你有遇過下面這些弔詭的狀況嗎？
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—說要分手的是他，你苦苦哀求他仍然是要走，但當你說好吧就這樣，卻反過來換他放不下要挽回
—你傳訊息他都已讀不回，但當你放棄變得冷漠的時候，他卻開始變得熱絡了。
—這樣曖昧不明不是你想要的關係，你好幾次都跟他說為什麼不直接在一起，他都閃躲逃避。這次你終於下定決心說不適合乾脆分開好了，他卻說：我們在一起吧。
關係中的 2 個系統
怎麼會出現上面這種矛盾的情況呢？
你很想要的時候他不想要，你不想要的時候他又要了？最近在讀家族治療的控制論，發現人跟人之間的互動真的就像是在演戲一樣，會維持某一種固定的形式不斷的在上演（家家有本難念的經而且會不斷地一直唸），當你負責演那個無法放手的人，就要有另外一個人扮演那個不斷逃跑的，如果這段關係夠重要夠糾結，當你扮演離開的那個人，你佔了他的角色，他就會回來演那個抓住的人。
上面提到的這種：你想要抓住他留下他，他就越想逃跑，然後你越感到不安，他就越不會把他的事情告訴你，形成一個迴圈，就是你們兩個之間的老劇本。這戲碼可能會朝向2個方向發展（feedback system）[1-2]：
1.負向回饋（negative feedback）：當你做了某件事情（例如問他為何已讀不回）讓這個劇情循環繼續（他就越是不想回覆），你做的這件事情就是負向回饋，讓這個系統繼續維持穩定、繼續無力。
2.正向回饋（positive feedback）： 當你做了某件事情（他兩三天沒有回覆你訊息但你並沒有追問他為什麼），改變了這個劇本一直以來的演出方式（後來他可能轉過來討好你），你做的這件事情就照成正回饋。
負向回饋增加系統的穩定、讓兩個人演出一再重複的劇情，卻非常無力；正向回饋減少系統的穩定，增加改變的可能，卻讓未來變得不可預測。
發現了嗎，一直以來你你的關係總是反反覆覆起起伏伏，是因為你不知不覺的和他跳某一種「舞步」，以前進他就後退，你後退他就前進；等你之所以一直無法擁有自己渴望的愛情，可是因為你在關係裡面總是重複做一樣的事情——當然也會獲得同樣的回應。
做不一樣的事
所以，在關係走到很無力的時候，除了問問自己「現在是什麼感覺」、「這樣做背後的假設是什麼」之外，另外一個路線就是直接改變行為——嘗試去做一些和以往截然不同的事情。
如果你總是接他下班的那一個，嘗試讓他自己一個人回家。
如果你總是先掛電話的那一個，嘗試晚個幾秒鐘讓他先掛電話。
如果你總是什麼都說好的那一個，嘗試有一次練習拒絕對方的邀約。
當你開始做「不一樣的事情」，往往會觀察到對方會有一些情緒、覺得不舒服、感到疑惑，千萬不要嚇到，因為這代表你成功了，你成功突破目前的僵局和困境。而當你持續做不一樣的事情，你也會慢慢發現，那些過往你所恐懼和害怕失去的東西，並沒有那麼可怕。
當然，系統是不斷在變動但又渴望維持恆定的，所以當你們的行為都發生了一些改變之後，可能會發展劇本beta版——於是就出現了文章一開始的弔詭情形。他的所作所為，只是想要讓兩個人的關係維持在這種「無法真正在一起，卻又分不開」的狀況。
有時候相對於「無力的關係」，更害怕「未知的結局」。但這個未知，往往代表者更多的可能性，更多的活力。
你願意為這些可能性，放棄現在枯燥的穩定嗎？
延伸閱讀
[1]
家族治療概觀（第十一章策略取向模型） 我是廣告 請繼續往下閱讀
[2]賈紅鶯、陳秉華、楊連謙 （2003）。 一個結構－策略家族治療改變歴程與文化意涵[The Change Process and the Embedded Cultural Meanings of a Structural-Strategic Approach Family Therapy]。中華心理衛生學刊， 16（1），頁 71-124。
海苔熊