「我希望未來交往的對象，是個有責任感的人。」來諮詢的女孩說道。
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「哦，那『責任感』對妳來說是什麼意思？」我問。
「責任感…就是會考慮未來吧？會考慮到彼此，也願意跟我定下來。其實我前男友就是沒有責任感的人，他什麼都沒在想，做事也不會考慮到我，好像我只是他暫時的玩伴，而且雖然他對我很好，但就是不願意給我承諾，所以最後我們還是分手了。」她無奈地說道。
我聽過不只一個女孩說過，她希望交往對象有「責任感」；可矛盾的是，很多男孩卻希望伴侶「不會管太多」、「讓我在關係中做自己」，換言之，他們覺得在社會已經承擔太多責任，至少期待在伴侶身邊是放鬆的，談戀愛開心就好，不要再背負更多的壓力。
而雙方的期待落差，則造就了無數男孩被指責「沒責任感」、「不敢給承諾」；無數女孩被抱怨「妳跟我媽一樣」、「只會給我壓力的控制狂」。
可事實上，「責任感」這題真的無解嗎？男人就是這麼不喜歡背負責任、而女人反而比男人有責任感嗎？其實我認為，有時候這是對「責任」的定義落差所導致。
「責任」這件事對你來說是什麼意思？很多男人想到伴侶給他的「責任」，都會想到「放棄自由」和「沉重壓力」──例如：定下來、結婚、買房、照顧我的家人、甚至照顧我的下半輩子。
「他不是愛我嗎？愛我就該心甘情願這麼做啊！」有些這樣要求的女孩不明白這有什麼不對，愛我不就應該甘願放棄自由、跟我好好定下來？理論上是這樣沒錯，但這邏輯未免把愛情想得太偉大了──在這種定義下，男性只為了得到一個伴侶，付出的代價是扛下更多的壓力、放棄更多自由；而女性在男性的「責任感」之下，得到的不只伴侶，還有她想要的安全感、經濟和心理依靠、甚至閃避掉了「幾歲以前要嫁掉」的結婚壓力。
這也難怪，在傳統的「責任感」定義下，很多男性會選擇「再看看」、而女性則一再抱怨：「為什麼我遇到的男人都沒有責任感？」
可事實上，男性心裡並不是天生討厭「責任感」，而是不喜歡傳統對責任感的定義；而相對的，很多女性認為自己懂「責任感」，常常也只是想藉由責任的名義綁住對方，並不見得是真的懂得什麼叫「責任」。
如果希望自己和伴侶，都能成為對關係「有責任感」的人，其實最好的方法是拋棄死板板的「義務」層面，把定義擴展到「思考」層面。因為責任真正的定義，並不是你「執行」了什麼公式，而是「考慮」了彼此。
當「責任感」擴展到這樣的思考維度，不但男人可以練習，女生也可以培養，而具備思考能力後最大的幸福，就不僅僅是找到一個「願意結婚的人」，而是「會考慮到『我們』的人」。
「思考層面」的責任感：先考慮「我」、再考慮「我們」
很多女生在指責男人「自私」的時候，理由是「他都考慮他自己」。但問起女生自己是怎麼思考事情的，她會理直氣壯地說：「我當然都是先考慮他啊！因為我在乎他！」
其實，這兩種思維都不太對，也都走入了極端。人如果只考慮自己，要對方配合自己的決定，這的確是自私；但同樣的，人如果只考慮對方，沒思索過自己的需求，久了一定會累積出怨恨。當對方一旦不如自己所願時，情緒就會瞬間引爆：「我都這麼為你著想，為什麼你都沒考慮過我？」
可是，考慮自己要什麼，一直都是自己的責任，並不是對方的責任；對方有義務傾聽你的需求，並做出思考和折衷，但不是當你肚子裡的蛔蟲。
正確的思考順序是：先考慮「我」，也就是「自己要什麼」；再思考「我們」，也就是「這個行為對我的伴侶會有什麼影響？」「他能接受這件事帶給他的困擾嗎？」
如果不確定他怎麼想，就問問他的感受，去理解他的思維。而一開始在選擇伴侶的時候，也要盡量選擇有意願做這樣溝通的人，這其實比純粹挑一個「只是願意跟我結婚」的人，還要更有安全感。
人的頻率是會相吸的，想要一個有責任感的伴侶，最好的方法其實是先成為一個有責任感的人。真正的「責任感」不是表面的行為，也不是僵化的承諾，而是靠「改變思想」潛移默化了自己的磁場，才會吸引同樣有責任感、會為對方著想的伴侶──我相信，那也才是你真正想要的安全感。。
作者資訊∣
我是柚子甜，是兩性作家也是心靈工作者，特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
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