回想一下，在和對方約會時，妳有這樣的症狀嗎？
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●已經安排好的約會，倘若有一點點意外或變動，妳就會異常的暴躁。
●如果他臨時打電話來跟你說要改約別的時間，就會有一種不被重視的感覺。
●如果他只有是去外面接電話，或者是要處理貓的工作，你就會覺得時間被「霸佔」了，可能會無法控制的生氣，甚至直接走掉。
●有時候約會，你會打卡或分心做一些別的事情，可是你卻不能容許他分心。
●常為了約會的事情吵架，但他好像永遠不懂你要的是什麼，你也很無奈、無力。
●不太能夠接受「事情的發生想像的不一樣」，遇到失望的事情就會忍不住發脾氣。
上面這些例子，其實都是「你覺得在感情裡面沒有被重視和在乎」所顯現出來的樣子，一方面有可能是因為你很缺乏安全感，另外一方面有可能是因為對方的確沒有給你安全感，還有可能是兩個人的互動方式出了問題，並且持續用這種方式，來經營你們的感情，所以每當對方做出一些事情讓你覺得「被侵佔」、「被搶走」、「被不重視」等等的時候，你就會暴怒——雖然你很不喜歡自己這樣。
下面分享一個艾兒的例子
害怕失控的人
今天艾兒跟我談了一下有關於「失控」這件事情。
每次跟男友約會，她總是要事先知道行程，而且非常討厭「驚喜」。舉凡剛出發時有一班車誤點、要去吃的餐廳沒有開、或者男友在事前規劃的時候少考慮一件事情、少帶了一樣東西，她就會氣得不可開交。
仔細跟她談了一陣子之後才發現，原來她很討厭計劃被改變、很討厭出一些「意外」，只要一整天當中有一件不好的事情發生，她預期以外的新發展，她就會覺得一切都毁了！
「妳很想要保有一個東西完美、不會壞掉、很完整的感覺。這些感覺熟悉嗎？」我問她，她說一時想不到，我本來想說慘了，似乎問錯話了，登仍～此路不通。幸好後來靈機一動改變問句。
「換個方式問好了，在妳生命當中有什麼事情是破碎的、無法彌補的、或者是，和你料想的不一樣的，但其實是妳很想要挽救的嗎？」
「有啊，我的家庭。我有一個破碎的家庭，可是已經無可救藥了。所以我才會希望我的約會、我的日常生活，都在我的計劃當中進行。只要有一點和我想像的不一樣，我就覺得毀了。」她立刻回答。
過去我們都在談有關於「完美」這主題，她在工作上、感情上、還有人生的諸多方面，她都知道自己是個完美主義者，但我們都沒想到完美的背後，是害怕「缺憾」。
放過自己，也放過對方
「回到你一開始來的時候想談的主題，你說你在感情裡面經常會因為一件小事就爆炸，尤其是當發生預期以外事情的時候。那我們談了一下你的夢，不知道你有什麼感覺？」時間快到了，我做了一下小結尾。
「我從來沒想過什麼事都要求要求完美的自己，原來也把別人逼得很慘。就像我媽當初逼我一樣。」
事實上，過往她都是靠這種方式，才能夠堅強地成長到今天。但同樣的，也是因為這種堅強，讓她對於意外、突然的改變沒有免疫力。表面上他看起來是對於伴侶生氣，實際上是對於那個「無法擔起哺育責任的媽媽」生氣。
離開之前，我問她今天談話印象最深的是什麼， 她的回答竟然是：「我發現有一個人在我談到一些很負面的事情的時候，也不會離開我。這件事讓我覺得，好像有時候不用表現得太完美也沒關係。」聽到這句話我就覺得值得了（拭淚）。
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如果你也是每次遇到「意外」就會暴跳如雷的人，或許可以想一想，發生在你控制以外的事情，對你來說的意義是什麼。畢竟，有些時候我們所不能忍受的失控，其實只是反映了我們過往關係當中的某一個黑洞。
海苔熊