大學的時候，有一天在男友的宿舍用電腦，其中一個室友本來在睡覺，突然怒沖沖地起床，很憤怒地下床，拿了盥洗用品，再很大力摔門而出。
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我有點不知道現在是什麼情況，就問了當時的男友說：「他怎麼了？」
男友回答我八成又想到了前女友。接著他跟我講了這故事，他說這室友本來是唸別間學校的，有個很要好的女友，兩個人很甜蜜，他也真的很愛她，結果到了學期末，男生發現自己被二一要退學了，因為覺得太丟臉，不想讓女生知道，就消失了。
還記得我第一次聽到這故事覺得多不可思議，兩個人在一起有什麼秘密呢？有什麼不能說呢？如果都在一起好一陣子，還在維持自己形象的階段，不是很累嗎？這其中我最不能明白的是，怎麼會有人在還有感情的時候選擇離開？
只要還有感情就去追啊，耗到真的不想要為止，為什麼還有感情，而且還是雙方都還有感情，卻要強迫自己停下來呢？（←少女的思考模式）
所以看電影或電視劇的時候我也特不明白淒美的部份有何淒美，對我來說，為何兩個人在一起會有那麼多誤解和隱瞞啊，想不通啊，不能直接講出來嗎？有什麼事情不能解決嗎？只要有感情，只要兩個人都想要這份感情，有什麼不能一起面對？為何一定要你猜我我猜你，你想我又不聯絡，我想你也不聯絡，把自己逼死呢！到底有什麼事情啊這些人！！！
急死人了！每次都很想衝進去電視裡面幫兩個人把誤會解開，在現實世界裡，我也很容易幫情侶和好，只要我感覺兩個人互相對彼此都還有感覺，就會這邊推一下那邊拉一下．唉呦大家都怕丟臉，都在想對方怎麼想，那怎麼不想想人生那麼短，好不容易遇見互相喜歡的人，不趕快把握在一起的時間，不怕遺憾嗎？丟臉真的有比遺憾嚴重嗎？尊嚴真的有那麼重要嗎？
但沒想到短短幾年，我儼然已經變成「自己的尊嚴自己守護」的代言人，在自尊這部分我顯然太晚熟。
國三的時候，當時在班上最好的朋友戀愛了，現在回想起來我晚熟得好像智障，當時真的都沒搞清楚發生什麼事。
記得國二開始我跟一個男生同學很好，常常講電話，當然現在想都覺得那些電話費很浪費，因為到底聊什麼可以聊整晚，我現在一句都想不起來啊，後來我這個好朋友知道了就說她也要找一個這樣的異性好友，沒多久她就跟一個男同學開始電話熱線。
但事情發展得跟我和我那男生同學不太一樣，所以我說現在回想起來我晚熟得好像智障。
我和我那男生同學就只是一直在講話，就國中生做的那些事情嘛，聊哪個歌手，交換喜歡的音樂，交換對當下想到的某事的看法，男生不太愛講八卦，我好像也沒那麼八卦，倒是沒有記憶講過同學的什麼小話（不聊八卦要怎麼常常熱線到凌晨？我話真的好多喔）。可是也就僅止於此，我認為我沒有特別的感情，因為嘛如果我喜歡他，我幹嘛跟他當朋友呢？
所以我原本也以為我那朋友跟那男同學也是類似的交情，不過慢慢的，放學吃完晚餐，一起去補習班的路上，她特別停在便利商店講公共電話，本來補習完一起回家的默契也漸漸沒了，因為她要等那男同學來載她。中午他們也一起吃飯，我中午在幹嘛啊，好像都在看別人便當裡面有什麼可以給我吃。
如果那個時候你跟我說，十年後我會寫部落格，裡面有八成都是感情文章，我大概會嗤之以鼻吧，因為我那時候弱智到他們都牽手了，我還沒意識到這就是戀愛啊。
應該說我知道男女朋友的意思，我知道交往的意思，可是那時候戀愛這樣的字眼我想起來是沒有感受的，不像現在，如果有人跟我說她戀愛了，我就先替她先心痛，因為妳已經知道這兩個字背後可能乘載的狂喜和狂悲。
