前陣子我和朋友聚餐，Jenny談到她那個表裡不一的男友，我都可以感覺到她頭上有很多的煙冒出來，但有趣的是，她似乎沒有發現男友的「很難搞」是從何而來的。我把她「列舉的罪狀」也寫在這裡讓你瞧瞧，或許你可以看出一些端倪：
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- 他說下班要來找我，但卻拖拖拉拉的，來的時候又不情不願。
- 我問他說：「你愛我嗎？」他總是隨口敷衍說「愛阿～」然後又繼續盯著電視打他的PS4。
- 有次我跟他吵架，他說「你可不可以不要管我！」但當我真的不管他的時候，他又跑來問我意見。
其實這些看似獨立又沒有關聯的事件，背後都有跡可循，其中一種可能就是，他的男友在做所謂的「被動攻擊」（Passive-aggression）。
感情裡的被動攻擊
「當我們被迫服從，卻又想要自己掌控局勢時，就會產生被動攻擊。」心理學家Aaron Back說（引自[1]，p.27），因為我們一方面很不想要被別人操控，但另外一方面，對方可能在這個情境下有比較多的權力，不按照他的話來做或有一些很慘的後果，於是就會採取這種「表面上很合作實際上根本不合作」的狀態。
表面上的行為
| 底下的細節
| 內心真正的心情
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答應你下班要來找你
| 拖拖拉拉又不情不願
| 其實可能有想做的事或者是別的安排，他很怕拒絕之後會產生衝突。所以勉為其難答應。
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開口說「我愛你」
| 你從他的語氣感覺不到愛 ，而且他的眼睛還盯在電視上面。
| 其實可能覺得內心很煩，但又不想產生衝突、這樣他可能就無法繼續打電動，於是用敷衍的方式讓你知道他不爽。
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嘴巴上說「可不可以不要管我」
| 卻表現得還是很需要你
| 心裡不想要被操控，但又希望能夠維持一些依賴與連結。
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Aaron Beck認為，執行被動攻擊的人心裡面會有兩個想法：
★如果聽話就會失去自主權
★但我不想要被別人操控
如果再加上情境、文化的影響，很多時候是我們不想要破壞和諧、或者是希望對方能夠開心，但是又不甘心被操控、不想要「白白犧牲」，所以做出了「嘴巴上說要，身體卻很抗拒」的矛盾行為。
那麼該怎麼辦呢？其實，如果你仔細看Jenny「列舉的罪狀」，或許你都可以發現她男友做的每一個反抗，都來自於先前他們的一些互動。所以我們可以退一步去思考的是：
如果你覺得男友很難搞，那麼或許可以回頭去看看，在他的「難搞行為」之前，你做了一些什麼？又為什麼你會做這些事情（當然也可能是對方持續不合作，你只好持續地要求他）？
家族治療大師Virginia Satir指出，人跟人之間最可貴的溝通方式就是「一致型」的溝通[2]，當對方出現表裡不一的被動攻擊時，是比是他的語言裡面隱藏著一些需求沒有被滿足。但關係是互動出來的，會走到今天的局面，你一定也有一些需求被「擱淺」。試著重現這些被動攻擊的場面，還原當時兩個人心裡「要的是什麼」，或許就有機會，讓兩顆心更靠近一些。
海苔熊
延伸閱讀
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[1]Tomley, S.（2018）。佛洛伊德會怎麼做：別為小事抓狂!讓心理治療大師幫你解決日常生活問題。台灣：遠流出版。
[2]李崇建（2017）。薩提爾的對話練習：以好奇的姿態，理解你的內在冰山，探索自己，連結他人。台灣：親子天下。