有時候，我們會用「討厭自己」來保護自己。
等等，你是書讀太多腦袋進水了嗎？這聽起來不是很矛盾嗎，為何討厭自己可以保護自己呢？
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根據安娜弗洛伊德的觀點［1］，在眾多防衛機轉當中其中有一個比較少被提到的是「和自己做對」。你之所以覺得「用討厭自己來保護自己」這句話很瞎，可能是因為你心裡面有一個假設是——討厭自己是最糟糕的情況嘛！還有比這個更糟糕的嗎？
但這並不是事實。
舉例來說，我常常收到類似的來信，在這樣的例子當中，我們或許有機會可以看到「討厭自己」並不是最糟糕的情況。
「海苔熊，我已經很努力了，但他對我還是忽冷忽熱，我知道自己這樣很傻，可是愛上了實在是沒有辦法。每次我們約砲，我都想著怎麼樣才能夠在性愛技巧上面多精進一點、在講話上面多溫柔一點，可是不管我怎麼做，他說，雖然我很重要，但是他女朋友也很重要⋯⋯我常常想，是不是我不夠好，不夠好到，他有我就好？」
上面這一串看起來很努力想要改變的自我表白，真的很令人心疼，但如果從防衛機轉的觀點，有一種可能是：當你選擇相信，是因為自己不夠好他才比較愛她，那麼你終於可以逃避去面對「不管你做什麼，他總是不會把你放在第一順位」的恐懼。
檢視兩種恐懼
聽起來有點似懂非懂嗎，沒關係，我們拉個表格來看，或許你會更清楚。
從上面這個表格當中，不知道你有沒有發現一件事情——我們之所以選擇相信「自己不夠好」，因為那個「不夠」(not yet)［2］，創造了一種「我好像還可以好好努力」的可能。然而，不論你多麼努力，他都不會如你想像的那樣愛你，或者是他仍然一邊攬著你的肩膀，一邊仍然放不開他的女友，因為這並不是你想要的，於是你只好試圖做多的事情、參加更多的講座、看更多的書，讓自己「變更好」。
瞧，這是一條沒有終點的路！你之所以選擇在這條路上掙扎但是仍然繼續走，是因為「相信還有可能」或「相信自己不好但還有努力空間」比起相信「他就是沒那麼愛你，你做什麼都一樣」比較不會痛苦。
從自己的惡夢裡面醒來
你活在惡夢裡卻沒有辦法醒過來，是因為儘管這是一個讓你感到痛苦的惡夢，相較於清醒之後未知的孤寂，你寧可活在夢裡，掌握「鞭笞自己的權力」。
所以要怎麼辦？看破、絕望嗎？醒過來不是很痛苦嗎？的確很痛苦，但根據認知失調理論［3］，在你沒有「看破」之前，你只會做盡一切，用不同的方式來合理化自己目前的狀態，然後由於關係的互動是環環相扣的，你一直沒看過，他就更可以用過往舊有的方式，和你繼續相處。
「老師你跟我說，如果不喜歡目前的關係狀態，要跟他說，然後我昨天真的說了，可是我們的關係反而變得更糟糕了⋯⋯」
「很不容易呀，你真有勇氣！更糟是怎樣更糟糕？」
「我們要做愛之前，我跟他說我不喜歡這樣子的關係，結果他大發雷霆，說如果不喜歡就不要繼續呀。然後我趕快滅火，跟他說我不是這個意思⋯⋯我覺得根本沒有用，我在這段感情裡面的地位好低⋯⋯」
「是啊，你說得對，感覺的出來很沮喪。畢竟你是這麼努力的維持這段關係。不過，向來地位很低的你，這次不是成功讓他感到緊張了嗎？」
如果讀到這裡，還是覺得要「做點什麼」來改變現狀，那麼或許你可以問看自己，過去你做了好多好多，現狀有明顯的改善嗎？如果沒有，你要不要試著「不再為他做些什麼」，或者是轉過身來，為自己做些什麼？
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延伸閱讀 ［1］The school of life (2017)。人生問題的有益答案：偉大思想家如何解決你的煩惱。台灣：先覺。http://www.books.com.tw/products/0010762214
［2］雖然這裡描述的是比較悲慘的情況，不過在學習上面這個「還沒有」的觀點卻是不錯的，請參考 https://goo.gl/aWg9RB
［3］Festinger, L. (1962). A theory of cognitive dissonance (Vol. 2). Stanford university press.