「你今天晚上回來吃飯嗎？」May說。
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「沒有耶，你晚上不是要開會？我剛剛買便當了。」
「我有跟你說開會取消了啦！」
「可是我便當買了耶，我在公司吃完再回去」
「我討厭你！」女朋友把電話掛斷，留下錯愕的Jason。在一起兩個多月以來，這樣的對話已經是常態，Jason往往都得要再拿起電話，好說歹說的安撫他。他嘆一口氣，默默地回撥給她。
你身邊也有這樣的人嗎？感覺像一隻刺蝟，一不小心就會踩到他的地雷？像是May這樣的情人，我稱為玻璃心情人，通常有幾個明顯的特徵：
●只要有一點點不符合他的意，就會暴跳如雷。
●對事情或者是人的看法往往是非黑即白，非好即壞。
●情緒起伏非常明顯，原本還好好的，但不知道為什麼突然就會動怒/落淚
●極度缺乏安全感，很怕伴侶會拋棄他
玻璃心的成因
講到玻璃心，可能很多人會連結到「女性很情緒化」，事實上，男性也可能會有上述的狀況（Johnson、Murray，2008；岡田尊司，2017）。為什麼May如此「玻璃心」呢？感覺隨便碰一下就會碎掉，很容易就情緒爆炸？他們在人際關係上面的起伏，其實是反映了他們對「自我」看法的不穩定（unstable self）。研究發現，和這種類型的人相處，感覺就像是「走在蛋殼」上(Walking on Eggshells)（Lemay、Clark，2008），你會很害怕自己因為講錯話，又要花很長的時間去修補——重點是，那些修補的話，對方還不一定會買單（因為他常常會「執著」地相信「自己是不值得被愛的」，好啦，他本人也表示苦惱）。一個玻璃心的人，內心可能有這樣的運作過程：
1.自我投射
那些他責罵你的話，有可能只是一種投射（projection）（Joyce、Sills，2010）。由於他無法接受自己內心當中那個「討厭的自己」，所以會把那個「討厭」丟到你身上，認為「一切都是你害的」、「都是你對不起我」。換句話說，你只是一隻代罪羔羊。所以，當他又用「自己身上的議題」來「射」你的時候，你要很堅定的告訴自己「這是他過去的『鬼』，不是你的問題，不要隨他起舞。」而如果你總是無法控制的會努力的想要安撫他（就像前面例子當中的Jason 一樣），那麼你就要想一想，是他身上的「什麼」，勾動了「你自己的議題」？
2.兩極化思考
在玻璃心情人過去的經驗當中，人是不可信賴的，但一方面又很渴望能夠擁有感情，所以當你對他好的時候，他就會把你捧上天，當你沒有辦法如他所願的時候，他就會把你貶入地獄、甚至故意踩你的痛點。在他的世界裡，永遠只有兩極化的思考（Sharf，2013），不能容忍中間灰色的地帶。從客體關係的角度來看，他為了避免那個「壞」的地方「污染」到好的，就會很努力的把好壞區分開來（Gomez，2006）。
建立自己的心理界線
其實，玻璃心情人是一個籠統的名稱，他有可能是
邊緣型人格（Borderline personality disorder）、
不安全依戀（in-secure attachment）（岡田尊司，2016b）、或者是低自信（low self-esteem）、
人際過敏（human allergies）（岡田尊司，2016a）等等各種人的聯集，這也不是一種標籤，只是因為過往的一些經驗，造就了現在的他（畢竟每個人都有自己獨特的「傷」）。可是，如果我的情人剛好是這種人，那該怎麼辦呢？幾乎我認識的心理師，以及一些相關的書籍，都會提供的一個建議是：
建立自己的心理界線（Cloud、Townsend，2001），你覺得不舒服的時候，就要告訴他，不要一再的退讓。
因為當你對他的要求、情緒都是「有求必應」（一個土地公的概念）時，只要你不符合他想要的，他就會覺得「你變了！」（周慕姿，2017），然後又把你推到「地獄」那一邊。這樣一來，一方面沒有辦法讓他真正長大，另外一方面你就變成他的「情緒看護」，要照料她所有的需求。
當然，「界線」總是說得簡單做得難。不過有趣的是，當你越是「順著他」，衝突可能能夠暫時獲得緩解，但他卻會「病得更重」（因為他不需要改變）；當你願意多留一點空間給自己，反而能夠創造和以往更不一樣的關係。
延伸閱讀
Cloud, H.、Townsend, J.（2001）。
過猶不及–如何建立你的心理界線。台北市：道聲總經銷。
Gomez, L.（2006）。
客體關係入門: 基本理論與應用（陳登義譯）。台北：五南圖書出版公司。
Johnson, B.、Murray, K.（2008）。
搞定怪咖情人(Crazy Love：Dealing With Your Partner’s Problem Personality)（柯乃瑜譯）。台灣：印刻。
Joyce, P.、Sills, C.（2010）。
完形諮商與心理治療技術（張莉莉譯）。台灣：心理出版社。
Lemay, E. P.、Clark, M. S. （2008）。 “Walking on Eggshells”: How expressing relationship insecurities perpetuates them[Article]。
Journal of Personality and Social Psychology， 95（2），頁 420-441。 doi: 10.1037/0022-3514.95.2.420
Sharf, R. S.（2013）。 完形治療：一種體驗式的治療 (馬長齡、羅幼瓊、葉怡寧與林延叡 譯）。載於
諮商與心理治療。（第 2 版，頁 227-268）。 台北： 心理出版。
周慕姿（2017）。
情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。
岡田尊司（2016a）。
人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？（張婷婷譯）。台灣：時報出版。
岡田尊司（2016b）。
依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？（愛着障害子ども時代を引きずる人々）。台灣：聯合文學。
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岡田尊司（2017）。
戀愛這種病：解讀自我與對方的人格，診斷愛情的現在與未來（張婷婷譯）。台灣：時報出版。
海苔熊