朋友A戀愛了，但她是第三者。
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對於這個角色，我沒有什麼意見，自己的感情自己負責。歡喜做甘願受，也不是旁人罵幾句就能離得開。
言談中，A常常有意無意提到男人對她很好，多麼大方，多麼體貼，多麼有才華。
有次聚會，A突然帶了男人來赴約。我們其他人很自然地招呼，沒觸及任何敏感話題。
男人一坐下，便拿出手機大聲播放搖滾樂，不插耳機，音量甚至屢次蓋過席間談天聲。
A悄聲請他先將音量關掉，男人卻反問「為什麼不能放出來？」氣氛尷尬，其他朋友打圓場，問，你喜歡聽這樂團啊？我之前也滿喜歡的。
沒想到男人開始高談闊論起來，將該樂團的成立、換團員、差點解散的歷史說了一遍，霹哩啪啦批評換團員後曲風轉變得很爛，還仔細分析哪個和弦不適合，如果是他來編，肯定會更好。
在座所有人都放空了，唯獨A，坐立難安的模樣。
總之，那一頓飯就在不斷的尷尬、打圓場中度過。
好不容易撐到飯局結束，大夥各自掏錢買單，男人掏出皮夾說：「應該由我請客，不過今天這間餐廳實在太普通了，改天去好一點的餐廳，我再請。」
說完，又把皮夾收進口袋，完全沒有要付自己費用的意思。A見狀，連忙又補上幾張鈔票，陪笑著說：「你陪我來，本來就該我請你。」
「下次記得找好一點的餐廳。」男人又補刀。完全無視本次聚會的主揪臉色已鐵青。
反正大家都不是小孩，妖魔鬼怪看得也不少，這種奇葩一笑置之便罷。
後來A幾乎不再提男人的事，我還以為他們分手了，有次聊到那次尷尬的聚會，A說：「那次他硬要跟。我覺得很丟臉。」
「丟臉什麼？因為妳是小三？」我明知故問。
A這才說，雖然很愛男人，但不知道為什麼，她總不想將他介紹給朋友認識，可能潛意識知道兩人不適合，擔心朋友認識後會勸她分手。與其如此，不如繼續矇著眼逃避，還能享受短暫的甜蜜。直到那次尷尬的飯局，她才明白自己的直覺是正確的。
「所以，妳繼續跟他在一起，就算『扶正』了，最大的問題還是沒解決。」我說。
其實，我並不覺得戀人一定要跟自己的姊妹淘、哥兒們混熟，也不認為每個人都得帶戀人來給朋友公評，那是一件關乎自己的事。
如果你很愛一個人，覺得他很棒，你可能也會希望朋友們欣賞他，你可能會希望朋友們為你感到開心。假如這個人很棒，你應該會迫不及待想將他介紹給好友認識吧？
樂於將他介紹給朋友，那像是一種自信的展現，與條件無關，而是你很清楚，好友們會很高興你跟這樣的人在一起。
相反地，倘若你覺得很愛某個人，卻遲遲不敢將他介紹給好友，很有可能是你潛意識知道，這個對象並不適合你。你害怕透過其他人的眼光，客觀地觀察他，會凸顯出自己的遇人不淑，會逼得你清醒：原來我所託非人。
那其實是一件很難堪的事。偏偏我們都習慣當一隻鴕鳥，在窄仄的兩人世界自欺欺人。
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想確認這對象適不適合你，也許沒這麼困難，只要先問問自己，是否樂於將他介紹給好友認識？
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