這個題目我大概寫了100遍有了吧，不過你還是點進來看，表示過往我寫的文章或者是其他人寫的文章，某種程度上還是沒有解決你內心的疑問（踢公背阿～）。
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前幾天我在一本書上面看到一種區分時間的方法叫做「優先派」（p.260）。美國休士頓大學婚姻與家族治療師
ColleenO’Grady （2017）指出，如果你的人生總是很混亂，你可以把必須做的事情切分成4塊：
A. 重要而且充滿活力
例如一起去爬山、「規劃」出國旅遊（沒錯，光是規劃這件事情就有可能讓你充滿活力，Schultz、Dayan與Montague （1997）的研究也發現期待本身就會讓你感到快樂）、或者一起去運動（包括做愛）、坐下來好好面對面聊聊自己喜歡的東西和交換價值觀想法等等（沒錯，深度的討論也可以讓你覺得很有活力，例如可以參考
<愛在>三部曲 ）。理論上來說，這個應該要佔據兩人相處的最大部分的時間（不過往往事與願違），因為在做這件事情的時候，每分每秒你都可能預見新的自己。
B. 重要但耗費精力
這塊的事情，通常是長期來說很重要的事情，可是需要花很多的時間（傷神傷身）。例如，和對方的爸媽共進晚餐、對方生病你必須花時間照顧他、協助他經營事業（尤其在他事業剛起飛的時候）、賺錢以支付這段感情的開銷等等。這些事情當然有必要做，但你們在一起的時候不可以都是被這些事情所佔據，否則久而久之，你就會發現兩個人都
累得跟人一樣 ，卻遺忘了這段感情一開始的模樣。
C. 日常事務
就是每天本來就要做的事情，例如幫他帶晚餐回來、下班的時候通車去接他、整理打掃同居的地方、煮飯煮咖啡洗碗洗杯子、傳訊息交代瑣事問候等等。這些事情不重要、長期下來也不會帶來什麼情感上面的加分（當然，如果他在後面圍繞著你的腰際和你一起洗又另當別論了）。
D. 浪費時間的事
完全沒有意義而且也沒有必要做的事情，最經典的就是兩個人坐在一起吃飯，卻各自看著自己的手機，並且沒有任何的討論，儘管兩個人坐在一起，心卻沒有在一起。或者逗號一個人趴在床上看電視，另外一個對著電腦打電動。有人可能會說耍廢放空也是重要的事情，這點我同意，但不宜佔據兩人相處的大部分時間，畢竟如果你和他在一起都大部分的時候和螢幕在一起，那麼為何要交往呢？
雖然
ColleenO’Grady （2017）這本書原本是在處理家庭雜務以及母女關係，但我覺得這個「優先派」也可以應用到伴侶關係上面變成「我們的時間派」。上面的舉例只是我個人的看法，你可能要自己分類評估。哪些事情對你來說是充滿活力的？哪些對你來說又是浪費時間的？試著想一想，你跟他相處一個星期的時間裡面，有多少時間，是坐落在「重要而且充滿活力」這塊？
回到一開始的問題，我認為一段好的關係、如果對方是對的人，你在前面第一和第二點上花的時間會比較多（或是不多，但「質」很夠），而比較少會去做浪費的事情；倘若兩個人其中至少有一個人覺得在這段關係裡面相處起來很辛苦、只是因為習慣而沒有分開、食之無味棄之可惜，那麼有可能這些「浪費時間」或者是「日常事物」的行為，都只是一種「出口行為」（哈維爾．韓瑞斯，1991），你們做這現事情的目的，並不是為了要讓兩個人感情更好，而是逃避衝突。
你可以列出一張表格，裡面大概整理一下兩個人一星期下來的相處時間（倘若你們相處的頻率沒有那麼多，也可以用一個月或者是兩個月來計算），每天有幾個小時是在一起的（包含船訊息），這四個象限各佔多少，例如這張「我們的時間派」：
為了要能夠畫出這個派，你可以每天睡覺前做一個簡單的記錄，或者是你有寫日記的習慣，可以根據你的日記來進行記錄。即便是還沒有進入最後的統計，寫完一個星期之後你也會發現，原來兩個人一直以來相處的模式有一個固定的形式（以這對情侶來說，打電動和各自玩手機的時間佔很多），重要的並不是哪一個時間出現最多次，而是你可以記錄幾個星期，看看這塊餅比例之間的「變化」。
倘若你們相處的時間當中，重要而且充滿活力所佔的時間最少（如這一對情侶是11%），而長久下來這個比例也沒有太大的調整，那麼你們可能就要考慮下面三個問題：
1.是什麼讓兩人變成這個樣子？
2.是不是至少有一個人，利用浪費時間或者是日常事物來逃避真心相處的時間？
3.這個狀況是有可能改變和討論的嗎？
「你在玫瑰花上面所花的時間，讓她變得如此重要。」狐狸對小王子說。
但狐狸沒有說的事，有時候你在玫瑰花上面靠近了大半輩子的時間，卻發現那些都是單向付出或者是沒有品質的時間。這張「我們的時間派」提供一種不一樣的可能性，讓你重新檢視這段關係對你來說的意義。
因此，我想要稍微修改小王子的那句話：「你在玫瑰花上面花的時間都在做什麼樣的事情，就會讓這段關係長成什麼樣子。」
海苔熊 延伸閱讀
O’Grady, C.（2017）。
媽媽，才是一切的答案：化解與青春期女兒的情緒化衝突(Dial Down the Drama: Reducing Conflict and Reconnecting with Your Teenage Daughter –A Guide for Mothers Everywhere) （李慧中譯）。台灣：寶瓶文化。
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Schultz, W.、Dayan, P.、Montague, P. R. （1997）。 A neural substrate of prediction and reward。
Science ， 275 （5306），頁 1593-1599。
哈維爾．韓瑞斯（1991）。
相愛一生 （梁竹君譯）。台北：聯經出版。
