文／史丹利
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結婚到現在已經兩年多了，如果加上之前的同居生活，我已經跟同一個女人住在一起三年了，這原本應該是我人生一個很大的突破，但意外的我卻沒有什麼太大的改變。就像很多人都喜歡在我結婚之後問我：婚後的生活有什麼改變？我每次都擠破頭也想不出來，總是會回答：「沒有什麼改變，但我覺得沒有改變就是最好的改變。」
通常問我的如果是結過婚的，大部分會點頭同意我的說法，還會說這樣真的是最好的。但如果是沒結過婚的人，都會覺得我是在耍什麼帥、講這什麼自以為是名言的話。但我也懶得解釋，重點是他們可能也沒興趣聽了。
但事實上真的是這樣啊！結婚登記後的中午跟家人吃個飯後，我們就像往常一樣的散步去看個電影，然後回家就各自做自己的事情。婚禮後的第二天更寫實，起床後吃個飯就打開ＰＳ４連線跟朋友喇賽打電動一個下午，唯一跟平常生活不同的是Gigi坐在旁邊算昨天的紅包錢而已。所以我更想反問，到底是要怎樣的不一樣？或是為什麼一定會不一樣呢？
畢竟我不是會把結婚這件事看成是那麼重要的人。很多人都會幻想著婚後生活會是如何的幸福美滿，但這樣的幻想最危險的是，破滅時的衝擊會沉重更多。或許生活上當然會有所不同，但就像是搬新家或換室友那樣的不同，更何況這次的室友還是自己選的，而且一住可能就是一輩子了，所以你要試著習慣，你們要培養出你們生活的默契，你要了解這個室友是不是可以一起過一輩子的室友。
或許我們同居過也是有幫助的，你會知道這一切不是那麼的理所當然的。沒有理所當然的一定是要女生洗衣煮飯，沒有理所當然的男生只要賺錢就好家事都不用管，我們的生活都是一種有默契的協調。就像Gigi不喜歡洗衣晾衣服，所以我就來做這些事，而我對地板清潔度容忍度較高，Gigi受不了了就會去拖地。或是我本來答應要洗碗卻忘了洗去睡覺，第二天Gigi就會洗好，我當然也不能覺得理所當然，還是要帶著歉意撒嬌地感謝她才是。
沒有什麼是「那是你該做的你沒做就是不對」，而應該是「謝謝並體諒你幫我做這些事」才是。
我們甚至發展出一種有趣的默契，就是我們坐在沙發上看電視時，我坐沙發右邊她坐左邊，而這兩邊的事情就是我們的管轄範圍。例如如果下雨了沙發右邊的窗戶沒有關，坐在右邊的我就要起身去關窗戶；如果衛生紙沒了要去拿，坐在沙發左邊的Gigi就會去拿放在左邊區的衛生紙。沒有講好，但就變成了一種平衡的默契。
當然並不一定都是完美的，有時候你也會覺得煩，有時候你的一些生活壞習慣對方不喜歡你卻改不了。例如當你很累癱在沙發上時，對方請你幫忙去倒垃圾，或是你習慣回家時襪子亂丟，你覺得無妨對方卻會一直唸的這種小事，有時候也只能牙一咬去做，因為只要忍這一下，這樣你就可以換來更長久的和平，怎麼想還是划算啊！
但其實婚後改變最大的並不是生活，而是心境的改變。你會變得更在乎對方，而不是得到後就可以不用在乎了；你要做什麼事情時不會想到的只有自己，因為當你決定要讓另一個人走進你的人生，你就已經不是只有一個人了。你可以說這是一種踏實感，也可以說是一種認命，不管怎麼樣的說法，都會讓你從心境上的改變而影響到你的生活與想法。
圖／
熱血史丹利大叔應援團
本文出自《史丹利的男人十年》啟動文化出版
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