自己落差藍圖有多少，而不是蒙著頭要對方等待和犧牲。
心靈上的安全感：真實的原因是「害怕被取代」的恐懼
如果伴侶擔心的是「心靈層面」，那就是另一個問題了。
這種擔心，廣泛出現在容易吸引異性的工作上，例如公關或是健身教練。而且這些人的伴侶，也多半是透過這樣的身分認識他的，自然會希望不要有「下一個自己」。
這種心靈上的安全感，其實是最不容易處理的，
因為伴侶真正的恐懼並不是「工作」本身，而是「害怕被取代」。這時候，與其跟伴侶爭論「你認識我的時候我就是這樣」，不如善意地詢問伴侶：「你最不放心的是什麼？」以及「如果我還是想做這份工作，又想要讓你安心的話，有什麼是我能做的？」
舉例來說，也許伴侶擔心的是你跟女學員走太近，而且為了維繫事業，你又不得不經常回訊息，這讓他感到很沒安全感。那也許接下來，你們可以討論出彼此都能接受的方式：例如答應不會跟學生單獨出去，如果有女學生講話太曖昧，也會明確保持距離，甚至平常就讓別人知道自己有女友，偶爾也在臉書貼兩人的合照。
折衷的辦法很多，可惜很多人不知道，只想在「工作／愛情」之間鬥得你死我活。願意分手的雖然免了互相折磨，但下一個也不見得能接受你的工作；不願意分手的在愛情裡吵吵嚷嚷，工作成了小三，成了彼此爭吵的箭靶。
「工作／愛情」不一定只能二選一，真的這麼愛自己的工作，就設法處理這份工作帶來的課題吧！如果兩人真的有意願走下去，在建構共同的藍圖底下，無論是「物質」或「心靈」上的不安全感，都是有機會瓦解的。至少為了你愛的工作和愛情，什麼方法都值得試一試。
作者資訊∣
我是柚子甜，是作家也是心靈工作者，認為找到心靈盲點，就能改變人生。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
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