看破：如何放下一段讓彼此受苦的關係

海苔熊-2017-06-20 08:00:00

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我想談談「看破」這件事。

「看破」只有兩個字，但實踐起來需要一輩子。在量化研究中，有時候我們可以用「不執著」（趙舒禾、陳秉華，2013）來測量一個人是否能夠放下，但前幾天的研討會我們選擇了一個很不一樣的方式：質性研究。

我才發現，很多故事的細膩，是數字、p<.05、多變量等等所無法觸及的。

會議當天，大雨滂沱，打了傘卻於事無補，雨中的人們像極了每一個故事裏的主角，深陷痛苦又難以逃離被淋濕的命運。

我們討論了6個有關愛與分離的故事，在我看來，其實都是關於「苦」的故事（王家齊、李錦虹與張盛堂，2014；盧怡任、劉淑慧，2013，2015）：在一段三角關係中持續十多年的第三者、妻子為躁鬱症（雙向情緒障礙症）不堪其擾的老公、面臨婆媳問題，活在「兩隔不同世界」裏的空巢夫妻、被妻子精神虐待好幾年卻有苦難言的丈夫、獨自扶養孩子卻面臨自我內在拉扯的單親媽媽……結束之後我一直在想──是什麼讓大家在愛裏如此辛苦，卻又不忍放棄？

律師娘說，是不甘心，我則認為是責任。不過不論怎麼說，當一個人在關係中投入了很多時間、金錢、青春，或是已經有小孩，要離開一段關係的阻力更顯得難上加難（Rusbult，1980）：如果我離開了，孩子怎麼辦（儘管已經有一系列的研究指出怨偶不離對孩子傷更大）（陳婉琪，2014）？如果我就這樣放他去跟對方逍遙，那誰來還我青春（失戀花園團隊，2017）？

的確，理論說得再多，當我們深陷其中的時候還是不可自拔，變得「道理我都懂，但就是無法改變」。說起來好像很悲哀，不過會議一整天下來，我發現一件重要的事情：當你被困在一段關係裡（不論是沒有結果的曖昧、總是被勒索的感情、沒有實質的婚姻、或是不堪其擾的前任）的時候，別人說什麼我們可能都很難「醒」，但至少做一件事──看見關係的「局」。

進退維谷的「局」

下面是幾個典型的例子（由於同學的論文還沒有正式發表，所以我就暫時不用研究中的故事了）

¢嫁入他家之後，才發現這並不是自己想要的生活，可是已經不年輕了，又有2個孩子，現在離婚大家會怎麼想？先生雖然是人形立牌、關心問候幫你說話都不會、還在婆婆面前當豬隊友（等等，你開始懷疑他根本就是他媽那邊的），但是他不賭不酒，錢也都有拿回家（然後一邊後悔當初為何要辭職在家帶小孩）……

¢在一起之前，他並不知道她這麼依賴、這麼沒有安全感。總是「測試」他對她的愛，當他「答對」的時候，她就會開心擁抱他，但只要一猜錯，她就會覺得「你們都一樣！」，把他劃歸到「壞人」的位置，甚至用自殘、威脅的方式要他趕快回家（岡田尊司，2017b）。他在書上讀到這是一種情緒勒索，他也清楚兩人之間的愛已經消磨殆盡，每次被「測試」，他都覺得好累，但他又覺得結束關係很麻煩，他害怕衝突（岡田尊司，2017a），所以只好且戰且走，過一天算一天……。

我發現研究者採用的方式（敘事或現象學），或許也可以是「看見這個局」，很多時候當你練習「退一步」來看這些人（包括你自己）在「演哪齣」，或許可以稍稍知道自己為何「深陷痛苦卻又不甘放下」。

你可以在紙上畫幾個圈圈，代表你、你在意的人，並用箭頭代表你們之間的關係，例如下圖一：

然後你可以想想目前的你，最在意的事情是哪兩條矛盾的線（例如不想待在這個家面對討厭的婆婆，但同時又要顧到孩子的責任）。

倘若可以做一點點小小的「鬆動」，哪一條線最可能改變？

看看被壓扁的自己

在研討會結束之後，我發現其實大部分的「受苦故事」，當事人心理都有2個互相對立、矛盾的我（圖二）。一個我是想要維繫、經營關係的我；另一個是在這段感情中覺得不愉快、想要逃脫解脫的我。真正的苦，往往不是來自於那些「表面的困境」，而是心裡面那種「怎麼做都不好」的拉扯。

當我們能靜下來看看並照料這兩個自己，其實都是你的一部分，或許問題並沒有解決，很多卡住的點還是無法看破和放下，但你已經提供自己一個不一樣的觀點，重新觀照你的苦痛。也讓那一直以來被壓抑得扁扁的自己，有機會可以透透透氣。

海苔熊

延伸閱讀

Rusbult, C. E. （1980）。 Commitment and satisfaction in romantic associations: a test of the investment model[Article]。Journal of Experimental Social Psychology， 16（2），頁 172-186。

王家齊、李錦虹、張盛堂（2014）。日常生活的偏離與歸返：反芻思考在憂鬱失能經驗中的角色[Dropping Out and Returning to Daily Life: The Role of Depressive Rumination in the Experience of Depression and Disability]。中華心理衛生學刊， 27（2），頁 223-251。

失戀花園團隊（2017）。三角關係完全手冊（電子書）。取自失戀花園 website: http://ppt.cc/02sQv

岡田尊司（2017a）。孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復（邱香凝譯）。台灣：聯合文學。

岡田尊司（2017b）。戀愛這種病：解讀自我與對方的人格，診斷愛情的現在與未來（張婷婷譯）。台灣：時報出版。

陳婉琪（2014）。都是為了孩子？父母離婚負面影響之重新評估[For the Sake of the Children? Re-Evaluating the Consequences of Parental Divorce in Taiwan]。臺灣社會學刊（54），頁 31-73。

趙舒禾、陳秉華（2013）。不執著量表在台灣之中文化信、效度分析及其與心理健康之關係[The Reliability and Validity of the the Chinese Version of the Nonattachment Scale: Reliability, Validity, and Its Relationship with Mental Health]。教育心理學報， 45（1），頁 121-139。 doi: 10.6251/bep.20121101.2

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盧怡任、劉淑慧（2013）。受苦經驗之存在現象學研究：兼論諮商與心理治療的理論視野[An Existential-Phenomenological Inquiry on Suffering: A Discussion on the Theoretical Perspectives of Counseling and Psychotherapy]。中華輔導與諮商學報（37），頁 177-207。

盧怡任、劉淑慧（2015）。處境結構分析：藉由語義學分析與反思抵達存有學理解。教育與心理研究期刊， 38（2），頁 31-57。

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