有時候你們重複同樣的爭吵、彼此傷害卻又無法逃出泥沼，是因你害怕說出自己真正的感覺，並且不知不覺，用防衛來掩蓋自己真實的情緒——如果說了有可能會受傷，拿一個別的東西去抵擋，是不是比較好選項？
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最常在第一線「坦怪」的情緒是「生氣」。
「你又來了！和我做對你最會了。」
「很會嘛！要不要哀居上面每一個女生的貼文你都去留言？」
「你不要每次我念你的時候就一臉委屈的樣子好嗎？搞得好像都是我的錯一樣！」
想一下，當你或是對方說出類似的話，你們心裡真正想要表達的是什麼？是真的很討厭對方、想要把對方推開？還是有別的渴望？而這樣子做，真的有滿足你們心中想要的那個渴望嗎？
翻越情緒的牆
Sue Johnson（1998）指出，有些時候我們選擇退縮不說話、有些時候我們選擇憤怒大聲咆哮指責對方，但這些情緒的底下，真實的感受是創傷和渴望。弔詭的是，我明明想要對方更靠近我們，卻強迫性的、不自主性的、像是被鬼附身一樣的把對方給推開。
為什麼會這樣呢？這就是江湖上勝傳的「依戀創傷」（attachment injuries）——過往在家庭、成長過程、親密關係當中的創傷事件，會不知不覺地破壞你和伴侶之間的感情連結，並且會形成一種惡性循環，不斷損傷這段關係。但我們總不能把所有的事情都怪在過去的創傷上面然後雙手一攤說：「來啊！來互相傷害呀」，所以現在就要來告訴你怎麼辦——辨識情緒、承擔風險、表達情緒。
1. 辨識兩種情緒
斯斯有三種，情緒有兩種。指出初級情緒（primary emotions），指的是你真實的感受，可能害怕被拒絕、擔心被拋棄、覺得不被愛等等；次級情緒（secondary emotions），就是那些你用來「保護自己不會受傷」的情緒，例如很害怕，就用憤怒、責備的方式來表達你的害怕（Goldenberg、Goldenberg，2012）。
根據Susan Johnson的說法，「用次級情緒來保護初級情緒」其實是一個很弔詭的動作——表面上你因為這層保護而沒有受傷，實際上長期下來卻讓這段關係承受更多的傷害。並且，你並沒有獲得自己真正想要的東西。
2. 承擔風險
在知道你真實的情緒可能是恐懼、怕被拋棄、悲傷等等之後，接下來就是要練習把它說出來——尤其當對方是你重要的人。等等，如果有你說的這麼簡單就好了啊！不然你來說說看啊！你難道不怕他從你的痛點上面踩下去嗎？怕啊！當然怕，怕死了！所以我們才害怕改變啊！
Sullivan（1953）古時候其實就有開示了，維持原本的防衛狀態的確有好處，，你獲得某種安穩的感覺（Security）、但同時也犧牲了滿足感（satisfaction）（引自：Nichols，2011，頁 293）——於是，你就讓自己活在一個總是充滿不滿、抱怨、爭吵，卻又難以改變的關係當中，因為現狀讓你有某種程度的安穩感。
老實說，我並不覺得一定要改變，但倘若你已經痛苦到沒有辦法承受了，或許可以嘗試做做看不一樣的事情，而嘗試改變有賺有賠，開始做之前請詳細閱讀公開說明書！
3. 表達情緒
來了來了，公開說明書從山坡上悄悄地滑下來了，當你表達自己的感覺時，對方的確有可能會否定你、繼續攻擊你、講一些難聽的話，但倘若這是一個長期惡性循環的關係，本來就不可能因為你的一點點變動，就整個扭轉。所以在說之前你可能要先幫自己打一個預防針，就是他可能不見得能夠真的接住你的情緒。但儘管是這樣，你還是可以嘗試說出你的感覺，因為你不說他也不說，兩個人都躲在自己的蛋殼裡面，久了以後，就會變得疏遠而且樹立敵意。
走出循環爭吵的迴圈
最後舉個例子讓大家感覺一下所謂的「說出來」是什麼感覺。Michael Nichols（2011）在書裡面提到一個家族治療的例子，一家四口到了治療室裡面，好長一段時間，都是兩個小孩和媽媽在說話，先生只是躲在角落點頭沉默。
「怎麼啦，怎麼像是牆角的那盞檯燈一樣，都沒什麼回應？」治療師說。
「我受夠了！真的受夠了，為這個家付出這麼多，下班之後卻聽到的是無盡的發牢騷，我厭倦了這一切！」先生說，看起來像是一個豎立衝突的例子，但卻是他第一次說出自己的感覺，而且也神奇的改變而這個家庭的互動方式。在治療師的引導下，太太漸漸了解自己和先生的感受。先生的冷漠，讓她產生不滿，而不滿發洩到孩子身上，孩子有更多的問題行為，她再來抱怨孩子，先生覺得煩躁又繼續冷漠，形成一種循環。
當然，很有可能的是先生說出自己真實的感受之後，太太也會「競爭辛苦」，說自己也很辛苦為家庭付出很多等等。但重點是，當這個苦被說出來，就已經跳脫出過一個人一直抱怨、另外一個人一直不說話的僵局。
感情是一場勇氣的戰役，但並不是比你贏或是他贏，因為不論是誰贏了，其實都是關係輸了。
海苔熊 延伸閱讀
Goldenberg, H.、Goldenberg, I. （2012）。
經驗取向模型 （吳婷盈、鄧志平與王櫻芬, 譯）。 載於 吳琦蕙 （主編），
家族治療概觀（Family Therapy: An Overview ） （第 265-303頁）。 台灣： 雙葉書廊。
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Johnson, S. （1998）。 Emotionally focused interventions: Using the power of emotion。
Case studies in couple and family therapy: Systemic and cognitive perspectives ，頁 450-472。
Nichols, M. P. （2011）。
經驗派家族治療 （劉瓊瑛, 譯）。 載於 張慧茵 （主編），
家族治療 （第9 版， 第 287-318頁）。 台灣： 洪葉。