別把他的冷漠，當作你的懲罰

海苔熊-2019-03-19 08:00:00

他偶爾出現，你經常打擾（至少你常常覺得自己是個打擾）你嘗試過不哭不鬧，好讓自己看起來，成熟得剛剛好。
可是每次總是又忍不住送出訊息，然後花一整個夜晚後悔。你跟自己說，不要把他的經過，困成你的生活，可是你還是忍不住日夜思索，並且日夜責備自己不要再思索。你好辛苦：

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●一部分的自己規定自己什麼都不要做，等待結果

●另外一部分的自己，又擔憂什麼都不做最後會是一場空

●還有一部分的自己，跟自己說你看吧又來了，又來到這個進退維谷的路口.

你、超、忙！

他不回應的時候，不是你的錯

你就是沒有辦法不去在意他。

他總是把冷漠當作回答，這個回答變成你的懲罰。你有時候真的很想要讓自己恨他、故意去想一些他不好的事情看能不能夠放下，但奇怪的是，你又會想到一些過去美好的事，結果變成更難以放下⋯⋯

你早就知道，其實每一個人都有選擇回應或者是不回應對方的權利；你告訴自己，要給他空間、時間；你在書上看到，像這樣一直傳訊息打擾，其實就是一種越界，可是你不能夠理解，既然你曾經走進他的城堡，為什麼現在對他的關心卻變成一種無理取鬧？

低自尊者經常會陷入一種，相當奇特的、怪自己和怪對方的反覆迴圈。一個研究指出，如果你是一個經常擔憂別人會不會不喜歡你的人，那麼你會很容易把別人的拒絕訊息，就是成為「都是我不好」[1]；另外一個研究則指出，這樣的人也比較容易因為對方的某一個缺點，以偏概全地恨他[2]，覺得他根本就是個爛人！

用白話的方式來說，就是你很容易：當他沒有回覆你或者是變得冷漠的時候，一下子覺得是自己的錯（怪自己），一下子又覺得是對方的錯總是不在乎你（怪對方）。但不知道你有沒有想過，這當中並沒有誰對誰錯，只是他並沒有按照你的期待來給你想要的承諾。

溫柔以對的三個方法

倘若你發現，自己困在這樣的一個思索當中，有沒有什麼方法可以協助你逃脫？我稍微整理一下我過去寫的文字，羅列出三個方法提供給大家參考：

1.怪給他的童年

這不是推卸責任，而是一種權衡之計。研究顯示，當你把悲慘的事件後果歸因於外在的因素的時候，自己會覺得舒服許多[3]。而這個方法就可以跳脫出前面那種「是我的錯還是他的錯」的鬼打牆，因為都不是你們兩個人的錯，而是他童年經歷的一些事情，產生他這樣子的個性。或許在他成長的經驗裡，分享出自己真實的心情並不會被接住，所以他習慣用冷漠和獨立，來面對所有靠近他的感情[4]。你給自己這樣的一個解釋，或許就會覺得好一些。

只是需要注意的地方在於，如果你要採用這個招數，得小心下面兩件事情：

●剛剛好的深入

有人聽完我上面說的那一段，便開始反駁：「可是他曾經跟我說那些，他都不會跟別人說的事……他說我是少數能夠聽到他內心聲音的人，為何這麼快又退回去？是不是我走太快了？」如果你內心曾經有這樣的想法，那麼恭喜你，你開始體會到兩個人自我揭露（self disclosure）的步調並不等同——這裡有好多種可能或許他在告訴你那段話之後，開始反省自己是不是不該說這麼多，有點後悔；或許他正在測試你是不是那個可以信賴的人；或許他的確只對少數人會講這樣的話，可是這已經是他城堡的邊界了，換句話說，如果你要進入他更深的內心世界，還需要更多的時間。但不論是上面哪一種可能，只要你開始察覺他的退縮，再多的逼迫也只會讓他更退縮，所以當你心中有滿腹疑問的時候，先練習照顧自己吧（可以看下面的另外兩點）。

●你不用當他的救世主

很多人有那種「救世主情結」，發現對方有悲慘的過去，就想要伸出手來照顧對方。這裡需要注意的是，你沒有「一定要照顧他」的必須，他也沒有「一定得讓你照顧」的義務，然後更重要的是，他不一定現在想要面對這個問題、談論這個傷口，逃避可能是他現在最想做的事情，你得練習讓他做他自己生命的主人，「允許」他過辛苦的日子。很多時候放手是意味著，你允許他活在，他所選擇的痛苦之中。

2.想想自己要的是什麼

當你陷入糾結無法自拔的時候，先冷靜下來，想一想下面3個問題：

●你想要關心的是他，還是關心你自己？

●你真正需要的是關心他，還是關心你自己？

●你是不是表面上看起來的關心他，但實際上真正不安的是自己的匱乏？

想清楚這三個問題，就會發現很多時候答案並不在對方身上，而是在自己身上。

3.好好哭吧，好好恨吧

既然怎麼樣都是痛苦，何不讓自己糾結得舒服？如果你想念一個人，就想到底吧！如果你恨一個人，就花時間恨吧！反正是你的內在世界，給自己多一點溫柔也無可厚非。

當他無法如你所期待的，好好照顧你的時候，就算無法做到完全灑脫，你可以允許自己哭過氣過之後，好好過自己的生活。

海苔熊

延伸閱讀

[1]Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). The self-fulfilling prophecy in close relationships: Rejection sensitivity and rejection by romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 545-560.

[2]Graham, S. M., & Clark, M. S. (2006). Self-esteem and organization of valenced information about others: The” Jekyll and Hyde”-ing of relationship partners. Journal of Personality and Social Psychology, 90(4), 652.

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[3]Weiner, B. (1985). An attributional theory of achievement motivation and emotion. Psychological review, 92(4), 548.

[4]Webb, J.（2018）。童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？（Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect）（張佳棻譯）。台灣：橡實文化。

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