文／栩予
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「Hey涙滴，也曾經泛濫我心裡，直到再見陽光出現，蒸散後只剩回憶」
「我也曾經很像妳為愛用盡全力，越想要完美越執迷糾結」
「最後，卻支離破碎」
鬧鐘響起，周蕙的歌流出。我在醒來的前一秒鐘看見你。
你進門，我出門，我們抬頭沒有言語。
相視，沒有而笑，但那個眼神不是落寞也不是冷漠。
只是陌生，而已。
幾年前結束了一段數年的戀愛，因為搬家，整理舊物無意的看到他過去用心準備的生日卡片。
他說謝謝我，因為我成長了許多。在卡片中看見他的深情，他的感謝，與我們曾經一起長大的喜悅。
如果我說失戀已經三年那麼久，已經很久沒有再因為他哭了，包含這次也是，這絕對是騙人的。離開他之後，每經過眼淚的痕跡，都是一陣難受的波動，比如他與新人的場合、她與我的神似，以及出現在共同朋友的聚會，他們存在的地方就會失去我的聲音。那種感覺就像失去魚尾巴的女人，走的每一步都刺痛。
關於他，心中是矛盾的，我時常會想起他，在過去我們熟悉的城市裡、在許多柔軟卻又情感濃厚的嗓音裡，但我明白不是喜歡和愛的那種，更正確來說，是一種沒有好好結束的遺憾，和傷害了一個曾經那樣對我好的人，以及想起曾經如此真心的將彼此的心臟剝得赤裸的那模樣。
最傷的分手方式是數次的聚合又離散，分不清楚那些是真哪些是假。即便愛著卻痛著，像吞了一千根針一樣，說的每一個字都見血，打在肩頭上的每一下，都不比眼淚還重。
最差的分手後餘波，就是在公開平台上揭發醜陋的那面，這也是我多年後一直放在心中的結。
多年以後，才漸漸能夠理解，精神出軌是如此稀鬆平常的事情，人會感到寂寞和需要有親密感是那麼本能的事。我們都是那麼渴望的被愛與被看見，當忙碌疏忽了身邊的人，有一個人出現時眼神總是出自於崇拜欣賞，我想誰都會被那樣的眼光所吸引。這是我多年後的理解，而不再說原諒。
最後一次了，傳簡訊給他，從倒數的幾封信開始，都沒有回應，包含這次也是。
「為何妳要道歉，對不起不應該是妳說」朋友說。
『但我明白我也犯了錯』我明白我們是一起寫下結局的共謀，他也被我傷害了。
在離開後超過一千個日子裡，我走得很慢，也走得很久，久到有時候都會氣憤自己。我憤怒、我委屈、我難過、我愧疚、我失落，一度我以為寬恕是一個最好的狀態，會成為一個穩固的支點，支撐著我們曾經的過去走向歷史，但其實都不比
「我接納自己也曾經犯了錯，但我們都沒有錯」還要有力量。這讓我，再繼續走向未來的日子。
幾年前在他即將要離開時，我也做了一個夢。
那是在一個白的幾近冰冷的房間裡
我們看著彼此的眼睛，想說什麼但像失去舌頭一樣沒有任何言語
當我鼓起勇氣走上前時，他背著她的背包，
眼神哀傷的從我的窗戶離開。
沒有得到回應的簡訊，我以為我會哭，但是我沒有。
我做了一個夢，關於我們相視，沒有而笑。
只是，陌生而已。
我對這個陌生的眼神，反而覺得平靜，更或是釋懷。
至少，不是悲傷。
「愛它從不完美，遺憾中體會美就美在殘缺」
「從前的心結今天已理解，跟自己和解」
「下一回當妳受委屈，再失去愛情，不用覺得可惜」
「Hey lady，為自己而呼吸，為自己而自己」
「Have I ever been to me」
這首歌是我的鬧鐘，不知道已經播了上百遍，但在那天晚上以後，我才真正聽懂，什麼是跟自己和解。
「我愛妳」、「對不起」、「請原諒我」、「謝謝妳」
我用了比平常更多的時間起床，原諒自己原諒我們在濃烈的愛情裡面，也葬的轟轟烈烈。第一次如此深刻的戀愛，最難過的是最後在對方心中留下了醜惡的模樣，成為一條長長的疤，長到糾纏一輩子。
女孩，不論妳犯過什麼錯，得不到理解和回應，都要原諒自己已經盡力做了許多，妳的理解和接納，寬恕和原諒，如果對方收下了，那很好，如果沒有，就給自己吧。
妳不是放不下他，而是放不下那個無法被原諒的自己。
他不再需要，有關妳的任何所有。
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妳也不再需要，責備譴責自己是否被原諒。
至此以後，別忘記為自己而呼吸，為自己而自己。