文／王介安
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情感的相處，往往會對彼此的要求很多，特別是對戀人，我們內心感受的「承擔度」很低。比方說，本來安排好的計畫，因為一些突發事件破局了，可能是公司有事情要加班，不能履行說好的晚餐約會；或是太太遠房的重要親戚大伯、叔公要來，計畫好的家庭旅行就只能取消。
原本的期待突然被瓦解，所以心情一時之間難以平復，就對彼此表現出不好的情緒或言語，不管是質問對方或是數落對方，最後都會導致爭執。
應變（彈性思考）是兩性相處重要的課題，因為我們每天有太多太多的變數要去應變。兩性相處過程中的沮喪、生氣、憤怒，正是考驗你和另外一半相處的重要時刻，這時候的溝通能力更顯重要。
責怪、抱怨、無的放矢都只會讓彼此的關係越來越差，最後在爭執的情況下還硬逼對方說出關鍵性的一句話，「所以我們還要不要繼續？」「那你現在要怎麼處理這段關係？」要對方做某個決定、探究某個事實，或是push某個行動，這種問法，都只會讓整件事情越來越僵。
如果你們陷入爭吵，也要避免說出任何傷人的話。溝通講求的是「控制力」，學會控制自己的情緒，說出口前三思再三思，如果對方已經口出惡言了，也要耐著性子跟對方說，「你好好講我會理解，或許不必要這麼憤怒」讓對方冷靜一點。
並不是說爭吵不好，有時候爭執是溝通的手段之一。但是因為多數人不懂得拿捏爭吵的技巧，所以一般而言，我不太建議用爭執怒罵代替冷靜思考後的言語溝通。很多的爭吵到最後甚至會演變成捶牆壁、拍桌子、抓傷自己、自殘，這種過度憤怒的行為不但解決不了問題，還會讓自己更加陷入悲傷的情緒裡面。
面對重大的悲傷、難過或是憤怒，要訓練自己有「變焦」的能力，這種變化思維焦距的訓練，也是一種主動行為。為什麼說這是一種主動行為呢？這是很簡單的道理，就像有些人失戀了，你找他出去走走散心，他可能會說「我太難過了，真的沒辦法」。走過失戀的人都知道，不是沒辦法，是他不願意「主動」走出這樣的情緒。
所謂變化思維焦距的訓練很簡單，就是去想跟讓你情緒低落完全無關的眼前現實，就像給小朋友看圖卡一樣認字、認顏色、認形狀，比方說，那張椅子是白色的、窗外的樹葉是綠色的、牆上的畫是山水畫等……
不要小看這種練習，這對深陷痛苦的人來說是很難的訓練。但我們都要練習，不斷練習，在痛苦的時候轉移︵跳脫一下︶自己的焦點，這樣才能為自己的思緒創造出空間和時間，冷靜地、客觀地分析，也才能讓彼此的關係不至於在這個點上支離破碎。
對方說⋯
「你現在是怎樣？」「你是在不爽什麼？」
老師分析
他只是用錯方法，而他想問的是，我想了解你在想什麼？
兩個人相處久了，難免有摩擦，這是在所難免的，就算是「天生一對、地造一雙」也一樣，再怎麼契合，長時間相處下來也會有不高興的時候。所以重點是有摩擦或衝突的時候，你是用什麼態度和方法來解決？很多人都會覺得「認識這麼久了，你應該要知道這是我的雷區」，偏偏你忘了你的雷區可能多到數不清，要如何要求對方記得清？
我認為，相處過程中，有不舒服就要講，要讓對方知道。如果你都不講，擺個臭臉，對方問「你最近怎麼了啊」，你卻又只回答「沒有啊」，心裡OS「你應該要知道的！」
其實這只會引起對方心裡也不舒服，對事情的本身一點幫助都沒有。對方心裡會想，「這麼多天了，你到底心裡不爽什麼？有什麼事情不能跟我說嗎？我覺得這種態度反而讓我很不爽。」最後兩個人都在情緒上，什麼事情也沒解決，還把雪球越滾越大，變成有理說不清的狀態，相信都不是大家的「目標」（Goal）。
