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親愛的海苔熊：
我交了一個男朋友*，我覺得他很真心，所以交往了；可是我發現我很愛吃醋，他答應過我很多次，只要有關異性的事他都會跟我說，但他總是騙我，已經有三次被我發現！一個小型的同學會前任會去、或是機車載女閨蜜，他其實講一聲我又不會怎樣！
我知道他很愛我，他怕我因為很愛亂想又會吃醋，所以才沒說，可是我想如果你沒做虧心事幹嘛隱瞞？我已經沒辦法相信他了，可是我又想相信他……
我一直害怕他跟我的前任一樣會劈腿離開我，那種被拋棄的感覺，真的好可怕。
最近跟他電話，我都一直拿他騙我這件事一直壓他，讓他我都很難過，我知道這樣不對、也沒用，但我好像不知不覺會一直想要那樣傷害他。而且我覺得我太愛記恨了，以前對我做過的事，我有時候會不斷的想，然後心情越來越不好，但是又沒辦法不想。
我也很愛吃醋，他跟他的女閨蜜考上同一間學校同一個科系，我每天都自己吃醋或擔心他會不會劈腿拋棄我，我知道他跟女閨蜜不可能 因為女閨蜜也有男朋友，但我還是每天都在自己亂想他會不會跟其他女生怎樣怎樣的無法停止。
我到底該怎麼做才不會一直傷害自己傷害他……
by Grace
Grace你好：
謝謝你跟我分享你的狀況，感覺的出來你很焦慮、也覺得自己這樣很不好，但是就是沒有辦法停下來。
你說因為過去被劈腿拋棄的關係，使得你在感情裡面有很多的不安，再加上對方可能和其他的異性之間界線沒有很清楚，讓你更容易想東想西，即使你知道他跟其他的人沒有怎麼樣，但是就是會忍不住胡思亂想，想停都停不下來。
不過，我覺得你有一個很棒的能力，就是自我覺察。不是每個人都能發現自己是這樣子的，你寫這封信的時候，我相信你有很大的感覺是：我也不想要這樣，我也知道這樣不好，光是有這樣的感覺，對於焦慮依戀的人來說，就是很不容易的了。
1. 重讀自己的焦慮
因為你有這樣的能力，我可以建議你做一個現在立刻就可以做的練習，就是「把你這封信自己再讀一遍」。想像一下這是一個和你有類似經驗的人寫信來給你，你覺得他內在發生了什麼？你會給他什麼建議？
這是一個從客觀的角度來看自己發生的事情的方法。當你從比較遠的角度來看，就比較不容易被情緒給抓住，有可能可以想到一些你原本想不到的方法。
2. 逮住自己術
另外，阿德勒心理學中有一招叫做「逮住自己」（Catching oneself）（邱珍琬，2012）。當你發現你又在吃醋、亂想、對他一定有鬼的時候，先告訴自己：「等一等，現在我在幹嘛？」
你希望不要互相傷害，可是又很難做到，要怎麼樣才可以不要再讓彼此都受傷？第一步就是先停下來注意到自己「正在做這件事情」。你要傳訊息質問他的時候、當你要懷疑他的時候、當你要開始亂想的時候，在心裡面跟自己說「停！」（Mellody、Miller與Miller，2017），你有能力可以停止這個循環。這是很多心理治療都會採用的方法。
3. 雙面訊息
另外一種方法就是直接坦白的告訴他你的兩個擔心：「我知道你跟他真的沒什麼，但是我就是會亂想，我也不喜歡我自己這樣，我也不知道該怎麼辦⋯⋯。下次如果我又『發作』了，而且是無法控制的會胡思亂想的時候，你覺得，我怎麼樣做你會覺得壓力比較小？」
4. 尋求協助
安全感真的是一趟非常漫長的路，往往在你還沒有變得安全之前，對方可能就會受不了走掉了。為了避免這種狀況發生，一種方式是一邊整理安全感，一邊和對方有良好的溝通。
如果你完全無法停下來，或者是很容易被自己的情緒牽走，這是很正常的現象，代表你內心的恐懼和害怕已經超乎自己可以控制。我依然會建議，兩個人可以一起去尋求伴侶諮商師的協助（上網搜尋應該有滿多類似的諮商的中心在做情侶的），不過，的確要花一點錢。
如果你暫時還沒有想要花錢，再加上你可能也覺得他不一定會陪你一起去，那麼還有一個方法是，找學校的輔導老師或是心理師聊聊，他們都很專業，而且更重要的是，是免費的。
你是你的，別被你的焦慮抓走了
最後推薦一本書叫做《
醋意的曼妙肌理 》（Pines，2000），專門推薦給愛吃醋的人，裡面有講一些因應的方法。你上網搜尋看看圖書館有沒有有。
請不要「要求他做一些什麼，讓你不要吃醋」（我相信以前你已經做過很多次了但是沒用），而是先嘗試改變自己看看。
感情很弔詭的是，當你越是想要改變他、越是懷疑他，他就會越去找其他人訴苦、說你的壞話的，但當你越能夠安穩一點，他反而會願意跟你說更多他的事情，外面的花花草草就會比較少了。
當你在這段關係當中製造的壓力不那麼多，他就不需要去外面另覓出口（哈維爾．韓瑞斯，1991）。你是你的，別被你的焦慮抓走了！
by 海苔熊
*本案例經當事人同意後，修改匿名刊出。
海苔熊 延伸閱讀
Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.（2017）。
Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives( 當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？) 。台灣：遠流。
Pines, A. M.（2000）。 如何克服極端吃醋心態 (賴志松 譯）。載於
醋意的曼妙肌理（Romantic Jealousy : causes, symptoms, Cures ） 。（頁 ）。 台北： 高寶書版。
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邱珍琬 （2012）。
關係與體驗取向的諮商理論－－人本中心學派與阿德勒心理學派 ，
諮商理論與技術 （第 105頁）。 台灣： 五南 。
哈維爾．韓瑞斯（1991）。
相愛一生 （梁竹君譯）。台北：聯經出版。