那天和一對情侶朋友去吃飯，進了餐廳，男生一看到DM上推薦的起士炸豬排還送一瓶可樂，眼睛就亮了，正準備呼喚服務生時，女生推推他，指著菜單說：「你點這個好不好？」
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男生探過頭看了一眼：「鯖魚定食？不要吧，這又不是真的日本料理店，魚要是不新鮮呢？」
「可是我想吃這個嘛。」女生說。
「那妳自己點不就好了？」
「可是我怕魚不新鮮阿！」女生理直氣壯：「所以我決定點碳烤豬排定食！」
「厚，妳怕不新鮮，就叫我吃就對了！」男生翻了個大白眼，但還是很認分的點了鯖魚定食。
我在一旁看，老實說嘖嘖稱奇，這女生是我的老朋友，以前簡直是硬漢一枚，接近四十歲了，居然開始像個小女人，任性撒潑樣樣來，果然人家說找到對的人，女人就自動懂得撒嬌，真是一點錯也沒有。
吃完飯我們站在門口等男生去拿車，我忍不住對她說：「妳也太好笑了吧？自己要吃，還要硬逼別人點。」
「拜託，我像是那種無聊的人嗎？」她大笑。
原來，她男朋友膽固醇過高，又有脂肪肝，她說是自己想吃魚又怕不新鮮，不過是想阻止另一半吃炸物加起士，只是男人有時就像小孩子，你越管他，他越故意，倒不如用盧的用歡的，讓他不覺得是被管，反而覺得自己是個體貼的男人，容許另一半任性。
「可是這樣妳也太吃虧了吧？」我忍不住問：「明明是妳在對他好，為什麼弄得像是他在對妳好？」
「反正目的達到就好了，誰對誰比較好，有差嗎？」她聳肩。
誰對誰比較好，有差嗎？
年輕的時候，我真的覺得是有差的，不是說自私的希望對方比較愛自己，而是我們好像把愛情當成一塊拼圖，斤斤計較著「我拚了五百片，你為什麼只拚了兩百片？」「左邊都是我完成的，右邊交給你很應該吧」，你不是邀功，你只是怕對方怠工，所以總時不時地想提醒他：看，我在對你好喔～那你是不是也該對我好？
我想起自己和某一任男友每一次的吵架場面，兩個人爭著說是自己付出的多，我一一細數為他做了什麼，他又條條逐列他為我付出多少，很多年後回想，那其實是很奇怪的場面，明明不希望受委屈，為什麼要費盡全力想證明自己是比較委屈的那一個？
我們爭著證明自己很關心對方、付出很多，其實裡面包含了很多潛台詞：
我對你那麼好，所以這麼一點小事你不該和我計較吧？
我付出這麼多，所以犯了小錯你該原諒吧？
這些這些事都是我做的，所以那些那些事本來就該你負責，很公平吧？
我們只是希望對方能對自己好而已，不斷細數自己做了什麼，只是想證明，自己有理智氣狀要求對方的資格。
可是愛情就偏偏不是這麼一回事。
縱使全世界的道理都站在你這邊，連法官都認為你受盡委屈，你至多得到錢，也不會得到愛情。
愛情很殘忍，愛情本來就是對方高興給就給、不高興給就不給的事。他不願意給，你是哭訴哀求、還是拿刀架在他脖子上，都是沒有用的。
沒有人願意吃虧，我也不覺得願意委屈求全才叫真愛，公平還是必須的。可是，能拉到檯面上來計算和趁斤論兩的，是交易，發自內心、主動去做的，才叫互相。我們老用前者的方式去計算付出和回報，然而愛情一但陷入趁斤論兩的境地，那就失去那種愛的感覺了，你可以用錙銖計較的方式，一一計較到彼此無話可說，可是那裏面沒有甜蜜，挑不出錯處來抱怨，不表示心裡真的沒有不滿，可是你也說不出要怎樣了，於是成為對方口中那個「欲求不滿」「怎樣做都有意見」的人。
有時候，有讀者會問我：「一個禮拜是否應該至少見一次面？」「沒見面的日子是否該至少講半小時電話？」
我很難回答，因為能量化的都是交易而不是互相。你如果去問感情幸福的人，多半會得到很模擬兩可的答案，像是「再忙也應該留點時間給另一半，但是如果真的沒辦法，另一半也該體諒對方」，那麼，怎麼界定怎樣的狀況叫「沒辦法」？忙到什麼程度才叫「很忙」？不會有人能給出答案，因為那是互相的範疇，是你們之間的默契。
就像我那對情侶朋友。男生到底知不知道，他的另一半其實不是耍任性，而是為了他的身體著想？我猜他不知道，男生沒那麼敏感的心思。
但他樂在其中，樂於扮演那個照顧者的角色，他女朋友讓他覺得自己很偉岸，讓他覺得自己頂天立地的照顧著心愛的人，讓他覺得自己在這段感情裡是有用的，他很幸福，於是他願意對對方好。
而那就夠了。
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