文／陳嬿伊圖／Shutterstock
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「大家都以為婆媳問題只是婆婆跟媳婦的問題，不曉得身為丈夫與兒子的我有多心酸！」朋友小林向我抱怨道。的確，婆婆跟媳婦剛好都是女性的角色，從過去傳統務農社會到現在的資訊世代，往往都是女性比男性較能夠紓發情緒與抱怨訴苦。男性通常會被要求要堅毅、不抱怨、能吃苦，才算是男子漢大丈夫。只可惜擁有這樣特質的男性，在婆媳問題中可是遭受了很大的災難。
小凱是個已婚的科技業專員，在家中排行老大。為了就近照顧父母，特地跟太太住在父母家的附近。雖然住得很近，但因為太太跟公婆的相處沒有很愉快，因此大約每隔兩週才回父母家，大家一起吃飯聚聚。
最近一次與太太回去跟父母聚餐時，太太跟父母有些小衝突。事後小凱跟太太討論這件事時，起了很大的爭執，讓小凱變得很煩躁，他本來已經戒菸了，又忍不住拿起來抽。當小凱感到滿肚子怨氣時，還會無法控制地亂買東西。最近他容易覺得胸悶、常需要大口呼吸，整個人感覺很不對勁……
「醫師，我最近狀況變得很差，很擔心又回到幾年前恐慌症發作的狀況。」小凱憂心忡忡地說。
小凱提到太太跟父母之間的問題已經困擾他很久。兩週前，小凱跟太太一如往常地回小凱父母家吃飯，那時小凱太太帶著她父母送的一箱芒果請小凱父母吃。小凱母親吃了一兩口後說：「這次的比較不甜喔！」小凱太太聽到後，臉色不悅地說：「跟之前的一樣啊！」似乎是覺得小凱母親在嫌她送的芒果。小凱父母事後覺得媳婦那樣的回應態度不佳，因而對小凱抱怨。小凱後來對太太說：「你也知道長輩們喜歡聽好聽話，太直接地回應會讓他們不舒服。」小凱太太理直氣壯地回覆他說：「我就是覺得一樣啊，不然我要怎麼說！」後來小凱跟太太就愈吵愈凶。吵完後接連幾天，小凱的身體開始感到各種不適……「嗯嗯，聽起來你在父母與太太之間周旋得蠻辛苦的，太太似乎對於你母親說的話比較敏感。」我說。
「是啊，我覺得那個情境很像是『說者無意，聽者有心』。」小凱說。
「你太太跟你父母之前相處時是否就有蠻多不愉快的經驗，才會讓她比較敏感。」我問。
「嗯嗯，我父母屬於比較傳統的那一派，而太太是比較現代、自我意識高的人。長期相處起來就是合不來。父母希望的噓寒問暖，太太會覺得無意義而不太想做。時間久了，父母就會覺得太太不尊重他們，太太則會覺得父母有太多無理的要求。」小凱說。
「難怪你太太會對你母親的話特別敏感，因為之前已有不好的印象，婆媳問題本來就不好處理，若自己又是中間人的角色，壓力會更大吧？」我問。
「真的，我常常跟父母說：我太太沒那個意思，她只是比較直接，甚至幫她做人情、多說好話，但父母還是無法領情，覺得都是我太太不好，常跟我抱怨。」小凱說。
「嗯嗯，常常被兩邊的人抱怨訴苦也是不小的壓力啊！」我說。
「是啊，我實在受不了父母將對我太太的不悅轉嫁到我身上，一直對我碎唸，搞得我很煩躁，太太又無法理解我的辛酸……」小凱感到無助地說。
理解雙方，但不接收雙方的情緒
自古至今，婆媳問題在東方社會裡一直很難完全消失。即便時代轉變，女性的自我意識已逐步抬頭，但老一輩的長輩們，還是容易停留在過去的傳統觀念裡，覺得媳婦做得再怎麼好，終究是外人，做得好是應該的，不需要額外的讚許與認同。在對媳婦與自己女兒的標準上，也會有一定的落差—女兒不用做到像媳婦這樣，也會被認同。這樣的情況。看在媳婦的眼裡，怎麼可能會把公婆當自己父母那樣尊重呢？
