明明是相愛的兩個人，為什麼還會吵架？為什麼還會冷戰？為什麼還會出軌？為什麼還會恨不得對方馬上消失眼前？因為我們都不是完美的人，犯點小錯甚至犯了大錯，造成對方短暫甚至永久的傷害；在這個層面上，我們得承認，自己很難說是一個好情人。
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既然沒有完美的好，那是不是能追求一種「更好」、「比較好」或是「對你/妳才比較好」的情人表現呢？當然，在這個層面上，我們每個人都有機會追求。然而這背後，究竟是什麼動力促使大家願意讓自己變得更好？答案很簡單，那就是相信愛。
因為相信愛，所以當對方做錯一件小事，妳會願意相信他只是太不小心而絕非故意。憑著這點信任，妳才能夠不太注意他所做錯的那件小事，把注意力放在對方為妳而做的其他事，那些會讓妳感到開心而幸福的貼心舉動。就算周遭朋友覺得妳太溺愛，這個錯都能睜眼不見、選擇原諒？但妳自己很清楚，在愛之下，這個小錯猶如黑布上的一根黑髮，宛若隱形。
例如他在生活習慣上常與妳相左，妳思緒清晰而有邏輯，他總是忘東忘西、更常忘記答應過妳要做的事。他拍胸脯保證會記得買妳最愛樂團的演唱會門票，但直到開唱前一週，才發現他根本忘了這件事。妳對他抱怨生氣，他坦率承認自己太糊塗，滿臉歉意想要做些什麼補償。於是他徹夜上網找票，東問西尋，終於最後花了近乎二倍的價錢買到二張票；他這錢花得完全不心痛，因為他知道妳會開心，也會因此原諒他的一時糊塗。
妳當然會開心，雖然真的很氣他怎麼可以這麼不在乎對妳允的承諾，但當妳看到他事後願意花盡所有心力作出補償，便覺得這一切都值得了。因為從這過程中，妳明顯感受得到愛的存在，他因為愛妳、在乎妳，所以對自己的錯誤不多狡辯，選擇勇於面對彌補過錯。妳喜歡這種感覺，在愛之下正成發展的兩人關係，這種關係充滿各種正向的可能性，似乎不會發生絕望的悲劇下場。
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然而有天或有段時間，妳發現他所犯的錯越來越多、越錯越離譜。一開始妳願意給他無數次機會，他犯了十個錯誤，誠心改了五個，裝傻了三個，不認錯有二個。這時候，妳起了疑心感覺他是不是不愛妳了？因為若是以前，他會誠心改了十個，怎麼可能還有裝傻或不認錯的？這種情況就算妳期望自己再相信他，但因為已經不再明顯感受到愛的存在，這個「相信濃度」自然會一點一滴被稀釋。
當然，很多時候犯錯的人不是對方而是自己，對方也是因為相信有愛存在，所以選擇原諒妳。但在兩人關係中運作的這個愛的力量，動能究竟還剩多少？雙方都很清楚，不用列舉各自有多愛對方的證據，只要反問自己存在心中的愛還剩多少即可得知。我們絕非完美的好情人，但如果能明確掌握內心關於愛對方的能量值，就足以讓這段關係順利運轉下去，朝「更好」、「比較好」的情人狀態繼續努力。