在媽媽的眼中永遠沒有不是的兒子，兒子做錯什麼，她們總會睜一隻眼閉一隻眼，反正又不是什麼殺人放火的大事，但媳婦可就不同了，一些雞毛蒜皮的小事，在「公公婆婆、大姑小姑」的眼中，可都是些不堪入目的大事。
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畢竟雙方來自不同的兩個家庭，除了沒有血緣之外，連最基本的情感基礎，生活習慣都還來不急建立跟培養，就被迫同住一個屋簷下。
明明同樣的一件事情，兒子可以，媳婦就是不行；
明明做著同樣的行為，兒子可以，媳婦還是，〝不可以〞。
所以當老婆在跟老公抱怨訴苦，被婆家的人針對跟不合理對待時，很多老公常常覺得莫名其妙，心裡想著：「我媽明明就很開明、我老爸根本就超好相處、我姐是學佛的也，為什麼我老婆一定要這不知足、不懂事，老針對我家人跟我抱怨，讓我夾在中間〝難做人〞？」
「男人阿，別傻了好嗎？」
你當然好阿，因為那是「你的爸媽、你的爹娘、你的兄弟姊妹阿」。你們是血濃於水的一家人，同樣一件事情，〝媳婦跟兒子〞永遠會有差別待遇，只是身為一家人的你，感受不到而已。
就算你自己都知道，家人的「難搞跟龜毛」，但你有權利可以不鳥你的家人，但你老婆可能嗎？她要是真能置身事外，像你這般輕鬆無視看待，那社會上就不會有這多婆媳或姑嫂問題了。
很多事情，不是你三言兩語那幾句：「不要管他們、習慣就好、不要放在心上、他們就是這樣、聽聽就好就能帶過的。」
不要怪你老婆讓你〝難做人〞，因為她在你家真的連〝做人都難〞。你每天出門工作看不到時，又知道家中的老婆，每天經歷了些什麼委屈跟難堪事嗎？用，
「慘不忍睹、做什麼錯什麼、怎麼做都不對」，來形容都不為過。
婚姻是兩個家庭的事情，結了婚，礙於傳統習俗女人住進了你家，給她一個優質的居住環境，是男人的責任，給不起，要嘛搬出去，不然就換你去住她家，娘家人對女婿，大多都是用「VIP客戶的等級」來對待，但婆家人對待別人家的女兒，卻是「別人的孩子死不完似的」。
婆家的問題，老公絕對有處理問題的優勢，「功勞給老婆，黑鍋你來揹。」
「老爸，小萍知道你有爬山的習慣，這支多功能登山杖，她特定叫我拿給你試試。」、「老媽，你最近真的像樂兒說的，越來越年輕也，她沒說我都沒注意到，真的是越來越漂亮。」、「老姐，你是不是又忘記繳停車單啦，差一天就過期，小夏剛去買菜順便幫妳繳了。」
這些功勞跟貼心的事情，不管是不是你老婆說的或做的，老公全都要讓到老婆身上，因為，你不用再特定去替自己加分，或讓你家人覺得你多棒、多貼心、多孝順，但你老婆，很需要這些事情，來慢慢累積你家人對她的「好感度」。
甚至三不五時常在家人面前，多說一些老婆的好話，例如：「樂兒真的很會教小孩，上次去聚餐，只有我們家的小孩會說謝謝。」、「小夏真的很細膩，我昨天被老闆罵，心情不好她馬上就察覺，還陪我聊了一整晚的心事。」、「小萍真的很辛苦，我每次跟兒子都把房間弄得亂七八糟，她都在後面擦屁股收拾整理。」
至於一些什麼狗屁倒灶的壞事，只要沒人知道，當家人在質疑或是詢問的時候，做老公的跳出來一肩扛起就對了，反正自己家人，過幾天還不就原諒淡忘，就算再不爽，總不會氣自己的兒子、哥哥、弟弟太久吧？但要是媳婦，也就是你老婆出面來扛，那不管大事小事，可是會讓他們永遠記恨在心的。
一邊常說老婆的好，一邊常做些好球跟功勞給老婆丟，再一邊扛下所有不利於老婆的壞事，這樣再怎麼討厭你老婆的家人，總會慢慢改變對她的看法跟想法，當然做人媳婦、當人老婆的，老公都幫成這樣了，自己也要努力盡快融入到對方家庭中，不能老是高姿態的要人配合自己，這樣老公做在多也是白搭，浪費時間跟力氣，家庭也就不會和樂。
最後，假使老婆跟自己家人真的是格格不入，三天一大吵五天一小吵的，真的建議【分開住】，距離永遠是美好的，各種深仇大恨也會隨著距離、時間而逐漸消散，休假再帶著小朋友回家，我想你幫老婆抒解了住在婆家上痛苦難堪的問題，而她替你演個一、兩天，「九十九分的好媳婦」，盡盡晚輩的孝道，讓你老北、老母、老姐、老弟全家人都爽爽稱讚，我想還是很簡單的。
本文出自
口罩男
口罩男最新作品《我可以心甘情願，但你不能理所當然》寶瓶文化出版
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