此時身為丈夫的你，或許可以設身處地地去思考，自己的父母是否正在強人所難？是否要求媳婦做某些事情，卻又無法尊重媳婦，仍把媳婦當外人看待。若在這樣的情境下，你就不需要幫父母扛這個責任，去說服太太來服從爸媽的指示。若是因父母沒意識到該如何尊重媳婦，導致媳婦不滿，而讓雙親感受更差，因而對你碎唸。這時承受不了父母責備的你，若去說服太太，請她遵照父母的意思，這時候太太一定會勃然大怒，讓你覺得兩面都不是人。
有些人是否也會像小凱這樣覺得「長輩就是喜歡聽好聽話」，只要在長輩面前多美言幾句，讓自己與長輩們好過就好，不懂美言幾句的媳婦真是不懂事，反而增添大家的麻煩。會像小凱這樣想的人，可能已忽略太太本身與公婆之間過去的嫌隙。在這樣的情境下，要求太太順從長輩的想法，太太只會覺得你無法同理她，再加上太太察覺到你認為她不懂事的心態，雙方自然容易起衝突。要減少這樣的衝突，平常就要多留意太太與父母間的相處是否有嫌隙，有誤解就要馬上處理，而不是累積很深才去面對。想避免太太與父母間的積怨，平時做好溝通橋梁是很重要的。
若遇到太太與父母雙方都不肯妥協或退讓，身為丈夫與兒子的你，要懂得適時地在立場上切割清楚。若是父母長期對太太有偏見，難以溝通改善，甚至常常跟你抱怨、責怪你，這時候就要清楚地讓父母知道，太太的問題不是你的問題。同時，也要讓父母明白你有盡力在協助改善婆媳問題。並告訴自己，若父母對太太持續有偏見，也不是自己造成的問題，而是父母自己的想法，不必把父母的想法全盤吸收、默默承受。
身為人子，可以試著去理解父母的情緒與感受，但對於不是自己的問題，要懂得劃清界線。不要因為受到父母責怪，就覺得自己做不好、有過錯。而是要去覺察，父母很有可能是因為無法直接指責媳婦，而把情緒轉移到你身上。
相對於父母，太太比較像是同輩的關係，在婆媳問題中，某些丈夫會希望太太以晚輩的身分去尊重或服從像父母這樣的長輩。弔詭的是，太太認為的尊重跟父母所想像的尊重通常是有出入的。有時，太太認為自己其實有尊重公婆，然而公婆卻感覺不到。很多時候，關鍵點在於太太自認「媳婦」的身分對公婆而言就是外人，或是被公婆認定是外人。對外人的尊重與家人的尊重，在長輩心中當然是不一樣的等級。
這時候，身為丈夫的你可以試著引領太太多融入你的家庭，讓太太對於婆家不會感到有壓力或是被排擠。即便遇到難以融入的情況，你也可以試著去理解太太的感受，是怎樣的不舒服或是不被尊重，當太太被同理後，自然而然地也比較願意再去嘗試融入。若是太太無法被同理，並再三地被你要求配合公婆的需求，太太也會因承受不了而與你有衝突。
「嗯嗯，這真的是一門好大的學問！平日工作忙，我沒注意這麼多，可能我太太跟父母間的嫌隙已久，而我總覺得身為晚輩就是聽從長輩的建議就好，因此會要求太太配合，造成太太對我更不滿、父母也一直對我抱怨的兩難處境。這次的衝突應該就是壓倒駱駝的最後一根稻草吧！」小凱若有所思地說。關係中最重要的就是尊重，需要適時地相互同理，才能讓對方感受到被尊重。身為人子，面對父母親時，試著理解父母親為何會埋怨太太，若是父母親的誤解，就需要協助澄清；若是偏見，則需要適時的開導。
面對太太時，則要學習同理太太的感受，而不是馬上指責太太或是說服她配合自己的父母。學習站在父母或是太太的立場去思考並不容易，但卻能讓身為中間人的你更能同理父母與太太的感受，才能進一步去協調雙方的問題。
若是家庭有婆媳問題，身為丈夫與兒子的你，要懂得適時地在立場上切割清楚。
本文出自《心好累》三采出版
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