我印象很深刻，有一次，她好像流露出了些感情煩惱，我們聊著聊著，我就說：「那妳喜歡他嗎？」
她說喜歡啊。
我說：「那就跟他說啊。」
天哪我現在回想起來都想坐時光機回去，好好抱一抱當時天真的我，怎麼會那麼無邪。
她說：「可是我又不知道他有多喜歡我。」
如果我真的可以坐時光機回去抱當初的自己，現在就會抱得更緊一點。因為我當時很直覺地聽不懂這句話，我問她：「為什麼要確定他喜歡妳，妳才能喜歡他？」
講認真的，我當下是完全聽沒有，等你確定喜歡我以後我才喜歡你，這樣還是喜歡嗎？就是說嘛，我喜歡你多少，跟你喜歡我多少，到底有什麼關係啊。
上了高一幾個月以後，我和當初跟我很好的那個國中男同學還是有聯絡，有一次講電話他突然說他喜歡我，我很疑惑問他從什麼時候開始，他說國中的時候就喜歡了啊，我很理所當然地問：「那你那時候為什麼都沒跟我講？」
他說因為那時候他知道我喜歡另外一個人。
我的世界好被衝撞啊，所以，所以就是說，就是說，這世界上除了我以外的人，都在等別人先說喜歡自己以後，才決定去表達對對方的喜歡嗎？
這是人類的基本功能嗎？就像呼吸一樣？就像膝蓋被敲會反射彈起那樣？人類的自尊是天生就知道，千萬別先讓對方知道自己更喜歡他？不然肺部就會爆炸之類的嗎？
這又是我DNA出錯嗎？怎麼我就沒有這種先天配備？我好像一直都處在，我喜歡誰我就會表現我喜歡誰的狀態裡，對方有沒有喜歡我，我根本沒在管啊。
當時的我是這麼想，如果有一個人是因為知道我喜歡他，他才開始喜歡我，那怎麼會是喜歡呢？喜歡不是不能控制的嗎？如果可以決定要喜歡還是不喜歡，那怎麼會是喜歡呢？
妳懂我的意思嗎？就是如果妳問一個人說：「妳為什麼不喜歡某某？」結果她回答妳：「因為某某又不喜歡我。」妳不覺得很奇怪嗎？
現在當然能理解了，說來說去就是自尊問題嘛，沒有人喜歡袒露自己的想法卻不被當一回事，沒有人喜歡交付真心卻沒得到同等的回應。我不只感情晚熟，我的自尊熟得更晚更晚，橫衝直撞了很久才猛然發現，原來分手的痛苦最難療癒的部份就是自尊，所以大家才會有本能一開始就知道要保護好，別讓它受傷，我卻像自尊界遲緩兒，已經傷了又傷才發現原來這樣很痛，才懂得告訴自己下次不要這樣。
現在也才明白，為什麼會有那種兩個人都還有感情，但卻不會繼續走在一起的狀況發生，其實張曼玉的話還是很有道理，她說兩個人最後沒有在一起就是不夠愛而已，這樣講也沒錯，就是兩個人都把自己的尊嚴看得比較重要的時候，都把自己放在對方前面的時候，屬於兩個人的關係就會停止，因為重心已經被迫回到自己身上。
那也沒辦法，自我的尊嚴真的很重要，如果自己都看輕自己，那誰來看重都不會得到真的滿足。雖然也是會懷念自尊遲緩時代的自己，那時候要愛要不愛都很簡單，少了尊嚴問題，就只需要考慮還喜不喜歡對方就夠了，現在呢，就只能問問朋友：「妳有時候會想起以前在一起過的人嗎？」
朋友說會啊，我說是沒來由地想到，還是看到了什麼所以才想到？朋友說都會啊。
我又問：「那妳覺得男人會像我們想他那樣想我們嗎？」
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朋友想了想說：「我不知道耶。」
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就跟你說了是蜜蜜