我想聊聊一個故事：
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男孩從一開始就知道她暫時放不下那個人渣*。但他一直以為，自己是那個有辦法讓女孩從那個人渣身邊脫困的人，一直到情人節前一天晚上，女孩堅持要回到那人渣身邊。他才終於了解，原來努力付出不一定真的能夠換到愛，而且有些時候把一個人留在關係裡面的，也可能不是愛，而是某一種混屯黑暗的東西（Mellody、Miller與Miller，2017；失戀花園團隊，2017）。
身邊的人都勸女孩放棄，但女孩知道，如果現在放棄了，就什麼都沒有了。她把青春都留給了這個男人，如果現在走了，還有誰會來自己？她知道自己心裡面有很多的不安和害怕，也知道待在男人身邊，痛苦多於快樂，但相較於「未知而不確定的快樂」，眼前她可能比較能夠接受的是「熟悉的痛苦」。
兩個人都覺得很不甘心，只是男孩選擇攤牌，他把那人渣劈腿幾個不同女人的親密照片貼在公開的社團上面，果然引起熱烈的八卦討論。雖然，他在貼完之後就後悔了，但其實心裡面還是有種小小的爽的感覺。
什麼是不甘心
為什麼會有這種「想要對方嚐嚐苦頭」、「想要玉石俱焚」的可怕心情啊？最常見的解釋就是「不甘心」，不過這個解釋有點籠統。我認為，不甘心是一個復合的情緒，至少涉及下面這幾種歷程：
1.社會比較（Social comparison）（Leon Festinger，1954）：你和其他和你相似的人進行比較，卻發現他們擁有你沒有擁有的東西。例如覺得自己長得不差，個性也不錯，但是每一年情人節都自己一個人過；例如在三角關係當中，你明知道對手是個爛人，但是你的情人卻沒有選擇你，而選擇了他，你就會牙癢癢。
2.落差感（discrepancy）：期待與現實之間的落差，你原本期待兩個人可以繼續在一起、原本期待他會選擇你、原本期待事情還有轉圜的餘地，但後來發現，事與願違，這中間的差距所產生的失落的感覺。
3.失去平衡感（imbalance）：你可能對一個人、一件事情，做出了很多的努力，可是結果卻不如你的預期。換句話說，你可能損失了相當多的時間和心力，卻沒有辦法擁有你只想要擁有的東西。
解決你的認知失調
以文章開頭的例子來說，我覺得某種程度上面來說都是一種類似認知失調（cognitive dissonance)的狀況（L. Festinger，1962）——
>>認知（cognition）：腦袋裡面相信努力就可以獲得回報、付出這麼多時間，只要等待夠久，對方就可以跟自己在一起。
>>行為（behavior）：但事實上，兩個人還是沒有辦法在一起、對方還是選擇了別人、或者是持續在外面拈花惹草，而自己看起來像是和對方「在一起」，卻沒有在一起的名分或者是感覺。
那麼該怎麼辦呢？通常解決認知失調有四個方法：
改變行為、改變想法、增加想法、忽視這個衝突 （下圖引用自此）
。
1. 改變行為： 離開這個人，走出這種名不符實的關係；放棄等待，不要再當那個一直陪伴在身邊，卻沒有辦法得到愛的人。
2. 改變想法： 放棄堅持「我在這段關係裡面付出這麼多，對方應該要和我在一起」的想法，或者放棄堅持「他跟我在一起，就不可以四處劈腿」的想法。具體來說要怎麼做呢？可以透過下面第3、4種方法。
3. 加入別的信念： 可以是比較積極的想法、也可以是比較消極的想法。積極的想法例如「世界上本來就沒有規定感情是要一對一的，他可以同時劈腿別人，我也可以四處去看看」（蕭英玲，2003），消極的想法可以是「愛情這種事本來就不是努力就有收穫的。我就慢慢等待吧，或許有一天愛情會回來，或許不會。」
4. 忽視衝突： 這個就是傳說中的「眼睛業障重」。壓抑自己「付出愛渴望得到回報」的想法，或者是不承認對方其實在外面有其他的對象、不承認對方比較在意另外一個人。
哪種方法比較好呢？我的感覺是沒有好方法，只有「比較容易達成」的方法。對某些人來說放生比較快（不過這些人應該不會讀到這裡XD），對另一些人來說改變認知有些時候比較容易一些。
畢竟改變行為有些時候真的會捨不得，所以如果你還沒有打算要離開這個人、如果你還希望能夠繼續等待，可是又覺得很痛苦的話，那麼可能可以做的事情是調整自己的想法：
不是所有的等待，都會換來一個美好的結局。雖然我付出很多，但是這是我選擇的，他也有權利選擇要繼續愛我，或者是繼續在意別人比較多。我隨時可以選擇離開，只是現在我還想要暫時留下來。
當你換一個方式對自己說話，事實還是沒有太大的改變，但或許你會因為這個認知的調整，從不甘心，變得比較甘願。
*經當事人同意候刊出（雖然雷同的案例很多XD），「人渣」是當事人對那男人的稱呼。
海苔熊
延伸閱讀
Festinger, L. （1954）。 A theory of social comparison processes。
Human relations ， 7 （2），頁 117-140。
Festinger, L. （1962）。 Cognitive Dissonance。
Scientific American ， 207 （4），頁 93-&。
Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.（2017）。
Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives( 當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？) 。台灣：遠流。
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失戀花園團隊（2017）。 三角關係完全手冊（電子書）。取自 失戀花園 website:
http://ppt.cc/02sQv
蕭英玲 （2003）。 女性外遇：動機，發展與態度。
中華心理衛生學刊 ， 15 （4），頁 1-29。