所以，從一開始的問法就重要，很多人都是這樣問的：「最近是怎麼了？」「你最近發生什麼事了嗎？」「最近是做什麼讓你不滿意嗎？」「我做了什麼得罪你的事了嗎？」我建議不要這樣問，因為這種問法，十之八九得到的答案都是「沒
啊」，既然這是幾乎不會得到答案的問法（甚至可以說是 Never & Ever ），那
就絕對不是一個好問法。
溝通，就是要「以話語來引導」，得到你想要的目標。所以我建議的問法是「旁敲側擊＋從鄉村包圍城市」。這麼做的主要動機，是慢慢開啟你們可以溝通的話題，比方說，先提問幾個限縮性的問題，「最近公司有發生什麼事嗎？」「最近你主管還有刁難你嗎？」「最近你媽媽身體好一點了嗎？」之類的，開放式地問，讓對方自己開口，不但可以引導對方分享心情，還能讓對方覺得你很關心他。
如果對方心情很不好，還是很不想講，從心理學的角度，我建議你改用鼓勵的方式。你先講出自己碰到的困擾︵可能也是他的困擾︶，如果剛好說到他心裡面不舒服的相似情節，他會自動投射到那件讓他心裡不舒服的事情，就會自然而然地講出來。學會誘導對方說話，可以增進兩性關係，這是無庸置疑的。
另外，也可這麼做，不要一開始︵一見面︶就問對方怎麼了，先從別的地方去問，等到跟對方的話匣子打開了，對方敞開心胸之後再慢慢地切入話題，「我覺得你最近對我的態度好像比較冷」，特別是針對男人，需要誘導，因為男人是慢熱型，需要女性細心與耐心，好好地幫助他說出那些他說不出口的話。
現實生活中，很多人不懂得誘導的說話技巧，只會很直白地問：「你對我有什麼不爽，你說啊！」「你是怎麼了？你明明心裡面有意見，有意見就講啊！」這種口氣是不可能讓本來就很悶的人願意對你敞開心胸好好說話的。
另一種情況是，「你」就是引起他不爽的主因。兩性、家人之間，最常遇到的相處問題起因於越熟識彼此，反而越容易疏忽對方，容忍度就會降低。互動越多，「被忽略的不好感受」就越容易糾結在一起，引起很多導火線，自己卻渾然不知。
我真的建議情侶的相處要多點耐心，特別是出遊的時候，對彼此「不小心忘記了」的事情容忍度高一點，不要一直咄咄逼人地說：「你每次都忘記！」「我不是說過了嗎？」「你是不是又忘記了？」「到底要我跟你講幾遍啊？」其實，再提醒一次就好，這就是人生。
以上所言，是很多美滿家庭的潛規則。男性對於家務通常都比較不在行，不懂養鍋的方法也就算了，有時候想幫忙洗個碗，拿起鐵刷就猛刷鑄鐵鍋，沒想到鑄鐵鍋就這樣「傷痕累累」，好心幫忙卻換來老婆一陣罵。這對女性來說可能是大事，畢竟那是每天都要用重要生活器具，但對男性來說，可能就會想「這事情有那麼嚴重嗎？」。
根據ＧＡＳ溝通理論研究顯示「七次才能讓對方知道」，是七次溝通之後「知道」這件事情，但能否夠構成行為則是另外一件事情。原本腦子裡根本沒有這個概念的，如果你願意跟他溝通七次以上，雙方也會開始進入自我認知的妥協過程。很多人覺得「事不過三」！心想「我已經講過三遍了，是還要我講幾遍？」兩人之間的妥協和堅持本來就是一種訓練，兩性之間就是互相妥協的過程。
最後我要提醒一件事情，在職場上是要求細節的，過程在意細節，結果也在意細節；但是情感上，為了維護你們想要的共同結果，不能過於在意細節，否則很難走向共同的結局。
本文出自《聽懂了，桃花自然來》尖端出版
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